Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 5049 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Работаю в зоомагазине. Периодически всплывают разнообразные перлы; больше всего достаётся аквариумам.
Дама выбирает аквариум для свежекупленной рыбки.
— Мне нужен именно круглый аквариум, а не прямоугольный!
— Ну, принципиальной разницы нету.
— Как нету? В круглом ведь рыбка по кругу плавает, а в прямоугольном — по прямоугольнику!
Другая дама:
— Ой, девушка, а в круглом аквариуме у моей рыбки голова не закружится?
Как много нового узнаём мы о природе каждый день!
В студенческие годы на каникулах я подрабатывала продавцом в маленьком продуктовом магазине. Местные клиенты уже на второй день моей работы знали, как меня зовут, хоть и работала я без беджа. Были клиенты, которые приходили к концу рабочего дня за отложенным специально для них хлебом, например, — таких всех продавцы знали в лицо, и новеньких продавцов предупреждали в первый же день. Нам не сложно, а человеку приятно. Но один «постоянный» клиент запомнился мне на всю жизнь.
— Здравствуйте! Мне как всегда!
— А всегда как?
Я вижу человека впервые, меня о нём не предупреждали. Работаю третий день, вся в мыле. Лучше б я не спрашивала! В ответ я получила двадцатиминутную тираду о том, что постоянных клиентов нужно помнить в лицо, что он такой один-единственный во всём мире… За мужчиной уже собралась очередь. Молча выслушала монолог — слово вставить было невозможно, пока поток ругани в мой адрес не иссяк.
— Постоянные клиенты новых продавцов могут отличить от старых — я у вас одна, а вас у меня сотни за день!
Клиент начал пристыженно тухнуть.
— Ну так что Вам?
— Сто грамм вафель «Осень»…
Самое смешное, что таких вафель у нас не оказалось. Договорились, что я закажу их к приходу любимого постоянного клиента.
* * *
Каждый день повторялся диалог:
— Дайте мне батон, как вчера давали!
— А какой именно я вам вчера давала?
Сотня посетителей, 15 наименований только батонов — конечно же, я помню, кому и что я давала за 13-часовой рабочий день.
— Ой, ну я не помню, но он вкусный был. Такой и давайте!
* * *
— Дайте мне, пожалуйста, коробочку конфет, вот только каких, не знаю…
— Подешевле, подороже? Шоколадных или мармеладных?
— Ну, не зна-а-аю… Дайте что-нибудь на ваш вкус!
Предлагаю «Вечерний Киев» или «Метеорит». Что поделаешь — продавцы тоже люди и могут отдавать предочтение не самым дешёвым, зато вкусным конфетам.
— У вас, девушка, губа не дура!
Вы спросили — я ответила.
* * *
Но больше всего меня удивил мужчина, которому я по ошибке дала на 25 копеек больше сдачи. Он дошёл до двери квартиры, «понял, что что-то не то», вернулся в магазин и отдал мне лишнюю монетку! Спасибо вам, мужчина — вы такой действительно единственный за всю мою практику.
Продаю кабели, компьютерную периферию и прочую мелочь.
— Скажите, у вас есть сетевой кабель?
— Есть, а вам какой именно нужен?
— А какая вам разница?!
* * *
Подходит типичное быдло: спортивка «абибас», кепка, семки.
— Хэ-э-э, скажите… А у вас есть, шоль, такая фигня… Хэ-э-э… Ну, с одной стороны там папка, шоле, а с другой там, короче… Э-э-э… Ну, этот, там две штуки такие. Ну вы поняли, да?
— Вы знаете, они, к сожалению, кончились.
Дико расстроившись, быдло потопало дальше искать «такую фигню».
* * *
— Скажите, а вы батарейки чините? — достаёт покупатель обычную пальчиковую.
— Раньше чинили, но со вчерашнего дня решили больше не чинить.
— Бли-и-ин, опоздал!
Часто продавцы возмущаются тем, что в специализированном магазине спрашивают нечто абсолютно «левое». На самом деле надо понять и покупателей: они, возможно, уже отчаялись по-быстрому найти то, что им нужно, и потому спрашивают товар везде, где придётся.
Отдыхал я летом в Коктебеле. После гулянок решили мы компанией перекинуться в карты. Два часа ночи, всё закрыто. Думаю, придётся возвращаться ни с чем. И тут вижу — открыта круглосуточная аптека.
— Скажите, а у вас карты игральные есть?
Аптекарша с неподдельным возмущением отвечает:
— Молодой человек, что это по-вашему? Это аптека! Тут люди лекарства покупают! А вы — карты!..
— А всё-таки?
— Четыре гривны.
Вечер удался: пива мы закупили заранее.
Работаю менеджером по продаже чёрного металлопроката.
— У вас есть победитовые пластины?
— Нет.
— А Лену (ещё один наш менеджер) можете позвать?
— Нет, она работает на другой базе, — диктую адрес и долго объясняю, как туда проехать.
— Значит, на той базе есть победитовые пластины?
* * *
Заказ по телефону. Слышно, что секретарь по бумажке читает.
— Мне нужно шесть килограммов листа десять.
Один лист весит 700 кг, кстати.
