— Мы хочем отдать бутыля... Номера договора под глазами нет.
— Ой, на послезавтра, на четверг? Надо подумать. Подождите секунд тридцать, я подумаю, не вешайте трубочку.
— Привезите мне, пожалуйста, две ваши кегли.
— Привезите нам…. Это… две…. два… две бутылки воды и эти… два… две… два мешка пакетов, ой, то есть две упаковки стаканов.
— Подскажите, пожалуйста, номер договора? — Наверное, 3616. У меня дом 36, а квартира 16.
— Водитель будет у вас через 20 минут. — Когда? Завтра?
Запись водителя в заявке на ремонт кулера: «Хруст, шум и вой в заду».
Из объяснительной водителя: «В неосвещённом дворе, двигаясь задом, напоролся на железный штырь, торчащий из стены».
— А у вас есть тубзусы для стаканов?
Клиент объясняет, что чайные пакетики, оказывается, делятся на «утопленников» и «водолазов»: «водолазы» — пакетики с веревочками, а «утопленники» — без них.
— Вашу сверку я могу осмыслить только после праздников.
— Водители у нас только для доставки воды.
Клиент о своём местонахождении: «От метро два шага, как говорится, два толчка на самокате».
— Привезите нам две бутыли воды и два стояка стаканов.
— Здравствуйте! Я звоню по вопросу работы оператором по борьбе с клиентами…
Работаю менеджером по продаже строительной химии. Конец рабочего дня, звонок:
— Скажите, а вы пену монтажную продаете? — Да, конечно, что вас интересует? — Она расширяющаяся? — Есть и такая. Какая вам нужна? — Подскажите, а она мою лошадку не разорвёт? — Эм... На пользу не пойдет, это точно. — А слоника ?
Я уже представляю дикого маньяка-живодёра. Поговорили — оказалось, парень делает фигурки из папье-маше.
Работаю в колл-центре крупного банка коллектором. Историй хоть отбавляй.
— Паспортные данные продиктуйте, пожалуйста, серию и номер. — Что? — Серию и номер паспорта, пожалуйста. — А! 1967 год, пятое января! — Нет, нужна серия и номер паспорта. — А-а-а! Выдан ***, истекает ***. Всё спросили? — ... Нужна серия и номер паспорта, а не дата выдачи. — Сразу сказать было нельзя, @#$%&? За@#$ли вопросами!
— Представьтесь, пожалуйста, и продиктуйте серию и номер паспорта. — Вообще-то такие вещи по телефону не говорят — сами должны знать! (вешает трубку)
Ищем человека, говорим с коллегами. — Уволился, значит? А способов связаться с ним не осталось никаких? — Молодой человек, вот честно, на хер он нам сдался?
— А Стальберг — это что? — Это фамилия водителя. — А-а, а мы думали, это марка машины.
— Перезвоните через завтра.
— Мы только в первый раз даём бесплатно.
— Стаканы нужны? — Стаканы? А что это такое?
— Ой, девчонки, не печатайте пока маршрут, сейчас я ещё одного клиента добью и позвоню!
Примечание в адресе: «Во дворе будет собака — надо покормить», изменение: «Во дворе будет собака — надо убегать».
— Наталья, здравствуйте. — Ой, а как вы узнали, что я Анатолий? — Я не знала, я просто представилась: меня зовут Наталья… — А мне послышалось, что вы сказали «Анатолий, здравствуйте», я думал — вот техника дошла!
— Добрый день, соедините меня, пожалуйста, с Петергофом.
— Водитель стоит в пробке, будет позже. — Ну, ничего страшного! Мы работаем до 11 вечера, пусть стоит хоть до посинения, а потом едет к нам!
— Водитель к вам подъедет через 5 минут, и через 10 минут точно будет у вас.
— Доброе утро, могу я поговорить с Надеждой Сергеевной? — Нет, она ушла за зубами, перезвоните позже.
— Стаканы нужны? — Нет, у нас насос. Он у нас свой.
— Стаканчики нужны? — Да, но только пустые.
— Здравствуйте, могу я поговорить с Михаилом Александровичем? — А она приходящая.
