Эта история началась год назад, аккурат перед летом. На собрании жильцов был поставлен вопрос о малолетках, тусующихся в подъезде. Предложений было много: домофон, кодовый замок, консьерж (в типовой пятиэтажке, ага). Я предложил обратится в мэрию, чтобы посодействовали в сооружении спортивной площадки. Места было предостаточно. На меня, естественно, обрушился шквал критики: сам этим, мол, занимайся, им это не надо. Мне тогда было 23 года, и я лучше всех, наверное, знал, что нужно молодым.

Пришлось действовать самому. Подошёл вечером к толпе: «Вы тут курите да пьёте, а могли бы на пустыре щит баскетбольный повесить и мяч покидать. А то так вся юность пролетит. Если нужна помощь, подойдите ко мне, дам молоток, пилу и гвозди». Молодёжь идею поддержала — и с огромным энтузиазмом. Ребята расчистили пустырь, выкорчевали пни, воткнули деревянные столбы. Тройка скамеек, столик, урна, худо-бедная, но клумба, и освещение из 12-вольтовых лампочек, которые питались от аккумулятора. Молодцы, что сказать.

Уже через месяц кто-то спёр лампочки, после кто-то увёз скамейку. Клумба стала местом выгула собак. Всё это явно сделали жильцы нашего и соседнего домов — вряд ли кто-то из подростков стал бы гадить самому себе. К концу лета кто-то завалил половину площадки песком, и место оккупировали маленькие дети с мамашами. На замечание, что здесь играют в баскетбол, а получить тяжёлым мячом по голове неприятно, посыпались угрозы. Вскоре место стало пунктом распития спиртных напитков и поедания пищи, и урна превратилась в помойку. К началу холодов площадка была разбомблена окончательно.

Я бы не написал этого, если бы сейчас не вернулся с очередного собрания жильцов. Что там обсуждали? Да-да, опять подростки пьют пиво и гадят в подъезде.

В детстве мне активно внушали, что старших надо уважать. За двадцать лет своей жизни я в этом серьёзно разуверился.

Есть в нашем доме одна милая бабуля. «Ветеран войны» и «немощный инвалид» в свои 82 года даст фору любому начальнику по части контроля за жильцами дома. Да, Наталья Николаевна, это про вас.

Именно вы полтора года назад, когда я с семьёй переехал в этот дом, долго впаривали мне свои взгляды на воспитание современной молодежи и были крайне удивлены и обижены, когда я посоветовал вам помолчать в ответ на ваше критичное замечание о моих армейских ботинках, кожаной куртке и мотоперчатках.

Именно вы вконец задрали мою семью, мать и бабушку. Они уже вздохнуть не могут от вашей постоянной матерщины на лестнице по части «дикого шума» из моей квартиры. Скрип паркета 70-х годов выпуска вам мешает спать, и у вас жуткие мигрени? А что мешало вам летом выйти на улицу и обложить матом компанию пьяных малолеток, горланивших «Сектор Газа» в три часа ночи? Почему вы спрятались в своей квартире и потом рассказывали, какой у вас сосед нехороший: вышел и начистил рыла парочке особо громких шпанят, чтобы заткнулись наконец? В милицию его сдать надо, да…

Именно вы, глава дворового комитета по соблюдению нравственности, обложили матом мою девушку, увидев её один раз в жизни. Потом вы долго извинялись и пытались сказать что-то в стиле «Я не про Танечку», когда я объяснял вам, вашему мужу и вашей дочке Валечке, что прилично, а что неприлично говорить про малознакомых людей.

Именно из-за вас я провёл пару суток в обезьяннике и имел долгий разговор с представителями силовых структур. Безусловно, утренние тренировки, отсутствие пристрастия к курению и алкоголю и отработка приёмов бокса на открытом воздухе — однозначный признак экстремиста-террориста. Обыск в квартире и последующие извинения милиции — отличное впечатление и хороший подарок ко дню рождения.

Оставим за бортом ваши хамские выходки по отношению ко мне. Хочется пожелать остальным вменяемым людям тотального отсутствия таких вот соседей — «уважаемых людей» и «мудрых стариков».

