Клиент приезжает на склад за товаром. В счёте четко прописано: «Товар выдаётся по доверенности от организации».
— Я за товаром. — Давайте доверенность. — Я гендиректор. — Хорошо, тогда документы от организации, которые подтверждают это. — По мне не видно, что ли?
Есть клиенты, которые приезжают на склад без предупреждения, долго ждут и матерятся.
— Вот я думал, что обращаюсь в солидную компанию, а у вас шарашкина контора. Где мой товар? — А где ваши деньги? — Сегодня утром должны были отправить. — Пришлите, пожалуйста, банковскую выписку. — Ну вы придумаете тоже! Где ж у меня в машине факс? Отгружайте.
Хорошо, если их бухгалтерия выполнила свое обещание и перевела деньги на наш счёт. Хорошо, если в банке не случилось сбоя в сети, и платёж был реально проведён.
— Ну что вы копаетесь? Быстрее работать нельзя?! Мне ещё столько мест объехать надо... Где мои документы? Сколько их можно делать! Я больше никогда не обращусь к таким некомпетентным специалистам!
А позвонить заранее и предупредить, что вы сегодня заберёте товар, нельзя? Минутное дело, а экономит часы рабочего времени. Может, они думают, что офисная техника работает со скоростью мысли (пришел, подумал, получил), а секретарь только и ждёт, чтобы печать поставить, и не выпускает начальников из кабинета:
— Изольда Оскаровна, не ходите пить чай и никуда не уезжайте! К нам могут приехать из «***».
Один молодой человек попросил показать ему электрогитару. Подключил, играю. Смотрю, а он уставился на меня, как на привидение. — Что-то не так? — А я думал, вас током убьёт!
Очень придирчивый старик купил струны, потом пристально так посмотрел мне в глаза и сказал: «Я вас буду вспоминать. Правда, пока ещё не знаю, как».
Вопрос по поводу гитар отечественного производителя: «Я правильно понимаю, что это в некотором роде полено?»
— Это электрогитара? А на ней обязательно учиться играть?
— (показывает бумажку с названием) У вас есть такая гитара? — Нет. — (с облегчением) Слава богу!
Струны покупают не только для игры на гитаре, но также для татуировок, для резки масла, сыра, мёда и для рыбной ловли.
Медиаторы покупают вместо стилуса или для того, чтобы открывать телефоны.
Южные люди склонны требовать скидку в 50, а то и в 100 баксов, а потом обижаться, когда слышат «нет». Но всех переплюнул один наш русский мужик лет сорока пяти в дорогом пальто. Он требовал продать ему гитарный процессор в два раза дешевле закупочной стоимости, при этом хамил и кичился тем, что он народный депутат. Более омерзительного зрелища я не видел.
Работаю в магазине. Недавно, не выдержав кризиса, закрылся соседний отдел, где продавались профессиональные средства для парикмахеров — к слову, единственный в городе. Естественно, все посетители, «поцеловавшиеся с дверью», заваливали нас многочисленными вопросами о судьбе этого отдела. Вскоре моё терпение лопнуло, и я повесила на дверь следующее объявление:
Отдел для парикмахеров закрылся! Не переехал, совсем закрылся! Где ещё можно купить такие средства, не знаем!
Большинству такого развёрнутого объяснения хватало, чтобы всё понять, развернуться и уйти восвояси, но одна женщина меня очень порадовала. Прочтя объявление, она улыбнулась:
— Как вы всё написали — прям как для дураков! А отдел совсем закрылся?
Работаю кассиром в продовольственном магазине. Ассортимент сигарет — более 60 наименований, из них 90% названий на английском языке. Устный английский некоторых покупателей приводит к истерике, учитывая то, что ни я, ни мои друзья не курим, и соответственно, ассортимента сигарет досконально не знаем:
— Енст Айт (варианты: Winston Lights, Winston White, West Lights); — Верблюд голубой, самец голубой (Camel Lights в светло-синей пачке — оказывается, надо прочитать русскими буквами, добавив палочку с хвостиком к букве «L»); — Папа Карло суперлаймс (Monte Carlo Superslims); — Паймалл самый лёгкий (Pall Mall: четыре вида в обычной пачке, четыре в тонкой, два в тонкой удлинённой — я должна угадать, где меньше всего содержание никотина и смол); — Данхел Финитив (Dunhill Infinite); — Корона голубая (Cronon Lights); — Самые вкусные сигареты (никогда не думала, что их можно жевать).
— Мини-чекушка (водка 0,5 л); — Советские зажигалки (спички); — 10 зажигалочек (упаковка спичек, но очень хочется дать 10 зажигалок по 2750 каждая); — Маленькая такая в стекле (бальзам или водка 0,5, которые стоят в закрытом стеклянном шкафу); — Бутылочку «Принца» (бальзам «Чёрный рыцарь»).
Показательно, что все, произносящие вышеперечисленные названия, делают это с весьма самодовольным видом («какой я молодец!»), снисходительно-презрительным взглядом («ты что, не знаешь?») и улыбкой до ушей («как я хорошо пошутил!»).
Пару лет назад по ночам подрабатывал, охраняя круглосуточный киоск. Естественно, находилось время поспать: с двух ночи до пяти утра не было ни одного покупателя, кроме уродов, которые стучались в окошечко, чтобы спросить время.
Особенно удивил пьяный нерусский работяга с ближайшей строки, пытавшийся купить сигареты:
— Мне Витон! Витон!
Попытки с десятой удалось понять, что это «Винстон».
— Алло, «Вентиляционные ****»? — Да. — Вентиляцию производите? — Производим, что вас интересует? — А сами производите? — Что-то сами производим, что-то продаём. — А. Производство есть? — Производство есть, что вас интересует? — Аккумуляторы бэушные продаёте? — Что, простите? — Аккумуляторы. От машины! — Нет. Хотите вентилятор «Циклон»? — Нет, аккумулятор хочу бэушный. — Такого нет, извините. — Ну, на территории же машины стоят, может, оттуда продашь?
Ага, приезжай, снимай, пока хозяева машин с дубинами не выбегут.
Тружусь менеджером по продажам в одной крупной в своём сегменте и престижной компании. Обязательно хожу в костюме, гладко выбрит и не ругаюсь матом: выдрессировали нас на пять с плюсом.
Клиенты же у нас бывают разные. Обожаю таких, которые, дыша на меня перегаром и матерясь через каждые два слова (иначе их просто связать не могут), требуют, чтобы я предоставил весь спектр услуг и товаров практически бесплатно, а то и сам приплатил.
— А можно мне половину той фигулины?
На все мои уверения, что фигулина продается только целой и за полную стоимость, следует тирада:
— Дык завтра-послезавтра другой придёт и купит остаток (хотя половина фигулины больше никому и даром не нужна). Ну чё те стоит? Те чё, жалко?
А потом уходит и жалуется всему свету: мы, дескать, обманщики и воры, пытаемся впарить втридорога никому не нужные вещи. Дорогой мой, оплати полную стоимость фигулины, и я со спокойной душой отдам тебе половину. А если сверху накинешь, хоть икебану из неё сделаю и домой принесу...
