Работал в магазине в стародавние времена. Два отдела: мелкая техника (комбайны, мясорубки) и очень мелкая (фены, плойки). Я в первом работал, коллега во втором. Отделы в одном помещении, на расстоянии десятка шагов. Заходит женщина — и к коллеге:
— Скажите, а у вас плиты двухконфорочные есть? — Нет, у нас только мелкая бытовя техника.
Оставив его, идёт ко мне:
— А у вас?
* * *
— Мне нужен квадратный диск.
Оказалось, дискета.
— Скажите, а вот этот телевизионный пульт — он для телевизора?
— (с заискивающей надеждой в голосе) А вот у вас батарейки по 5 рублей… Они ведь плохие, да?
— У вас есть стиральные машины для военных?
Нужна была с механическим управлением, попроще.
— Я купила утюг, а он «пф-ф-ф» не делает! Помогите!
* * *
А про толпы мужчиков с бутылками пивка, толпящихся у витрин с телевизорами во время футбольных чемпионатов, и рассказывать нечего. Что с них взять?
Работаю в большом магазине, продающем всякую дребедень, начиная от хлорки и заканчивая эфирными маслами для ухода за кожей. Я начальник смены и уже давно представляюсь посетителям как мистер Вульф из «Криминального чтива»: «I’m Winston Wolf, I solve problems».
Сижу на складе. Меня зовут по матюгальнику к кассам. Подхожу. На кассе бабка орёт на кассиршу, которая… отказывается продавать что-то, что отсутствует в ассортименте, по причине, не поверите, отсутствия этого самого товара в ассортименте. Бабке явно начхать, что мы не торгуем, образно говоря, конвейерами для тяжёлой промышленности. Возмущение своё бабка выражает угрозами наложения проклятия на кассиршу, если ей сейчас же не подадут искомое.
— В чём дело? — я само воплощение спокойствия. — Я её прокляну! Она угаснет прямо у вас на глазах!
Я изображаю из себя истукана острова Пасхи:
— Проклятие ближнего своего — страшный грех. Твоё тело пожрет великий Ктулху, а душу — ужасный Ньярлатотеп.
Спокойно разворачиваюсь и ухожу. Минуты через три кассирша, всхлипывая, заползает ко мне на склад и говорит, что бабка извинилась и унеслась в неизвестном направлении.
— У вас есть дешёвый тосол? — Да, есть несколько видов. Посмотрите прайс-лист, —протягиваю специально приготовленную бумагу. — Угу… (Внимательно изучает прайс.) Самый простой сколько стоит? — Сколько литров нужно? — Ну, к примеру, десять. — Десять литров «Айсберга» стоят 145. Минус сорок градусов. — … — Но есть ещё пятикилограммовые канистры, они минус тридцать градусов и стоят дешевле. — А сколько стоит «Айсберг»? — 145. — Это самый простой, да? — Самый простой — минус тридцать, «Оптимал», 66 за пятилитровую канистру. — Ну, давайте. — Что давать? — Десять килограмм. — С вас 145. Возьмите товар на складе.
Мужик мнётся на пороге со сдачей.
— Это самый простой вы мне дали, да? — Да. — А сколько стоит самый дешёвый тосол?
* * *
— Здравствуйте. Я хочу продиктовать заявку. — Слушаю. — Пишите.
На протяжении нескольких минут оформляю заказ. Дело доходит до товара, который люди ещё не брали.
— Скажите, а у вас есть незамерзайка? — Да, есть, только одна марка. Один литр, минус 70 градусов, стоит 33. — Ага… Какой объём? — Литр. — Так… Сколько градусов? — Минус 70, концентрат. — Ну, давайте… две коробки. — Хорошо.
Ещё несколько минут диктует заказ по запчастям. Просит сказать сумму, я прошу секунду и пересчитываю сумму со скидкой.
— А незамерзайка у вас какая?
Наша песня хороша…
— Минус семьдесят, один литр. — А другой нет? — Нет. — А по другим фирмам? — Нет. — А сколько эта стоит? — Вы надо мной издеваетесь? — (Пауза.) Давайте мне ещё две коробки. Вот видите, чем больше мы с вами разговариваем, тем больше я закажу!
По чистой случайности мне однажды довелось услышать историю с моим участием, но от лица девушки-продавца. Вот она.
