484746•••2221201918•••321
Я работал кассиром в одном из гипермаркетов. Помню, очень хотелось в туалет, но подошла дама с одной бутылкой шампуня и попросила пробить. По природной доброте я согласился. Забирая сдачу, она попросила: «Возьми ещё подружку мою, у неё мало». Я как-то по инерции сказал «да».
Тут-то я и увидел круглую женщину полутораметрового диаметра с тележкой, набитой... думаю, что я столько товаров смог бы разместить только в трёх тележках. Набрала продуктов тётушка тысяч на двадцать пять, причём там не было ничего дороже пятисот рублей.
Проклиная себя за излишнюю доброту и человечность, я всё же с красным лицом обслужил тётю. Как же я был рад, летя в туалет, наблюдать за укатывающимся к выходу «колобком»!
Работала в очень известном магазине подарков. 31 декабря, люди потеряли всякую адекватность.
— У вас продается упаковочная бумага?
— Да, лист метр на семьдесят стоит сто рублей.
— А метр у вас большой?
Работаю в супермаркете. Воскресенье — единственный день, когда можно реально поработать, а не делать вид перед начальством — грязь за уборщицей вытирать да на полках прибираться.
Вот объясните мне, зачем так делать? Дамочка дождалась выходного дня, чтобы забежать за одной-единственной тетрадкой, переворошила всю полку в поисках «клетки» на 12 листов, прочитала ценник на держателе и крикнула мне на весь зал: «А сколько это стоит?!» Докопалась до охраны: где, мол, кассир? Демонстративно стояла и постукивала по кассе ещё не купленной тетрадью, пока я пыталась выбраться из-под витрины, куда полезла доставать ей же оброненный товар. После этого она ещё раз переспросила стоимость, долго искала мелочь по карманам, а потом добила меня:
— Сколько-сколько? Ой, мне не хватает рубля, пробейте так. Я из соседнего бутика, потом этот рубль занесу.
Коллеги! Уважайте чужое право на труд — не портите себе карму.
Все про клиентов да про клиентов пишут, а я хотел бы обратиться к горе-продавцам. Сам я довольно долго занимался продажами, кредитами и иже с ними, и кухню эту знаю хорошо.
Не атакуйте клиента с порога. Максимум, что вы можете сделать — поздороваться. Не надо сразу предлагать кучу всякого псевдонужного барахла по как бы выгодной цене. Мы сами умеем читать ценники; если что-то неясно, мы спросим у вас.
Хотя бы немного имейте представление о том, что продаёте. Хоть чуть-чуть прочитайте про товары, представленные у вас в магазине, а не тыкайте пальцем в какой-нибудь логотип на упаковке, что-то мыча при этом.
Не загружайте нас своей специализированной терминологией. Говорите простыми словами. Человек физически не может знать всего. Не делайте презрительной физиономии, когда вас не понимают, а выражайтесь яснее.
Не впаривайте. Я сам прекрасно знаю, что сколько может стоить и какие кредитные планы у разных банков. Не надо говорить, что это самое выгодное в городе предложение, если это не так — перед знающим человеком вы выглядите очень глупо.
Если вы устали, если у вас плохое настроение, не надо его сваливать на клиентов. Мы вам жизнью не обязаны, у нас полно своих проблем. Противно видеть хамоватого торгаша, как в сельмаге каком-то. Вы — лицо вашего магазина.
Не надо закатывать глаза и охать, если вас просят о чём-то рассказать подробнее. Это ваша работа, за которую вы получаете деньги. Думаю, не так сложно в двух предложениях подробнее описать характеристики товара.
В первую очередь просто будьте людьми в любой ситуации, и клиенты будут вас уважать — проверено опытом. Удачных продаж!
«Депутаты» среди покупателей? Мне вот тоже на одного такого «повезло».
Большой торговый центр, разбитый перегородками на отдельные магазинчики. В одном из таких я с напарником торгую дисками. Работаем два через два, но иногда заходим друг к другу в гости в нерабочие дни, если ожидаются новинки.
На днях заходит тщедушный мужичок лет пятидесяти, нарочито сверкающий парой здоровых «гаек» на пальцах. Осмотрев ассортимент с таким видом, будто мы предлагаем дохлых крыс, он выбрал несколько фильмов и стал требовать скидку в 50%, мотивируя тем, что он, дескать, депутат краевого собрания, и я ему чуть ли не по гроб жизни за это должен. Аргументы, что товар не мой, а цены устанавливаю не я, на него не действовали.
В этот момент из нашего закутка выходит мой напарник, раздосадованный отсутствием в привозе чего-то сильно им ожидаемого. Услышав обрывок нашего разговора, он окинул «депутата» мрачным взглядом и достаточно громко, чтобы тот услышал, сказал мне:
— Игорёк, ты, пока покупателей нет, закрой жалюзи минут на пять. Давно хотел кому-нибудь из этих кровопийц морду лица почистить.
«Депутата» как корова языком слизнула.
Занимаемся ремонтом и продажей бамперов. Любимый вопрос потенциальных клиентов:
— А сколько будет стоить отремонтировать мой бампер?
— Что с ним?
— Он разбит...
И так далее. Появились любимые ответы:
1) А сколько сахара в моей кружке чая?
2) На сколько сломали, столько и стоит.
3) Приложите к нему трубочку, я послушаю.
Владельцы авто из Поднебесной тоже радуют:
— У вас есть бампер на «Амулет»?
— Есть.
— А какой?
— Китайский.
— Не-е-е, мне только родной нужен!
Хотелось бы извиниться перед продавцами, которые действительно нас терпят, а не выплёскивают всё зло.
Помню, моя подруга проспорила. Она должна была пойти в магазин «Часы» и спросить: «А у вас есть часы?»
Я удивлена, что бедная продавщица не написала сюда.
Летом после сессии я подрабатывал в магазине электробензоинструмента. Продавалось у нас всё — от спецовки до гвоздей и саморезов. О последних и пойдёт речь.
Во время обеда, когда коллеги по работе отправились перекусить, я встал за прилавок с саморезами. У нас стоят весы и чашка — туда мы складываем саморезы и смотрим по весу, сколько там штук. Подходит покупатель:
— Мне, пожалуйста, сто штук 3,5 х 51.
Взвешиваю. На глаз и не скажешь, что там сотня, хотя я обычно закладывал на два-четыре грамма больше, чем на ценнике.
— Там их точно сто?
— Считать будете?
— Буду.
Считает: ровно сто штук. Потратил пару минут, улыбнулся и пошёл дальше. Следом приходит второй — та же ситуация.
— Сто один!
Я нагло забираю один саморез.
— А зачем вы его забрали?
— Ну вы же покупаете сто саморезов, а не сто один. Не надо было считать!..
Вот так недоверчивость клиентов подводит их самих, а также забавляет нас с вами.
Здесь часто рассказывают про альтернативно одарённых людей. А я сама один раз стала героем такой истории.
Шла в магазин с единственной целью докупить недостающий ингредиент салата — кукурузу. По дороге позвонил друг и долго рассказывал очень интересную историю. Я зашла в магазин, положив трубку. Смотрю на продавца, он на меня, а я забыла абсолютно, за чем шла.
— Вам что-то нужно?
— Определённо что-то нужно было.
— Что же?
— Что-то... Что-то очень важное.
Продавец долго и задумчиво смотрел мне вслед.
484746•••2221201918•••321
