464544•••4140393837•••321
Работаю в книжном продавцом-консультантом. Сейчас самый пик школьного сезона: родители собирают чад к школе. Мне понятна реакция тех, кто покупает учебники для первого класса: всё впервые, непонятно, что делать и что покупать. Но те, у кого ребёнок в школе не первый год?
— Дайте математику для второго класса.
— Автор какой?
— А что, они разные?
Да, блин, разные! Сейчас для начальной школы 6 (шесть!) разных программ с разными авторами учебников, а я мысли читать не умею.
— Мне нужны обложки.
— Какие?
— Ну, обычные.
— Для тетрадей или учебников?
— Учебников.
— Каких?
— Обычных!
Да твою ж мать! Даже в пределах одной программы учебники могут быть двух-трёх размеров!
— И что, мне сюда все учебники обратно переть?
— Принесите список, мы подберём учебники, по ним примерим обложки.
— И что, я их по второму разу покупать должен?
Мне вот интересно: за раковиной, допустим, или за пылесосом тоже так приходят?
Право слово, создаётся впечатление, что мозги большинства россиян, отдыхающих летом на море, всё же поддаются эрозии под действием тепла и морской влаги. Иначе поведение этой массы людей я объяснить никак не могу. Итак, сувенирный ларёк, каких много на побережье.
— У вас есть сувениры на три-четыре года?
Вот что он хотел? Попытка перефразировать закончилась неудачей. Чтобы служил три года? Оказалось, ребёнку искал сувенир. В итоге купил пепельницу. Гений!
Любимая тема — сделаю ли я скидку. На безделушку стоимостью 30–50 рублей — нет, не сделаю, ни десяти рублей (это 30% стоимости, если прикинуть), ни пяти, ни, блин, рубля! Во-первых, у продавца зарплата — процент от выручки, а во-вторых, пересчёт товара в конце сезона с выплатой недостачи ещё никто не отменял. Возьмёте несколько недешёвых вещей — я уступлю с разрешения хозяина. Я знаю, что несколько рублей — «это же совсем пустячок», так, может, и вы мне совсем немного переплатите? Не хотят почему-то. И таких — не один десяток за день. С чего это я должна доплачивать за вами купленные вещи из своего кармана? Вы же здоровые взрослые люди, способные заработать столько, чтобы поехать на курорт.
Ещё один любимый вопрос: «А за сколько отдадите?» А за столько, сколько указано на ценнике. Не я цены выдумываю. Вот почему вы в пивном ларьке за пиво не торгуетесь? Почему не просите в подарок картошинку-другую при покупке килограмма? Мне всегда казалось, что в отпуск едут не для того, чтобы считать копейки, а для того, чтобы наконец расслабиться и не отказывать себе ни в чём.
Товарищи отдыхающие, честное слово, имейте совесть! Попрошайничать стыдно.
Работаю я продавцом-консультантом, причём довольно долгое время. Работа интересная, но как же меня задолбали «скидочники»!
— Сколько скидки я получу?
На основании чего, простите? Когда бабушка покупает внучке фитнес-тренажёр и просит скидку пенсионерам, я искренне недоумеваю.
— Давай так: я беру это и это (900 рублей), а это (600) мне в подарок.
Вроде бы взрослый мужик, стоит и подмигивает. Может, и зарплату свою тоже в подарок вам отдать?
— А я в соседнем магазине видел дешевле. Продайте по их цене, и я куплю у вас.
Честно: впервые встретившись с таким разводом, я повёлся, как пацан. Сейчас я знаю ассортимент и цены всех спортмагазинов в радиусе четырёх остановок.
— Проведите по своей карте, вам что, жалко?
Нет, не жалко, просто у меня нет карты. Да, я не заводил на себя карту из принципа.
— Ну, у вас же есть корпоративная скидка, купи на себя.
Собеседования на приём в нашу компанию проходят по такому-то адресу в такое-то время. Если примут — у вас будет эта пресловутая скидка.
Есть любимая группа людей: они приходят в магазин поторговаться. Их требования и аргументы — это что-то.
— Я куплю это, но вы (тыкает пальцем в меня) доставите это мне домой (62 кг на спине, ага), настроите, объясните и покажете.
Говоришь, сколько стоит час работы личного тренера и техника — сразу скисают.
— Я что, сама должна в этом разбираться?
А кому я уже в течение часа объясняю принципы работы, условия эксплуатации и технику занятий? Причём не из головы беру, а из инструкции, которую держу в руках.
На витрине висит табличка: «Руками не трогать! Куклы фарфоровые!» Подходит женщина и начинает внимательно изучать кукол. Подхожу, предлагаю помощь.
— Скажите, а где у них фарфор? Я вчера трогала-трогала, так и не поняла...
Когда-то я работал в магазине продавцом. В один прекрасный день магазин посетила бабушка и купила пачку масла да коробку спичек на тысячу штук. Ближе к вечеру бабуля пришла с требованием вернуть деньги за спички.
— Чем вам не понравились спички?
— Там не хватает семи штук.
— Вы их считали? — спросил я с усмешкой.
Указав на маленький надрез в коробке, бабуля начала доставать из него спички, аккуратно связанные нитками по десять штук. Выложив все вязаночки на прилавок, она убедительно произнесла: «Здесь не хватает семи спичек. Верните мои деньги».
