464544434241403938•••321
Уже не первый год работаю в столичной сети магазинов фототехники. Общая тенденция понятна: сейчас каждый второй, имея зеркалку, мнит себя гуру фотографии. И девочки-восьмиклассницы, про которых написана песенка-нетленка «В голове ни бум-бум, малолетка дура дурой», и «реальные пацанчики», застывшие в девяностых.
«Ну и какой тут самый крутой фотик? Ну, эта-а-а, чтоб тёлки на пляже велись, эта херня же длинной должна быть, и шоб выдвигалась такая вот, ага?» — на такие вопросы я уже давно перестала обращать внимание.
Товарищи среднего возраста часто начинают общение с фразы: «Вы же понимаете, я же профессиональный фотограф». Обычно в процессе беседы выясняется, что человек снимает на обычный ультразум — цыфромыльницу, проще говоря. Зато пафоса и драматургии сколько...
Ещё варианты от замшелых старичков: «Что ж это, а плёнку куда вставлять? И чего, без компьютера я ничего напечатать не смогу?» Ладно, их-то хоть можно понять, но когда выслушиваешь лекцию по фотографии разлива годов пятидесятых во всех красках и подробностях, становится как-то тоскливо. Я-то в чём виновата? Понятно, человеку дома поговорить не с кем, но я вроде бы не стою с флажком: «Свободные уши, можно изливать историю своей тяжкой жизни».
Гламурные ботоксные сучки, выбирающие фотоаппарат исключительно по цвету или требующие на повышенных нотах «профессиональную камеру» тысяч за 13 деревянных, тоже уже давно не удивляют.
Совсем недавно добили меня две девахи лет так по 15-17. Как нынче принято, продвинутые пользовательницы всего и вся раскрутили папика с мамиком на зеркалку за тысячу унылых енотов, чтобы быть не хуже одноклассников. Приходят такие девочки-припевочки, в ручках тиская камеру, и протягивают её мне:
— Настройте нам выдержку и диафрагму.
— Инструкцию читали? Там всё описано.
— Читала, мне вот сейчас снимать надо, я кручу колёсики эти, а ничего не получается.
— Ну, снимайте в автомате.
— Не хочу.
Прозвучало это в моих ушах примерно так: «Девочка пришла в автосалон с просьбой показать, где газ и тормоз, в полной уверенности в том, что обладая этими знаниями, легко доберётся до дома».
Любимые наши покупатели! Хоть раз (на большее не надеюсь) в жизни подумайте, прежде чем орать на продавца. Когда вашему любимому чаду демонстрировали дорогую игрушку, всё было в порядке. Когда дитятко играло в неё под вашим присмотром в магазине, всё тоже было хорошо. Но почему, когда ваш ребенок остался с новой вещью наедине, она сломалась через день или два?!
Я устала уже выслушивать ваши вопли, а для ваших чудных пожеланий можно отводить записную книжку. В неё пойдут такие популярные высказывания, как: «Я устрою вам геморрой!»; «Да тебя на хрен уволят!»; «Я не #бу дочь миллиардера, чтобы покупать [наименование товара] каждый день, как ты!»
Скажу вам по секрету: чаще всего из сервиса приходят вот такие ответы: «На телефон было установленно несовместимое с этой моделью приложение»; «аппарат был утоплен»; «продукт роняли». Пожалуйста, прежде чем орать на продавца, спросите у ребёнка, прочёл ли он инструкцию по применению и не совершал ли он деяния, которые автоматически снимают гарантию. А лучше всего просто сдайте вашу игрушку на проверку и не трепите мне и себе нервы.
— А во дворе — это тоже ваш магазин?
— Нет, там совершенно другая компания.
— И чё, значит, там продавцы другие?
— Если следовать логике, то да.
— Э, а ты чё мне грубишь, а?
Решился я купить на радиорынке обновку — четвёртый айфон, набитый под максимум. Нашёл, пристал к продавцу, разузнал всё, что мне нужно. Уже собрался покупать, достал деньги — выяснилось, что модели на 32 ГБ у продавца нет. Совсем. И не будет.