Работаю в магазине автозапчастей. Заходит молодой человек и после некоторого раздумья спрашивает: «Есть задние линки на полноприводную „Висту“?» Смотрю каталог, отвечаю, что на его машине задние линки конструктивно не предусмотрены. Покупатель насмешливо смотрит и, растягивая слова, изрекает: «Да-а? А мужики то и не зна-ают». Протягиваю каталог со схемой подвески, прошу ткнуть пальцем в пресловутые линки. Покупатель, конечно, разводит руками и оправдывается: он-де не понимает в этом, но линки есть точно. Развожу руками, спрашиваю пробегающего мимо кладовщика. Отвечает, что если в каталоге нет, значит, точно нет, а покупателя в сервисе развели по полной. Молодой человек фыркает, бормочет что-то себе под нос и демонстративно уходит.
А теперь моя версия.
Захожу в магазин, за прилавком девушка. Здороваюсь, спрашиваю, есть ли в наличии линки на полноприводную «Висту», называю номер кузова. Девушка, отложив пилочку для ногтей, двумя пальчиками начинает листать каталог, дважды переспрашивая модель машины. Снисходительно смотрит на меня, заявляя: «Нет у вас линков на машине». Удивляюсь. Сильно удивляюсь, так как примерно год назад их менял собственными руками. Смотрит ещё презрительнее, протягивает каталог с совершенно непонятной схемой. Даже не пытаясь разобраться в этой мешанине линий и маркировок (я врач и в чертежах не смыслю ничего), возвращаю обратно каталог со словами: «Девушка, у меня точно есть линки. На моноприводных машинах, может, и нет, а у меня есть». Пробегающий мимо паренёк не помог: «Раз в каталоге нет, значит, нет вообще». Разворачиваюсь, ухожу. Покупаю в другом магазине, без каталога.
Мы с родителями тоже недавно открыли свой магазин одежды в чудесном южном городе. Одежда европейская, основной ассортимент — нижнее бельё и домашняя одежда. Цены соответствующие.
Заходит милая женщина лет сорока. Смотрит домашнее платье ценой чуть больше 2000 рублей.
— Ой, а я на рынке похожее видела всего за 300! — Наверняка на рынке оно худшего качества. Здесь же идеальные швы, 100% вискоза, очень приятная телу и комфортная. — Знаете, это неважно. Зато там стразики.
На рекламе написано ведь, что вещи не из Китая или Турции. Естественно, тут не будет россыпи «бриллиантов», как у восточных коллег. Привыкайте платить за комфорт. А если важнее цена, а не вещь на долгие годы, то раздражайте своё тело и дальше тканями непонятного состава.
Через полчаса появляется владелица местного салона красоты — усатая грузинка. У неё в салоне работают девочки, поражённые острым гламуризмом: на каблуках они даже по горам скачут, все как одна в куртках из чёрного дерматина и больших очках. Хозяйка далеко от девочек не ушла.
— Нда… Я думала, у вас тут хороший магазин, а тут всё какое-то старьё. Производство чьё? — Испания. Это зимняя коллекция в стиле ретро. Пастельные тона, характерные полосатые штаны свободного кроя — и никаких пайеток, золота и стразов. — Девушка, вы там всё это на рынках закупаете, что ли? Даже фирм таких не знаю!
Показываю ей каталоги наших фирм, публикации в главных глянцевых изданиях отрасли нижнего белья и одежды, фото с выставок в Париже и Милане, награды и сертификаты.
— Понятно. Теперь буду знать, но цены вы загнули! — Нашу же фирму продают в ГУМе с наценкой более 400%. — А вам-то откуда знать? — Вообще-то я москвичка. Сюда приехала поднимать магазин.
Помолчав с минуту, тётушка начала внимательнее приглядываться к товару. Просит показать бюстгальтер за 4000 рублей с французским кружевом.
— Ни фига себе, ну и цена! Вот у нас в бутике такой же стоит…
Ага. «Бутик». Видели. Инкубатор, откуда вы все такие одинаковые и вылезаете. По сути этот «бутик» является продолжением местного же рынка.
