Стою в своём компьютерном отделе. Звонок. Беру трубу:
— Магазин такой-то, отдел такой-то, продавец такой-то, здравствуйте. — Молодой человек, я у вас покупала компьютер, вы меня не проконсультируете? — Попробую... — У меня там написано, что что-то 250 чего-то там, это как? — (с тяжёлым вздохом) У вас емкость винчестера 250 гигабайтов. — А это сколько? — (Фак мой мозг!) Девушка, вот сто рублей — это сколько? Сто рублей — это сто рублей. Вот 250 ГБ — это 250 ГБ. Столько информации влезет на ваш винчестер. — А сколько это музыки? — Смотря какой формат, смотря какой битрейт. — А что это такое? — Не суть — много, в общем... — А фильмов? — Смотря в каком формате и с каким разрешением. — Ну а 250 ГБ — это что? — Милая девушка! Пока для вас компьютер — это 250 чего-то там на чём-то там, вас к нему близко пока подпускать нельзя.
На наш офисный номер очень часто попадают по ошибке: то в кинотеатр звонят, то в школу, то в салон красоты. К концу обычного трудового дня в середине декабря, когда я уже задолбалась говорить, что это не школа, не кинотеатр и даже не зоопарк, звонит телефон:
— Слушаю вас. — Скажите, а у вас в Митино 2012 год идет? — Извините, но у нас в Митино ещё только 2009-й на дворе.
Только потом я сообразила, что товарищ пытался позвонить в кинотеатр «Митино» и узнать, идёт ли фильм-катастрофа «2012».
Работаю телефонным оператором в одном из банков. Как то позвонил дедушка-горец проконсультироваться по кредитам:
— Подождите минутку, сейчас перекину вас на специалиста по кредитным программам. — Э-э-э, слющай, я уже один раз звонил, девочка тоже сказала «соединю-соединю» и давай полчаса на рояле играть!
— Я тут у вас купила стабилизатор давления, хочу сдать — не помогает. — Как вы его носите? — Я его неделю назад купила, три часа поносила, потом ещё три часа поносила. А потом не ношу, лежит. Ведь он всё равно должен воздействовать, но не выходит ничего, вот и хочу сдать. — Скажите, а если врач вам пропишет десять уколов, а после двух вам не полегчает, вы перестанете их делать?
Родной колл-центр. Компьютерная контора. Избранное.
— Здравствуйте, я уже год пользуюсь ноутбуком, но не мышкой, а сенсорной панелью. Возможно ли, что мой организм накапливает статическое электричество? У меня стали электризоваться волосы, и меня это беспокоит.
— Когда закончится кризис?
— Нужен монитор с углом обзора 276 градусов.
— Добрый день. Есть у вас ноутбуки с Windows XP Professional ? — Нет, только с Windows Vista. — Что, вообще ничего? — Нет. — Да будьте вы прокляты с вашей «вистой», чтоб вам пусто было!
Человек на протяжении минуты очень коряво и невнятно пытается объяснить, что ему нужен МФУ. — Вам струйный или лазерный? — Да мне все равно, лузерный или страйный...
Дело было около года назад. В какой-то праздник решил я зайти в гости к другу, который живёт в доме неподалёку на тринадцатом этаже. По дороге встретились мне ещё двое друзей с девушками — они направлялись в дом напротив.
Решили мы с другом купить пивка, и я вызвался быстренько сбегать один. Дождался лифта, зашёл, двери закрылись. Лифт не проехал и двух этажей, как свет погас, и я застрял. Через пару минут свет включился, но лифт был неподвижен. Телефона с собой не было, и на панели я нашёл кнопку вызова оператора. Через десять минут в слюни пьяная женщина лет пятидесяти молвила:
— Алё-ё-ё! — Здравствуйте, я застрял в лифте в таком-то доме на такой-то улице. — Ага-а-а... Вы, главное, не пугайтесь, помощь уже в пути... У вас не кулустрыфобиеее? Давайте я вам помогу, вас успоко-о-ою...
Я понимаю, что могу проторчать здесь, пока не закончится действие алкоголя, и вежливо отказываюсь от диалога. Женщина, видимо, сильно испугавшись за мое спокойствие, пытается поставить мне радио. Лифтовой динамик не выдерживает инструментальной мощи, и я прошу выключить.
— Раз вам так скучно, я вас соединю с другим лифтом.
Голос пропадает, я слышу бодренькое ржание нескольких человек и понимаю, что это мои друзья с своими девушками, застрявшие в лифте дома напротив.
Как-то раз вызывали такси: — Девушка, можно машину на улицу *****? — Через пару минут спускайтесь.
Проходит десять минут: — Девушка, а что же машина? — Да-да, сейчас будет.
Ещё через четверть часа: — Девушка, мы сегодня дождёмся машины на улицу *****? — Да, @#$, как приедет, передайте ему пламенный привет, пи@#$%су такому!
Магазинчик по продаже электроники. Принимаю звонок. Клиент — милейший, вежливый мужчина, судя по голосу, средних лет. Всё понимает с полуслова, условия его устраивают — конфетка, а не покупатель! Приходим к консенсусу, я оформляю заказ на некое юрлицо и с чувством выполненного долга отсылаю счёт.
Где-то через полчаса подходит ко мне коллега и доверительно сообщает:
— Слушай, вот у тебя заказ был на ООО «АБВ». Ты не обижайся, но клиент перезвонил и сказал, что с тобой работать не хочет, так что я теперь его заказ веду.
Я в панике — и ведь непонятно, где накосячила! Коллега ухмыляется и пересказывает причину.
Клиент: — Алло! Молодой человек! Только тихо! Тс-с-с!.. Вы знаете, я только что у вас заказ оформлял, но я с этой девушкой работать не хочу! Так что вы, пожалуйста, мне новый счёт отправьте, ладно? И ей ничего не говорите! Что случилось? Вы не представляете!.. В номере счёта, который она мне отправила, была цифра шесть!