— Ну, вы сами понимаете, аппарат с 16 ГБ мне как-то смысла нет покупать.
— Угу, конечно, как знаете.
С этими словами продавец отворачивается к компьютеру. Замечаю у него на экране развёрнутую вкладку «Задолба!ли».
— Ладно, не буду тратить ваше время...
— (торжествуя) Всё равно напишу!
Хочу признаться в своей страстной любви к крепкому чёрному кофе. Кофе, ты нектар богов! Людские сердца и вкусовые рецепторы были бы сирыми без тебя. Сегодня утром я наивно радовалась тому, что живу в XXI веке. Ведь в наше волшебное время можно наслаждаться этим напитком, живя в Сибири, не отдавая при этом душу дьяволу и золото купцам. Но увы, увы: я жестоко ошибалась.
Утренняя прогулка с приятной целью в любимый магазин бодрит почти так же, как и сам кофе. Радует взбудораженную душу знакомая дверь — вот он, гастрономический сезам! Душа моя парит под потолком со светильниками и умиляется толпе студенток, щебечущих около гробика с мороженым, радуется кучке подростков в цветастой одежде и улыбается дедушке, хмуро оглядывающему ценники. Разум перебирает дивные картины: вот я варю божественный напиток, вот я работаю, а рядом скромно стоит любимая чашка с дымящимся кофе. Бренное тело моё под воображаемый ритм пресловутого танго подплывает к очень милой девчушке за прилавком. С языка срывается сокровенная фраза:
— Здравствуйте, будьте добры ко-о-О-О-О!!!
Окончание фразы погибло под моим громким «О-О-О!» Тело моё подпрыгнуло от удара сзади (я честно думала, что там кувалда) и быстро сложилось пополам. Верхняя часть почти упала на прилавок, сотрясаясь в страшном кашле; из глаз покатились — нет, хлынули потоками незаслуженные слёзы. Мозг судорожно работал, перебирая возможные способы обороны. И тут прозвучал карающий глас:
— Куда прррёшь, корова? Не видишь, люди берут!
Заполненные слезами и готовые выкатиться глаза созерцали дивную картину. Рядом со мной стояла, злобно ухмыляясь, с диким злорадством в бешено горящих глазках невероятно высокая самка африканского гиппопотама 60-го размера, неизвестно почему облачённая в человеческую одежду. На лице её была написана решимость карать мелких сибирских коз, посмевших по недомыслию лишить её привилегии первой подойти к месту выдачи кормёжки. Милое создание держало наизготове одну из устрашающих конечностей, которой только что нежно погладила меня по спине. Я смогла выдавить из себя лишь слабое «кха-х-а-а». Звуки эти сопровождали мои лёгкие ещё достаточно долго для того, чтобы осознать: даже проживая во вроде бы цивилизованном обществе, некоторые особи честно заслужили право на то, чтобы стать экспонатами в музее «Неандертальцы XXI века».
Кто ответит мне на вопрос, для чего нужны инструкции, получит шоколадку. Да-да, мои дорогие покупатели, я поведаю вам о существовании священного писания под названием «инструкция по эксплуатации». Она входит в комплект, и не поверите, её надо прочесть.
Вы приходите в магазин со своими вопросами, на которые есть подробные ответы в этой книжечке. Спрашиваю: «А вы читали инструкцию?» Каждый раз получаю сногсшибательный ответ: «Не-е-ет, она такая толстая». Или: «Ой, да кто их читает?»
— У меня в фотоаппарате сдохли аккумуляторы, верните мне мои деньги!
А вы читали инструкцию? Вообще-то в этом фотоаппарате обычные пальчиковые батарейки.
— А у меня снимки смазанные, фотоаппарат бракованный!
— Сделайте выдержку короткую.
— А это как?
А у меня то, а у меня сё... Достали вы меня, достали! Читайте, блин, инструкцию!
