Работаю всё в том же магазине цифровой техники всё тем же охранником. Форма продавцов и оформление магазина выдержаны в оранжево-серых тонах, а я стою во всём чёрном с совершенно другим беджем. Каждый пятый-шестой человек считает своим долгом получить у меня консультацию, а мне по инструкции вообще запрещено общаться с покупателями. Впрочем, когда спрашивают вежливо, могу и ответить, благо работаю давно и большую часть ассортимента уже знаю.
Сегодня произошёл случай, побивший все рекорды глупости. Подходит ко мне женщина и спрашивает о чём-то в довольно грубой форме.
— Все вопросы к консультантам — Вот я у вас и спрашиваю. — Вообще-то я охранник. — Я у вас спрашиваю консультацию, значит, вы консультант! — Женщина, я вообще работник другой организации. — Ну и что, на вас беджик, значит, вы тут работаете. — А вы хотя бы прочитали, что на нём написано? «Компания „****“. Фамилия, имя. Охранник». — А зачем мне читать? На вас беджик, вы тут работаете, проконсультируйте меня!
Меня спас подошедший администратор магазина. Наверное, эта фраза теперь станет моим девизом: «Женщина, вы не обижайтесь, он у нас стажёр, ему нельзя людей консультировать!»
В связи с выходом в прокат на DVD фильма «Бесславные ублюдки» участились случаи попыток возврата диска. Раз-два за день обязательно залетало чудо взъерошенное и кричало с порога:
— Вы мне продали бракованный диск, верните деньги!
Я вежливо интересовался, в чём проблема, в ответ слышал тираду про отсутствие перевода на диске. Конечно, про режиссёрскую концепцию и авторское видение фильма слышать никто не хотел; клиенты убегали, угрожая обратиться в службу защиты прав потребителей.
На шестой раз за день мой бедный мозг не выдержал, и вместо объяснения про решение режиссёра я поинтересовался у дорогого покупателя, читал ли он «Войну и мир», и если читал, заметил ли, что в романе первые главы идут с обилием французской речи?
— Ну да, читал, — уверенно ответил покупатель, — но я эти места пропускал всегда. — В таком случае вы и в фильме пропустите все места, где перевода нет, — невозмутимо и спокойно ответил я.
Совсем недавно устроился в супермаркет. Как самого неопытного меня поставили в отдел фруктов-овощей.
Магазин работает с десяти, но уже с восьми утра мы перебираем товар, раскладываем его аккуратно, выбрасываем некондиционный, самый свежий ставим наверх, тот, что позеленее — вниз, развешиваем ценники… Всё для того, чтобы покупателям было легче достать самые свежие, самые спелые и самые вкусные яблоки, бананы и апельсины.
До слёз обидно, когда первый же покупатель, подойдя к полкам, начинает переставлять ящики, пытаясь добраться до самого нижнего, когда пересыпает полкоробки груш в коробку с мандаринами, чтобы достичь заветной цели. Поймите: нам невыгодно прятать от вас самое вкусное, ведь за сутки оно может просто-напросто испортиться! В конце концов, если вам действительно хочется отведать недозрелых бананов, попросите нас — именно для этого мы тут и стоим, а вовсе не для того, чтобы после очередного «искателя» снова и снова пересортировывать и переставлять на место коробки, приклеивать отодранные ценники и подбирать разбросанный по полу товар.
Работаю в отделе обоев. Без ложной скромности скажу: у нас самый широкий ассортимент в городе. Подходит покупательница:
— Помогите подобрать обои в спальню. Только чтоб не зелёные! — Хорошо, давайте выбирать.
Полчаса бродим между стеллажей. Рассказываю, показываю. Снимаем то одни обои, то другие, подносим к окну, к зеркалу. Дама смотрит, вникает, кивает, послушно сравнивает качество на ощупь. Наконец отхожу в сторону, давая ей собраться с мыслями и сделать выбор. С минуту стоит, окидывая взглядом зал. Поворачивается, вздыхает:
Работаю в службе доставки цветов. Клиенты большей частью вменяемые, но и у нас без приколов не обходится.
— Девушка, здравствуйте, а можно у вас проконсультироваться? Меня интересует состав роз, которые вы продаёте. — Вас химический состав интересует? — Нет, ну как же вы не понимаете: состав! — Может быть, сорта? — Состав! — упорствует клиент. — Ну, стебель, бутон… Э-э-э… — Да нет, вы меня не так поняли. У каждой розы свой состав.
Начинаю догадываться.
— А вы можете пример привести? — Конечно могу! Например, красненькие!
В магазин типа «сад-огород», где я трудился продавцом-консультантом, заходит клиент, мужик из разряда «как меня все задолбали, вот бы сейчас бочонок пива и диван с ящиком». Долго разглядывает товар, мои попытки помочь в этом занятии отвергает. Ну ладно, как говорится, за просмотр денег не беру.
Через некое время взгляд мужика упирается в коробочку с плоскорезом Фокина — есть такой огородный инструмент. Начинаю рассказывать, дохожу до момента истины — говорю, что есть два вида: поменьше и побольше, помассивней. Лицо мужика озаряется, он берёт большой и спрашивает держак. Достаю один, второй, разменяли уже десяток — всё не то, не нравится. Проверяю, на месте ли моя крыша, спрашиваю, чем не устраивают, какой же ему держак надо. Фейс опять озаряется каким-то неестественным цветом, в глазах пляшет не один табун чертей:
— А найди-ка мне самый неотшлифованный, маленький, — хреновый, короче!
Где-то в самом низу сознания с грохотом приземляется моя крыша. Я в недоумении. Ладно, как раз была пара таких убогих, бракованных. Достаю, показываю. У клиента появляется блаженная улыбка, он забирает держак и, видя мои потуги понять ситуацию, изрекает:
— Хочу заказать шкаф. — Говорите габариты. — Длина 1500. Глубина… — Глубина? — 400. Или 500. — 400 или 500? — Ну, не знаю… А от чего это зависит? — От вашего желания. — От моего?! Вот так вот, да? — Угу. — А какая высота до потолка? — Заказывайте, какую надо, бывают же разные потолки. — Да? — Да! Цвет выбрали? — Цве-е-ет? Ой… Вот это очень сложно. Алёна, иди помоги!
— Комод «Кармен 92-50» есть у вас? — Ищу… Не могу найти. Есть просто «Кармен». — Нет, «92-50». — Это вы цену так произносите? — Нет! Какая цена? — 9250 рублей, там же написано. — А-а-а! Доставка сколько стоит? — В пределах МКАДа до подъезда бесплатно. — А в подъезде? — Что в подъезде? — Ну, а в подъезде? — Что в подъезде! Вы его там ставить будете? — Нет, в лифт! — В лифт ставить? — Нет! На лифте поднять! — 500 рублей. — 500 рублей?..
— Есть Windows 7? — Есть. Цена 5300. — Пиратский?!
— Есть у вас диск? Давно ищу. «Месть в народе» называется, гром взлетающей ракеты, рёв двигателя. — Э-э-э, что, простите? — Диск! «Месть в народе», гром взлетающей ракеты, рёв двигателя. По взгляду вижу, что не было.
