Заявление на возврат товара (говорящая азбука). Причина возврата: «Азбука неправильно говорит букву „Ф“. У нас букву говорят „фэ“, а не „эф“».
Женщина уже минут сорок выбирает игрушку для мальчика шести лет. — Могу порекомендовать очень интересные книги. Вот, например, книга про рыцарей. — Книжки? Зачем книжки? У него уже одна есть.
Женщина изучает детскую кухонную плиту. Подзывает меня. Начинается... — Скажите, а эта плита — у неё конфорки греют? — Нет, не греют. — Поня-я-яятно. А духовка? Духовка-то хоть работает? Запекать в ней можно? — Нет, не работает, но... — Какая-то скучная у вас плита.
Хуже только родители, считающие своих детей одарёнными-гениальными, причём детей в любом возрасте. На днях женщина очень долго и придирчиво выбирала игрушку для мальчика девяти месяцев. Все варианты, предложенные мной, были отклонены с презрительными «мы уже из этого выросли» и «нам это уже не интересно». Я с невинным видом предложила купить шахматы, на что немедленно получила ответ, что шахматы — пройденный этап.
Обожаю свою работу. Она учит терпению и умению правильно общаться с идиотами.
Постоянный клиент, знающий всех менеджеров в лицо, заходит в кабинет: — Ой, а Мариночки нет? Здрасте. — Нет, Марина второй день на больничном. Могу чем-то вам помочь? — Жаль, что её нет. (Подходит к ее столу.) А её совсем нет?
Мои нервы не выдержали. Подхожу к её столу, громко и демонстративно стучу по нему, говорю с улыбкой: — Всё, Марин, тебя застукали, вылезай из-под стола!
Клиент заглядывает под стол: — И действительно нету... Тогда до свидания.
Работаю в супермаркете в ликёро-водочном отделе. Клиенты иногда просто вымораживают.
— Эта водка вкусная? (Пальчики оближешь!)
— Вы эту водку/вино/коньяк пробовали? (Если я всё буду пробовать, я сопьюсь.)
— А где у вас сахар?
— Это бутылка?
— Посоветуйте мне что-нибудь. — Советую не пить.
— Мартини — это типа водки или вина?
— Почему у вас водка не по ГОСТу?! — Не у нас, а у них. Водка финская.
Но больше всего веселят дамы, тщательно читающие этикетки на бутылках, интересующиеся производителем, количеством сахара и градусов, а в итоге берущие самое дешёвое коробочное вино.
Почему-то (впрочем, ясно, почему — кризис, экономят каждую копейку) клиенты решили, что если их вещь находится на гарантии, то эта гарантия покрывает любой их каприз. То есть, если речь идёт о машинах, то чуть ли не бензин в бак по гарантии должны заливать им на техобслуживании. Особенно страдают покупатели «самого-дешёвого-в-своём-классе». Тут уж амбиции просто прут через край.
Если же вдруг, боже упаси, инженер по гарантии скажет «негарантийный случай», есть лишь один способ «добиться правды»: начать громко орать, обвирая контору напропалую. Стоящие рядом клиенты слышат скандал и априори встают на сторону брата-клиента, а жалкие попытки фирмы оправдаться остаются лишь жалкими попытками.
Так вот что я скажу таким клиентам. В отличие от вас, болезные, сотрудники фирмы досконально знают сервисные книжки и прочие бумаги типа договора купли-продажи. Поводов документально отказать в гарантии там предостаточно, поверьте — над составлением документов работали лучшие юристы фирмы.
Ваши оры в торговом зале — не аргумент, ибо остальным клиентам вокруг на вас по большому счёту плевать, у них свои проблемы. В лучшем случае вас уведут подальше и там объяснят правду жизни.
Ваши писульки и жалобы лишь отнимут время у фирмы, ничего вам не принеся. Ваши жалобы в «головные отделения» бесполезны — это всё одна контора. Ваши неуклюжие, юридически безграмотные обращения в суды легко отклоняются грамотными юристами. Не забывайте, что мы в России — тут не работают европейские способы.