Я живу в Новосибирске. Магазин, в котором я работаю, располагается в подвальном помещении на площади Ленина; на первом этаже того же дома есть популярный книжный. Очень задолбали люди, не умеющие читать и смотреть на объявления.
Над книжным висит огромная вывеска, которую сложно не заметить. Но люди, которые идут за книгами, не умеют читать! Они ловко преодолевают вывеску нашего магазина, в котором продаются фотоаппараты, входят, натыкаются на плакат, изображения на котором дают понять даже ребёнку, что здесь не книги, а фототехника, быстро минуют объявление: «Книг нет — другой вход», за поворотом игнорируют такое же и, спустившись в подвал, обращаются к нам:
— А где книги?
Наши ответы со временем менялись:
— Вы прошли четыре вывески, гласящие о том, что здесь продаются фотоаппараты.
— Вам нужно взять стремянку и пролезть вон в ту дырку в потолке.
— Вот на этой витрине есть немного книг по фотографии. Нет? Не эти? Странно.
— Вы шли за книгами. А вы умеете читать?
— Книги закрылись (переехали, сгорели).
Сейчас мы таких просто игнорируем. Достало, знаете ли.
Меня, в общем-то, никто не задолбал... ну, кроме соседей, разумеется. Просто потому, что давным-давно один умный человек дал мне хороший совет по разрешению ненужных конфликтов: «Говори с идиотом так, чтобы идиот тебя понял как можно быстрее и отвязался».
Чтобы сберечь нервы, будь проще, говори доходчивее. «Мадам, это компьютерный магазин, мы не торгуем пылесосами». Она не понимает, что-то пытается доказать? Повтори. В разбивочку, с паузами, будто говоря с заторможенным ребёнком. «Мы. Не. Торгуем. Пылесосами». Можно ещё раз, если она совсем дура. Вдаваться в детали её бреда, пытаться приводить контраргументы и уж тем более нервничать — не нужно. Зачем? Если клиент идиот, пусть это останется его проблемой, а не становится твоей. Ты же не соврал, ты же озвучил реальную причину отказа в запрошенной услуге.
Хочет идти к начальству — да пожалуйста. Вон в ту сторону, не споткнитесь. К счастью, наш директор довольно объективен при разборе полётов. Ну а как же иначе: зачем вообще работать в таком месте, где идиот прав только потому, что он клиент?
Недавно я открыл свою точку на городском радиорынке, и понеслись нелёгкие будни продавца ноутбуков. К концу первого рабочего дня я в полной мере осознал, на что способен среднестатистический покупатель, который ходит по рынку без денег, а на вопрос «Вам что-нибудь подсказать?» несёт полнейшую белиберду, от которой уши сворачиваются в три погибели.
Подходит ко мне взрослый мужчина и, обводя пальцем прилавок, задаёт вопрос: «А они все продаются?» Нет, @#$, я их просто из дома похвастаться принёс! Я думал, что это был самый глупый вопрос за день, но не тут-то было. Следующий мужчина армянской национальности подошёл к самому дорогому ноутбуку (как он его определил, для меня осталось тайной) и с диким акцентом произнёс:
— Что он делает?
Обалдев от такого вопроса, я не нашёл ничего лучшего, чем ответить столь же глупо:
— Продаётся.
— Нет, ты меня неправильно понял. Что он умеет? Он умеет так, чтобы песня играла, а когда закончилась, следующая вместе с ней начиналась?
— Да, — говорю, а сам в шоке от его компьютерных познаний.
Мужчина достаёт лопатник, отсчитывает пачку тысячных: «Заверни!» Трясущимися руками беру деньги (это же моя первая продажа!), отдаю бук. Мужик уходит. Потом от продавца колонок я узнал, что это был диджей с прогулочного катера.
Теперь перед тем, как выйти на рынок, я вкидываю в себя граммов двести коньяка с кофе. Вы знаете, помогает!
464544434241403938•••321