Наталья Николаевна, вы за#$али.

Искренне ваш Александр.

Хоть эта история произошла больше месяца назад, мне до сих пор стыдно. Честно.

Полупустой троллейбус. Все сидячие места заняты, стоит буквально пара человек. Между площадками лениво дефилирует дедушка-кондуктор. Сидим с другом в конце троллейбуса и разглядываем пассажиров. На одной из остановок заходит девушка лет двадцати — улыбчивая, красивая, худенькая. Разглядываем уже её. Ещё через остановку рядом с девушкой освобождается место — она как стояла, так и стоит, книжку читает.

Место занимает немолодая дама. К даме подходит мужик и начинает на повышенных тонах высказывать: она тут расселась, а дочка мужика, девочка лет эдак двенадцати, рядом стоит! Дама замечает, что девочка у него не такая уж и маленькая, вполне может ехать стоя. За сценой наблюдает весь троллейбус, кроме девушки, которая продолжает читать.

Внезапно с криком «Ах ты сука!» мужик склоняется над дамой, пассажиры вскрикивают… но драки не происходит. Мужика перехватывает та самая девушка, которая так привлекла наше с другом внимание. Это дивное создание с невозмутимым видом хватает мужика за шкирятник, оттаскивает от перепуганной дамы, произносит: «Я бы на месте вашей дочери уже под землю со стыда провалилась», — брезгливо отпускает мужика и возвращается к своей книге.

Девушка! Если вы этот сайт читаете, знайте: мне очень перед вами стыдно. Теперь, если при мне кто-то попытается наехать на женщину, я вступлюсь сразу, не дожидаясь, пока это сделает милое светловолосое создание.

Как-то раз был я по делам в столице нашей Родины. Вопросы решил достаточно быстро, а так как поезд обратный был в полночь, решили с приятелем выпить коньячку за встречу. Сказано — сделано.

Итог: я на площади трёх вокзалов, до поезда ещё полтора часа, наличных в кармане только на проезд, жутко хочется пить. Банкомат искать не хочется. Высматриваю какую-нибудь забегаловку, принимающую карты. Ура! Вижу работающий ресторан быстрого питания с логотипами платёжных систем на входе. За стойкой — милая девушка.

— «Пепси», пожалуйста.
— Вам 0,5 или 0,4?
— 0,5, пожалуйста.
— (наливает) Пожалуйста. С вас 40 рублей.

Я протягиваю карту.

— Мы закрываемся через пять минут и только что сделали сверку итогов на терминале. Сейчас можем только наличные принять.
— У меня только карта…
— (не думая ни секунды) Тогда берите так! Нельзя отказывать человеку, если он хочет пить.

На следующий день я уже из родного города отправил благодарственное письмо в отдел кадров этой сетию. Понимаю, что газировку они закупают в огромных количествах и могут себе подобное позволить, но случай этот ещё долго будет жить в моей памяти. Огромное спасибо вам, Алёна!

А вот меня задолбали неразумные: те homo, которые совсем не sapiens, а максимум erectus. Те, кто составляет приснопамятные 95% двуногих существ без перьев и с плоскими ногтями, те, кто даже не пытается хоть на секундочку включить свой межушный нервный узел и подумать о том, к каким последствиям приведут его действия, а нарвавшись на последствия, обвиняет в них весь мир, всех подряд, но только не себя, любимых.

Вот старая бабка, в утрировано оскорбительной форме требующая от проходящего мимо молодого человека затащить ей сумку вверх по лестнице. Она призывает в свидетели весь белый свет: её кровно обидели, ей не помогли, её обругали! В мозг не умещается простейшая мысль: если хочешь, чтобы тебе помогли, не стоит обращаться к потенциальному помощнику в приказном и оскорбительном тоне.

Вот рыдающая в голос девица. В промежутках между всхлипами она вопит белугой о водителях-убийцах, заправляющих свои авто кровью детей. Перевёрнутая коляска валяется неподалёку, чудом уцелевшее дитё держит на руках бледный как мел тот, кто должен бы, по словам девицы, уже выжимать везунчика в бензобак. Очевидно, мозг девицы тоже не способен понять элементарную вещь: если вытолкнуть коляску на проезжую часть из-за припаркованной фуры, в неё теоретически могут въехать.

