#599 — Не покладая рук
Работаю в сфере развлекательных услуг. До тридцати клиентов в день интересуются по телефону: «А как вы работаете?» Уже несколько месяцев вместо информации о расписании представлений я отвечаю: «С удовольствием!»
Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 3904 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Работаю в сфере развлекательных услуг. До тридцати клиентов в день интересуются по телефону: «А как вы работаете?» Уже несколько месяцев вместо информации о расписании представлений я отвечаю: «С удовольствием!»
Работаю в турфирме. Летом мы организуем автобусные туры в посёлок Лазаревское (Сочинский район). Поскольку на первые заезды (начало июня) автобус и гостиницы полностью не набираются, то мы отправляем людей ниже себестоимости. Телефонный звонок, женский голос:
— Здравствуйте. Автобусные туры в Лазаревское вы предлагаете?
— Добрый день. Да, мы.
— А по стоимости?
— 2300 рублей на человека, включая проезд в оба конца и проживание 10 дней в гостинице без питания.
— Без питания? Как это без питания?
Объясняю, что столовых в каждом остановочном пункте полно, питание очень дешёвое, смысла платить за него заранее нет, да и цена смешная. Клиентка продолжает возмущаться:
— Ну вы-то хоть сами представляете, что значит прожить без питания? Как это вообще такое: без питания?! Неужели совсем не кормят?
Не выдерживаю:
— Бомж-пакет по средам выдают!
* * *
Звонок в разгар летнего сезона:
— Вы в Лазаревское автобусы отправляете?
— Да, конечно.
— А до Вильнюса с вами доехать можно?
* * *
Бывают и угрозы при заселении:
— Если вы нас поселите в плохой номер (они все стандартные), имейте в виду — я вашего шефа знаю лично!
— Я тоже знаю своего шефа лично, — привычно отвечаю я на такие нападки.
Техподдержка интернет-провайдера. Я отправляю клиентку отключать телефонные аппараты, чтобы проверить линию. Слышу, как она чертыхается, роняет какую-то хрень — ничего, трудится на благо своего соединения.
Внезапно трубку поднимает какой-то мужик, начинает читать молитву и благославлять свой ужин. Где-то вдалеке девушка кричит:
— Папа! Ты что делаешь?!
Молчание. Папа в шоке заряжает в трубку:
— Кто здесь?!..
Очень раздражают автоинформаторы в разных конторах, особенно когда звоню с мобильного. Время звонка уже пошло, а получения нужной информации можно ждать долго.
По служебной надобности звоню в интернет-магазин — нужно было уточнить получение денег и утрясти прочие бюрократические дела. Телефонный номер взят не с сайта, а из ответа робота на оплату счёта. Слышу стандартную фразу: «Если Вы знаете внутренний номер абонента, наберите его». Вроде как затем должно прозвучать: «...или дождитесь ответа оператора» — но ничего не происходит. Ну, думаю, мало ли кто, где и как записывает автоинформатора. Жду дальше. В трубке тишина, привычной музыки не слышно.
Секунд через двадцать получаю ответ: «Вы не сообщили нам полезной информации!» — и короткие гудки. Подозреваю, они в сговоре с операторами связи и имеют откаты. И смех, и грех!
У меня заболел ребенок. Судя по всем симптомам — обычная ОРВИ без осложнений. Я не склонна к панике — спокойно звоню в регистратуру детской поликлиники, чтобы вызвать врача. Да и врач-то мне был нужен в основном для выдачи больничного.
— Алё!
— Здравствуйте. Это регистратура десятой поликлиники?
— А вы куда звоните?
— В регистратуру десятой поликлиники.
— (громко прихлёбывая и жуя) А чё тогда спрашиваете?
— Вызов примите, пожалуйста.
— Ну?
Называю имя, фамилию, возраст, адрес, лечащего врача.
— Ну?
— Кашель, насморк, температура 38,3.
— Это менингит.
— (несколько ошарашенная таким диагнозом по телефону) C чего вы взяли?!
— Я медработник с 30-летним стажем!
— Но симптомов менингита у него нет.
— Вы что, врач?! Откуда вы знаете?!
— Я не врач, но знаю симптомы менингита, и у моего ребёнка их нет.
— А у нас в районе уже четыре случая.
— Но это же не значит, что у моего ребенка менингит. Да и вообще, четыре случая на район с населением около 300 тысяч человек — это не эпидемия.
— Если вы такая умная, чего звоните?!
— Сделать вызов.
— Ну так и делайте, нечего мне голову морочить.
— (глубоко вдыхая) Записывайте.
— Не указывайте мне!
Повторяю данные и симптомы.
— Это менингит!
Я положила трубку, позвонила заведующей поликлиникой и вкратце передала ей разговор с этой «диагносткой» из регистратуры. Мой вызов был принят, а ОРВИ мы спокойно вылечили за неделю.
Почти год проработала оператором Билайна — от абонентов наслушалась всякого.
— Девушка, вы воруете наши деньги! Я проговорил всего три минуты и пять секунд, а списалось с моего счета за три минуты и шесть секунд! Я всё посчитал! Я вас по судам затаскаю!
— Дэвюшк, что там с моим платежом 1500 рублей?.. Не прошёл?.. Понятно. А вы замужем?