Ваша последняя инстанция — тот самый сотрудник, который на месте принимает решение. Не стоит с ним ругаться: он на работу пришёл работать, а не нервы тратить, и на ваши крики сразу перейдёт в «глухую оборону». И за место своё, если уж на то пошло, он не очень держится, ибо текучка кадров велика и без вас.
Приходит бабка покупать замок за 84 рубля. Полчаса кричит: «Совсем обнаглели, такие цены задираете, где нам с пенсии денег набраться вам, спекулянтам?!»
Уходит. Приходит через двадцать минут, покупает замок, подаёт пятисотку, получает сдачу, снова уходит. Возвращается через час и начинает орать, что ей не дали сдачу: «Снимайте кассу!» Мы удивились ещё, откуда такая осведомленность в 74 года. Потом узнали, что это у неё бизнес такой — она во многих магазинах проделывала этот фокус, и все ей отдавали, так как касса почти никогда не сходится. А у нас касса сходится всегда в копейку — не прокатил хитрый план. Версия изменилась: бабка начала орать, что у неё кассир вытащила из рук пятисотку и поменяла её на сотню.
Истерика продолжалась четыре часа. Успокоить пытались охранники, скорая, милиция. В конце концов увести её смогли только после того, как милиционер принял у неё заявление. Но этим дело не закончилось: она пошла в газету с фальшивой справкой из больницы, где даты не те, ни подписи, ни печати нет, и заявила, что директор магазина бил её головой об стенку и пинал ногами!
Заявление директора о клевете в прокуратуре послали: «труженицу тыла судить нельзя». На допрос таскали полмагазина, и дело ещё не закрыто...
Работал в магазине одной известной шведской торговой сети в отделе посуды. Как обычно, в выходной день море покупателей. Подходит ко мне женщина лет 45 и спрашивает про специальную посуду, чтобы можно было готовить и разогревать в ней еду в микроволновке, то есть жаропрочную. Я предлагаю ей пройти в ту часть отдела, где стоит такая посуда, затем демонстрирую, что есть, попутно разъясняя, в чём разница между стеклом и полевошпатным фарфором. Интересуюсь габаритам печки: в маленькую влезть может далеко не все из представленного.
— Размеры обычные, а сама микроволновка на 800 градусов, и нужно, чтобы посуда обязательно подходила.
Здесь я понимаю, что что-то не то, и пытаюсь выяснить, что за микроволновка такая адская.
— Ну у меня там такая ручка, вокруг которой цифры: 150, 200, 400, 600, 800 — чтобы выставлять градусы.
Я представляю себе курицу, разогретую при 800 градусах по Цельсию, и спрашиваю, почему, собственно, она так уверена, что это градусы? Намекаю, что такого порядка температуры бывают скорее в доменных печах, чем в микроволновках.
— Ну а что же это еще может быть?! Это же микроволновая печь, значит, там градусы!
Объясняю, что это регулятор мощности излучателя, соответственно, регулируются ватты, а не градусы, на что получаю крайне недоверчивый взгляд:
— Вы так думаете? — Я уверен.
Рассказываю, что будет с любой тарелкой, если засунуть её в такие условия. Убедил недостаточно: женщина, демонстрируя на лице смутные сомнения, удалилась, поблагодарив и пообещав подумать.
Занимаюсь привозом автомобилей под заказ. У меня на столе два монитора: один для меня, второй для клиентов. Показывают одно и то же — так клиенту удобнее демонстрировать автомобили.
Сижу на работе, клиентов нет, читаю «Задолба!ли». Заходит посетитель, садится к моему коллеге и, начав с великой фразы «Я бухгалтер с тридцатилетним стажем», давай скандалить. Скандал он решил затеять из-за того, что, по его мнению, мы слишком много запросили за наши услуги. Пока мой коллега старательно в десятый раз рассказывал ему о том, сколько и за что платит клиент, я жму на кнопку «Выплакаться» и конспектирую разговор. Вывернув наизнанку мозг коллеге, виновник торжества встаёт, смотрит на мой второй монитор, говорит: «Только поменяй „Я бухгалтер с тридцатилетним стажем“ на „Я экономист с тридцатилетним стажем“, так смешнее будет», — и уходит.