Вот молодой дурак, корчащийся на асфальте и глухо цедящий оскорбления. Неподалёку от него лежит мёртвая немецкая овчарка. В простенький мозг дурака пришла мысль, что собачку было бы прикольно поднатравить на прохожего, — а у прохожего нашёлся травматический пистолет. Дурак и сейчас не представляет себе последствия своих действий: когда лежишь, получив мощный отпор, нужно не оскорблять победителя, а извиняться, а то ведь и добить могут.

Вот ещё один дурак — на этот раз бизнесмен. Не имея чёткого понятия, что ему нужно, не умея сформулировать свой запрос, долго и упорно торгуясь и обвиняя потенциального партнёра в нечестности, он, как ни странно, хочет, чтобы запрос был выполнен быстро, качественно и дёшево. И если в обычной ситуации из этой тройки по законам рынка исключается лишь один параметр, то после нескольких недель трахания мозгов, постоянных капризов, смен техзадания, обвинений в грабеже и швыряний фразами «Вы — подрядчик, вот вы и должны знать, что мне нужно» он не получит из этой тройки ничего, даже если подрядчик будет стараться — хотя желания у него такого, разумеется, не будет.

Неразумные! Вы задолбали. Вы приносите в мир лишь хаос и неадекват. Вы не нужны, а в мире перенаселение. Вы знаете, что делать.

Я содержу маленький фотосалончик в спальном районе города. Работаю и оператором, и директором, и уборщицей. Историю я хочу рассказать не о задолбавших клиентах, а о детях, которых из-за трёх школ в соседних дворах вокруг меня очень много.

Окно на моём рабочем месте закрыто баннером, и каждый проходящий мимо школяр считает своим долгом стукнуть по нему, чиркнуть маркером или кинуть снежок. Задолбали — слов нет, но не выходить же на улицу из-за каждого такого придурка? Но всему настаёт предел. Иду покурить и вижу, что на несчастном баннере чёрным маркером выведен номер асечки, кривое сердечко и подпись: «Дашуля».

Сажусь за комп, меняю в аське свой ник на абстрактного Тимурчика, добавляюсь к Дашуле и начинаю милый разговор. Свидание назначаю у того самого фотосалона, где по легенде Тимурчик и увидел номер Дашули, предварительно узнав, в какой она будет курточке и шапочке, чтоб не ошибиться. Как я и ожидала, девочка лет тринадцати явилась в назначенное время, до слёз была расстроена отсутствием Тимурчика и присутствием злой тётки, вручившей ей тряпку и державшей за шиворот, пока художества не были отмыты.

Отпустив девочку, я вроде как расслабилась, но через полчаса Дашуля снова объявилась — уже в компании своего папы, который, брызгая слюной, начал орать, что посадит меня за то, что я его дочурку без всяких оснований заставила заниматься тяжким физическим трудом. Кое-как переорав мужика, я спросила у него: а что, если бы тот самый Тимурчик оказался не мной, тётенькой, которую просто задолбало, а дяденькой-педофилом, к примеру? Мужик резко заткнулся, дал дочери затрещину и молча ушёл. Через несколько дней он принёс мне торт, сказал, что этот случай открыл ему глаза на важность воспитания своего ребёнка, и Дашуля теперь чужого имущества не портит и с кем попало не знакомится.

Я решил не плакаться, а поделиться радостью.

Подрабатываю на АЗС. Сижу скучаю. К заправке подъезжает «газелька» и останавливается как-то чудно, задом, у колонки 95-го. Ну, чего не бывает. Из кабины выходит мужик в замызганной куртке и дамочка в шубе. Мужик и «газель» сочетаются, а вот дамочка явно из другого фильма. Мужик пошёл зачем-то открывать кузов, а дамочка продефилировала к кассе.

— Мне десять литров 95-го.
— Точно 95-го, не 92-го?
— 95-го!