Не так давно я открыл отдел по продаже шмоток в большом супермаркете. Отдел не то, чтобы элитный, но вещи достаточно дорогие. Открыл по всем правилам: с кучей студентов, раздающих листовки, с широкоформатной рекламой, с музыкой и розыгрышами дисконтных карт. После двух недель рекламы народ пошёл. Поток был достаточен, чтобы окупить все расходы, а на доход вечерами можно было даже выпить пивка. Само собой, так дело продолжаться не могло — надо было что-то менять.
И вот оно, спасительное решение: поднимаем цены в три-четыре раза и делаем скидку 70%. Если раньше задрипозная футболочка стоила 800 рублей, то сделав цену в три тысячи и скинув 70%, я продавал её уже за 900. Вы не поверите, насколько увеличилось посещение магазина! Люди стали довольнее, что купили вещь с такой огромной скидкой. Доход поднялся в разы. Был бы я обычным предпринимателем, я бы успокоился, но это не так.
Надпись о месячной скидке в прошлом году я наклеил на фасад и витрины, а также написал это краской на стенах отдела. Ни один посетитель ни разу не возмутился, что скидки «в этом месяце» предоставляются уже который год, а я — полный псих, раз делаю надпись о месячных скидках краской во всю стену. Может, кто и заметил, но их число было настолько мало, что существенного снижения прибыли не наблюдалось.
На этом мой сарказм временно приостановился, пока однажды я не познакомился с директором конкурирующего отдела этажом выше. Мужик он адекватный, потому, несмотря на конкуренцию, мы продолжаем общаться по-человечески. Сговорились и закупили пять пар вещей. Одну вещь из каждой пары я продавал на специальной витрине без скидок по нормальной цене, другую вещь он продавал втридорога с огромной скидкой. В это трудно поверить, но четыре вещи из пяти у него взяли быстрее в среднем на две недели, переплатив как минимум 200 рублей.
Недавно вышел на поставщика из Китая: делает достаточно хорошие вещи, выглядят неплохо, да и качество относительно пристойное. Эксперимента ради я купил ограниченную партию, выложил на витрину супер-пупер-дорогих вещей. Расхватали махом: одна дама три раза приходила с разными подружками, расхваливала витрину с этим ширпотребом и просила попридержать пару вещей. Ещё бы: посреди реально дорогих и качественных вещей висит шмотка в три раза дешевле! Больше, конечно, таким мошенничеством я не занимался, но успех эксперимента запомнил.
Рассказывать про все изыскания моей фантазии можно долго, но мораль уже понятна. Эксперты по рекламе! Крестьяне ваши, за которых вы заступаетесь, — не крестьяне, а стадо идиотов, которое не хочет ничего знать, а лишь плавать в иллюзии благополучной жизни. Я пытался вести бизнес по-человечески. Мне до сих пор хочется купить вещь, накинуть минимальную сумму и по-человечески её продать. Увы: наша рыночная система построена так, что я просто не смогу отойти от этого маразма со скидками — меня просто задушат конкуренты. Для себя я уяснил: не продавцы дурят покупателя, а покупатель сам хочет быть обманутым и счастливым не от покупки качественной вещи, а от покупки с огромной скидкой.
Недавно поставил ларёк на рынке со стандартным рыночным ассортиментом. Вещи абсолютно ничем не отличаются от десятка аналогичных, зато красуется реклама о скидках и брендовости сторублёвых футболок. Как говорится, to be continued.
Работаю консультантом в отделе бытовой техники. Заходит мужик:
— А у вас унитазы есть?
— Нет.
— А если найду?
— Магазин сантехники находится на втором этаже нашего торгового центра.
Следующий день. Женщина:
— А вот этот пылесос у вас сколько стоит?
— Столько-то.
— А унитазы есть?
Видимо, это была его жена.
Одесса, промрынок — огромный оптовый базар, на котором тарится половина Украины. Приехали знакомые — ходим, игрушки выбираем. В одном контейнере нашли то, что нужно, прицениваемся, разговариваем. Подходит тётка, рассматривает набор для мыльных пузырей: флакон с жидкостью и куча пластиковых формочек: ромбики там всякие, зверушки. Обращается к продавцам:
— А пузыри получаются таких форм?
Я понимаю, мало кого в школе физика волновала. Разве кого-то во взрослой жизни заботит вопрос максимального объёма при минимальной площади поверхности? Но неужели эта... хомо сапиенс (или как называть «хомо» без «сапиенса»?) ни разу в жизни не мылась?
— Вы хоть раз в жизни видели пузыри, не являющиеся шарами?
Не знаю, произошёл ли у тётки хоть какой-то щелчок в мозгу (ушла она молча), но продавец (кстати, блондинка) заметила, что этот вопрос ей задают регулярно. О, времена...
День добрый! Снова оружейный магазин с ружьями на лосей. Клиент вопрошает:
— У вас есть «Сайга» 410 калибра?
— Да, вот стенд.
— А с откидным стволом есть?
— С откидным стволом не бывает.
— Что вы мне говорите! Я служил в Псковской десантной! У нас были с откидным стволом автоматы!
— Может, с откидным прикладом?
— Да, может, и с прикладом.
Бесят люди подобного типа. На словах с детства оружие из рук не выпускали, а сами пистолет Макарова собрать не могут.
464544•••4140393837•••321