Есть и благодарные покупатели — жаль, в основном это мужчины. Милые южные женщины! Поймите, на наш магазин найдутся клиенты, готовые платить за качество столько, сколько потребуется, не выклянчивая у меня с щенячьими глазами скидки в честь дня рождения вашей четырёхюродной тетки или дня водолаза. Период скидок начинается у нас лишь при поступлении новой коллекции, не раньше и не позже. Это понятно, что работать нужно в интересах покупателя и стараться сделать для него всё невозможное. Но я не буду торговаться с вами, как на базаре — не тот уровень и не то воспитание.
Начинаю скучать по нашим потрясающим московским покупателям. С трепетом жду курортного сезона.
— Здравствуйте. Можно мне померить вот эту жёлтенькую кофточку? — Пожалуйста. — Ой, мне так классно! Только вот жёлтый — не мой цвет.
А на хрена ты просила жёлтую кофту, дорогуша?
— Здравствуйте. У вас сегодня есть скидочки? — Да, есть. Вот с этой стороны все вещи всего по 200 рублей. — Запакуйте мне вот эту кофточку, пожалуйста. — Пожалуйста. С вас 200 рублей. — А скидочка?
— Я хочу это платье. Сколько стоит? — 450 рублей. — Давай за 300 заберу. — Извините, на него нет скидок.
Дискуссия идёт долго, сил спорить не остаётся.
— Хорошо, забирайте за 300. — А давай, моя хорошая, за 250. — Вы хотите, чтобы я работала себе в минус? — Хорошо, я беру платьишко за 300 и вот этот топик к нему. — Хорошо. Платье 300 и топик 450. — Ха-ха-ха! Ты что, моя хорошая, я беру платье и топик за 300!
А я работаю продавцом. Уже страшно? Нет? Тогда продолжу: продавцом в секс-шопе.
— Где-где? Ну ты отморозок… Др@чишь небось целыми днями?
Ага, а как же! Не отходя от кассы, прямо на покупателей.
— М-м-м, порнушечкой торгуешь? Может, посоветуешь? Вот эта — как, забористая?
Такие заборы — закачаешься! Ясен пень, я пересмотрел все пару тысяч дисков.
— Ой, может, дашь диск на денёк? С девочкой моей посмотрим.
Какие разговоры? Конечно, хоть все. Только свои ДНК с них потом сотрите.
С друзьями всё ещё не так страшно. А вот с остальными… Подумаешь, зашла дама и купила резиновую игрушку. Оказалось, что это мой новый препод. Теперь гнобит со страшной силой. Драгоценная моя, мне на вашу личную жизнь начхать, а на то, чем вы тешитесь вечерами под одеялом, тем более. Орать о ваших покупках всем знакомым в стенах универа я не собирался и не собираюсь, хотя теперь задумываюсь о мести.
Вот недаром придумали фразу: «Чем меньше блоха, тем больней кусает». Я работаю в отделе оптовых продаж, и эта поговорка как нельзя лучше отражает клиентуру. У нас делают заказ крупные компании, заключая наш стандартный договор и внося предоплату на пол-ляма — спокойно, без нервов. Но вот когда мелкий оптовичок делает заказик на 15 тысяч в рублях, начинается веселье.
«Хотим, чтобы договор назывался не договором, а контрактом». Пожалуйста, называйте. «А вот если вы не сделаете всё, как мы хотим, пусть вы нам 30% от суммы доплатите и подарите что-нибудь». А морду вареньем не намазать? «А нам ещё паспортные данные ваши нужны, включая прописку».
И всё в таком духе. Контраст и разнообразие важны в работе, чтобы не скучно было, но идиотизм-то тут при чём?
Работаю в крупной и очень известной сети брендовых магазинов одежды. В каждом из наших магазинов стоят счётчики посетителей, дабы мы могли высчитывать такие важные показатели, как хит-рейд и средний чек.
Задолбали наши любимые посетители. Зачем же вы заходите в магазин, идёте в примерочную, потом бежите назад за подругой (молодым человеком), дабы они посмотрели на вас, потом выбегаете за оставленной где-то сумочкой с деньгами, а в это время ваш спутник маячит у входа на счётчиках? В конце дня из-за таких вот перебежек наши показатели настолько плохи, что хоть стой, хоть падай, и мы получаем по голове от главного офиса. Конечно, вы знать не знали про счётчики, но иногда всё-таки есть впечатление, что вы, дорогие наши, делаете это специально.