Хозяин — барин. Включаю колонку на десять литров. Тем временем из кузова «газели» вылезают ещё двое мужиков и начинают выкатывать что-то тяжёлое и громоздкое. Я чуток напрягаюсь — очень не люблю нестандартные ситуации…

В кузове был MINI One — прикольная маленькая машинка для езды по городу. Дамочка поехала на прогулку и не рассчитала бензин, а добрые мужики, побоявшись везти на прицепе машину-малютку, просто закатили её в кузов грузовой «газели». Велика и могуча мужская сила, когда дело касается помощи слабому полу!

Недавно мне понадобилось срочно избавиться от старого, но довольно приличного дивана, который для нашей квартирки стал громоздким: дети подрастают, хочется больше места. Встала проблема: куда деть диван? Угловой, велюровый, весь такой пышный, всё функционирует.

Беру газету, нахожу объявления из серии «возьму в дар». Людей, желающих взять диван, оказалось трое. Звоню по первому объявлению. Трубку поднимает молодая женщина. Да, диван на халяву ей нужен — но исключительно новый, чтобы прямо из магазина! Офигевая, кладу трубку.

Звоню по второму. Опять женщина средних лет. В объявлении указано, что семья бедствует и возьмёт любую мягкую мебель. Но диван ей нужен исключительно кожаный — это экологично! А ваш велюр, мол, сплошная синтетика.

Третий звонок. Бабуля. Предлагаю диван ей хоть в квартиру, хоть на любимую дачу. Вздыхает: «Угловой? Ладно, привозите, только прямо сейчас!» Вообще-то я рассчитывала, что за даровой мебелью люди сами приедут. Был бы у меня свой грузовик — увезла бы диван на мамину дачу.

Я чуть телефон не сгрызла! В результате заплатила местным алконавтам — мужики вынесли диван на помойку. В тот же вечер его куда-то утащили. Что ж, бомжи тоже люди. Но какие, однако, халявщики стали разборчивые! Может, мне тоже
объявление подать из серии «возьму в дар», и далее — сорок пунктов пожеланий? Задолбали!

Наверняка у многих из вас родственники и друзья семьи любят рассказывать «трогательные» истории из вашего детства. Интересно, всех ли это так задолбало, как меня?

Сколько себя помню, каждый раз, как в доме были гости, им (и мне) приходилось по сотому разу выслушивать байки про меня маленького. Я бы понял, если бы истории были поводом для гордости, как у Шолохова: «Посадил я тебя, годовалого мальца, на коня, а ты цап его за гриву — я сразу понял, что казак будет». Хотя и такие истории за сто раз могут надоесть. Поразительно, что родственникам запоминаются такие истории, за которые, по моему мнению, только покраснеть и скорее позабыть.

Как меня младенцем носили к педиатру, я начал прудить у него в кабинете и описал доктору халат. Как я в два года вышел к гостям и громко сообщил, что обкакался, и какое лицо было у жены папиного начальника (я её понимаю, между прочим). Как я коверкал слова, когда учился говорить. Как, насмотревшись мультфильмов, заявил тёте Маше, севшей в любимое кресло отца: «Отдай папино кресло, а то ногами затоптаю!»

Родичи не щадили ни моей детской чувствительности, ни ранимости подростка. Истории вынуждены были слушать мои одноклассники и однокурсники, мои девушки и моя будущая жена. «Ну хватит, не надо!» — на свои просьбы я получал ответ, что я молодой и глупый, а вот будут свои дети, я буду сам такое же рассказывать с умилением.

Сейчас моей дочери восемь лет. Я рассказываю про неё истории, как она решительно училась ходить, как выучила свой первый стишок. А если она просит: «Папа, не надо, не рассказывай», — я немедленно прекращаю. На первую же попытку бабушки рассказать при всех, как внучка ходила на горшок, я цыкнул так, что потом была долгая обида. Зато я точно знаю, что нервы моего ребёнка будут немного целее, чем мои.

У меня обыкновенное русское имя — Дмитрий. Обыкновенная русская фамилия — Медведев. Мой отец тоже обладатель обыкновенного имени — Анатолий. А в нашем маленьком 37-тысячном городке задолбали меня все.