— Какие размеры? Полоса, пластина?
— Всё равно, лишь бы шесть килограммов.
* * *
Бабушки с дедушками — отдельная история.
— Сколько стоит уголок?
— Столько и столько.
— Нам нужно 70 кусочков по…
Полчаса подгона кусков под стандарт и препирательств.
— Итого с вас N рублей.
— Что-то дорого. Вы неправильно посчитали.
Считаю не я, а программа. Полчаса пересчёта вручную на калькуляторе — всё верно.
— Не, не буду брать. Дорого у вас.
* * *
Клиент от солидной организации. Счёт заказан заранее, нужно только оформить бумаги. Документы составляются, печатаются, подписываются. За полсекунды до передачи в руки:
— Только я сегодня брать не буду, на завтра оформите.
Мне редко хочется кого-то ударить, но бывает.
* * *
Мелкая продукция продаётся целыми штуками — рублей по сто-двести.
— У вас это вот как продаётся?
— Целой штукой — шесть метров.
— А если мне надо пять?
— Нет, только целой.
— А давайте я отрежу метр, а вы его кому-нибудь продадите.
— Нет.
— А четыре?
— Только шесть.
— А половинку?
Не скажу, что сильно задолбали, но как-то глаз дёргается в конце дня.
Продаю электроинструмент и всяческий крепёж. Люди сами иногда не понимают, что им нужно, и начинают диалог словами: «Мне нужна такая хренька (штучка, шпенька, шняжка, п#$дюлинка).
Вопросы об электроинструменте:
— Сколько в нем сидит вольтóв?
— А электрорубанком лёд с капота машины счищать можно?
— Этот гвоздомёт строительную каску пробьёт?
— А строительным феном можно одежду сушить?
Для справки: фен выдаёт от 150 до 900 градусов.
— А этим топором гвозди рубить можно?
— У вас есть зверьки глазные?
— А эти отвёртки чьего производства?
— Голландия.
— Не, нафиг надо, там одни укурки всё делают!
— А что за фирма такая: «****»?
— Русский профессиональный инструмент.
— Ой, насмешили!
Работаю продавцом-консультантом в строительном магазине. Подбегает ко мне девушка двадцати лет:
— У вас есть лопаты?
— Конечно есть. Я вас провожу.
— Ой, знаете, мне нужна раскладная!
Пытаюсь вспомнить, есть ли такие у нас. Аллилуйя — нахожу.
— Вот, пожалуйста.
— Нет, она слишком большая! Мне нужна лопата, которую можно сложить и положить в косметичку.
— К сожалению, таких не имеем, — еле сдерживаю я смех.
— Ой, я вспомнила! Их ещё в метро продают!
Казалось бы, абсурда хватит на день вперёд. Но нет: после девчушки появляется мужик.
— У вас есть мишура? Я её хочу на свой посох намотать.
Работаю консультантом в косметическом отделе.
— А у вас есть крем от пигментных пятен?
— Есть. Вам нужно от пигментации на руках или на лице?
— Не знаю. Там не написано.
— Где?
— В газете.
— Так вам нужен определённый крем?
— Ой, ну откуда я могу всё знать? Там написано, что он хорошо помогает. «Спрашивайте в аптеках».
— Я понимаю. Но таких кремов различных марок есть очень много. Если вам нужен именно тот, посмотрите в газете название или принесите саму газету.
— Почему я должна по сто раз ходить?! Я пожилой человек! Зачем вы тут стоите, если от вас никакого толку, элементарную вещь выполнить не можете?
А продала бы первый попавшийся — бабка бы вернулась и накатала жалобу, если не тот.
Я работаю в книжном магазине, читаю с читалки и в скором времени брошу работу.
— Девушка, дайте мне что-то по географии, у меня знакомая её в школе преподает.
— «Что-то» — это что?
— Ну, не знаю, что-нибудь для учителей такое общее.
* * *
— У вас есть что-нибудь для детей полутора лет? Только книги не предлагайте, ей уже не интересно.
— А какой у этого пазла диаметр? (Пазл прямоугольный.)
— Девушка, а у вас есть атлас географии вселенной?
* * *
Приличная дама в летах, рассматривая книгу «Млекопитающие», задаёт вопрос:
— А почему в ней акул нет?
— Ну… Они же не млекопитающие, они рыбы.
— А киты и дельфины тогда почему есть?
* * *
— Девушка, у вас есть повести Белкина?
— Да, конечно.
— Ну и что вы мне подсовываете? Это же Пушкин.
* * *
— Девушка, а у вас есть поурочное планирование для математики Моро для третьего класса?
Отвечаю так, чтобы максимально уменьшить количество последующих вопросов:
— Нет, у нас вообще нет поурочных планирований.
— Угу, понятно. А для математики Моро?
* * *
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, рабочую тетрадь для шестого класса по истории Средних миров.
— Э? Может, вам надо историю Средних веков или Древнего мира?
— Нет, именно Средних миров.
* * *
Заходят две гламурные блондинки. Одна видит пазл с подсолнухами.
— Ой, смотри, какие одуванчики!
— Ты дура, это не одуванчики.
— А что?
— Я не знаю, что это, но это точно не одуванчики.