— Отключите мне, пожалуйста, тариф. Я хочу быть просто на Билайне, мне не нужен тариф.
— Девушка, мне нужен номер телефона вашего генерального директора.
— Мы не предоставляем такую информацию.
— Нет, вы не понимаете — мне нужно с ним переговорить.
— По какому вопросу?
— Я хотел подключиться к акции «Бесплатные минуты», а у меня не получилось.
Первое января, около половины первого ночи:
— Здравствуйте, девушка! Я хочу поздравить вас с Новым годом! Желаю вам всего самого лучшего, чтобы мечты сбывались, а вы были как никогда счастливы! А теперь скажите, что за #баная у вас связь?! Какого х@я я не могу уже полчаса дозвониться никому, нах@й?! Да пошли вы все в своем Билайне, я вас всех в рот е$@л!
— ...а особенно хочу вам пожелать, чтобы вам звонило меньше мудаков типа меня.
— Девушка, мне не приходит рассылка. Посмотрите, моя завяка была принята?
— Я вижу, что вы отправляли SMS на сервисный номер — оно было успешно доставлено несколько минут назад. Запрос может обрабатываться в течение часа. Пожалуйста, ожидайте.
— Э-э-э... А вы там видите и текст сообщения?
— Нет, текст мне недоступен.
— А вы знаете, что это за рассылка? Это Камасутра!
— Рассылка на данную тему производится раз в день в 19:00.
— А что это за рассылка? Там SMS-ки будут приходить? Словами всё описано будет?
— Вы думали, что вам будут приходить SMS с картинками?
— А зачем мне текст? Я что, не знаю, что надо делать с женщинами?!
— Я не сомневаюсь, что вы знаете, что надо делать.
— И что же мне надо делать?
— Дождаться выполнения запроса в течение часа.
— А-а-а... Вот так всегда с вами, женщинами! До свидания!
— Девушка, мне подружка прислала на Новый год «денежного поросёнка». Там было написано «Отправь его 5 друзьям, и денег будет много». Я отправила, и у меня со счета куда-то пропал доллар!
— Эти SMS-сообщения содержали больше 140 символов, поэтому каждое было автоматически разбито на несколько частей, и средства списались за каждую часть.
— Поня-я-ятно... Ну ничего себе мне подружка денежную свинью подложила!
* * *
Когда точно известно, что начальство этого не услышит, операторы позволяют себе непростительные вольности. Надеюсь, все помнят историю про запломбированную SIM-карту, вставленную в «Нокио-6230»?
— Алло! Алло! Я хотел на вас ложить! *ги-гии-хи-хи-хи-гы-гы*
— На меня хотели ложить?
— (секунда молчания) Нэт, на Билайн ложить хотел!
— Ясно. Вы хотели ложить на Билайн, но у вас не получилось? Скажите, что такого сложного в том, чтобы положить на Билайн?
— (пара секунд молчания) Э-э-э... SIM-карта запломбировалась.
— Запломбировалась SIM-карта? Ба-а-а! Еще бы SIM-карта Билайн не запломбировалась, если вы на этот же самый Билайн положили!
— Э-э-э...
— Номер телефона назовите, который запломбировался.
— (ликуя) 6230! 6230!!!
— Нокио? Ну надо же! А хотите, ваш номер и в самом деле запломбируется?
Бросил трубку.
Техподдержка интернет-провайдера. Пожилая дама перед тем, как прекратить разговор, слезливо просит меня:
— Молодой человек! Оставьте там у вас просьбу, чтобы когда я звонила, мне музыка во время ожидания не играла...
Был у нас сотрудник-битбоксер — умел ртом такой бит сыграть, что любой барабанщик позавидует. Как-то у нас сломалась функция перевода звонка на телефоне, и вместо музыки этот товарищ начинал битбоксить, пока секретарша бежала за нужным сотрудником.
Вскоре наш музыкант уволилися, а клиенты до сих пор звонят и спрашивают: «Почему вы сменили музыку на такую нудную и противную? Хотим ритмичную и заводную!»
Наша небольшая компания посуточно сдаёт коттеджи. Рекламируемся мы, не считая собственного сайта, раскладывая визитки на стойках нескольких торговых центров. И на сайте, и на визитках указано абсолютно всё, что есть в коттедже, от сауны до столовых приборов, и мой мобильный. Каждый второй голосом весёлого идиота справляется: «А что у вас там есть?» Да, блин, слоны у нас там дрессированные!
Был ещё один странный чувак — видимо, предки его очень сильно в детстве контролировали. Его заселял в коттедж наш сотрудник. Встретились, сотрудник дал клиенту номер моего телефона, заселил — вроде всё нормально. И тут понеслось: клиент звонит мне каждые полчаса и отчитывается: «Мы встретились, мы заселились, мы тут сауну топим, мы включили отопление, мы перенесли стол в гостиную, мы пошли спать». Еле удержалась от исполнения колыбельной.
Но самый цирк начинается, когда звонят агентства-посредники. Вроде работаешь с одним и тем же менеджером, ценник утверждён полгода назад, но каждый раз как с новым человеком разговариваешь. Видимо, память у них восьмибитная: «А сколько на эти выходные? А почему?» Да оставь уже в покое «Одноклассников» и посмотри прайс, курица!