— Добрый день, это компания «N», хотели узнать, на завтра нужна вода? — А зачем нам вода?! Мы пиво пьём!
— Здравствуйте, нам нужна вода — шесть бутылок, а еще нам нужны газики.
— А с каким оператором вы общались? Может быть, не со мной, а с другим? — А я оператора не менял, я только тариф поменял: был «Презент», а стал «Комфорт».
Клиент собирается заказать воду на Малоохтинский проспект: — На какой адрес будете заказывать? — Большая... малая... Ой, ну девушка, ну подскажите, какой у нас адрес, у вас же там записано?
Работаю в выставочной компании, которая находится в Сочи. Уже все привыкли, что звонят нам люди по совершенно разным поводам: то им надо подсказать телефон какой-то компании, находящейся в нашем городе, то гостиницу забронировать. На такие просьбы секретарь обычно отвечает, что мы не справочное бюро.
Сегодняшний звонок, однако, сразил всех: звонящий интересовался ценами на мандарины в Абхазии.
Магазин бытовой техники, разгар дня, народ прёт — словом, запарка. Телефонный звонок, девочка-менеджер снимает трубку:
— Здравствуйте! Я у вас вчера купил электроплиту. Сегодня мне её установили, я включаю, а у меня конфорки инеем покрылись!
Девочка, естественно, в ступоре. Зовёт к телефону менеджера, разбирающегося в тонкостях.
— Вы, наверное, неправильно клеммы подсоединили. Проверьте контакты. — Лёха, блин! Какие контакты? Ну как конфорки могут инеем покрыться? У вас чё там, наплыв очередной? Это ж я, **** — ты что, не узнал?
Фирма по доставке воды в офисы и на дом. Разговоры операторов с клиентами:
— С кем из операторов вы общались? — Не помню, я устал.
— Со скольки до скольки вы работаете? — С 9 часов и пока не упадём: мы строители.
— Не могу принять заказ на завтра, только на понедельник. — Ой, не могу сейчас заказать на понедельник, мне надо сосредоточиться!
— Ой, Наташенька, вы меня, может быть, помните — это Светлана Леонидовна, старая мудрила!
— Со скольки до скольки вы начинаете работать? — С девяти до шести.
— Можно заказать десять бутылок воды и двадцать бутылок стаканов?
— Выйдите во двор, там вас будет ждать весёлый парень с бутылочками.
— Вы знаете, у нас сейчас такая ситуация, мы временно перешли на водку, поэтому вода нам пока не нужна.
— В какое время к вам можно подъехать? — Спасибо большое, до свидания. — В какое время к вам можно подъехать? — Спасибо большое, и вам всего хорошего! — Часы работы какие у вас?! — Спасибо, спасибо, до свидания.
— Здравствуйте, Евгения слушает. — Здравствуйте, Вячеслав.
— Здравствуйте, это компания «N», хотели уточнить по доставке на завтра. — Ой, а куда вы звоните? — В Сестрорецкий Хлебозавод. — Так вы не туда попали. — Извините. — (через минуту) Здравствуйте, это компания «N», хотели уточнить по доставке на завтра. — Девушка! Вы же нам уже звонили! — Да, но теперь я звоню в другую компанию.
— Подвезите нам, пожалуйста, воды и сосиску стаканов.
В колл-центр крупного ритейлера звонит взволнованный парень. Оператор пытается выяснить, в чём проблема.
— Я хочу пожаловаться! В вашем магазине пакеты не по ГОСТу! — Что вы имеете в виду? — Я положил в пакет десять бутылок водки. Пакет порвался, бутылки разбились! — Пакет у вас с собой? Посмотрите, сколько килограмм он выдерживает. — Три килограмма. — Но ведь десять бутылок водки весят больше, чем три килограмма. — Нет, я неправильно прочитал. Тут на самом деле написано «12 килограмм». — Хорошо, я записала вашу претензию. Пожалуйста, продиктуйте мне ваши имя, фамилию и номер мобильного телефона, чтобы мы могли сообщить вам о результатах проверки.
Парень хихикает.
— Почему вы смеётесь? У вас такой смешной номер телефона? — Нет, я просто только что немножко курнул!
