— Здравствуйте! Компания «*****», вы оставляли заявку на МР3-плеер *****, мы готовы доставить вам его завтра, и, между прочим, сделаем скидку!
Я никаких заявок не оставляла, разумеется.
— Молодой человек, вы ошиблись номером. — Ну как же?! (Называет мой номер телефона.) Такой-то плеер, последняя модель, тачскрин... (Перечисляет технические характеристики устройства.) Ваша заявка, час назад! Наш курьер привезёт его в любое удобное для вас место бесплатно! — Вы ошиблись! Или неверно записали номер. — Вы Татьяна? — (облегчённо вздыхая) Нет. — А как вас зовут? А вы не хотите, кстати, себе такой плеер? Совершенно замечатель... — Молодой человек, извините, до свидания.
Работал на новостном радио. Звонок на рабочий телефон в 19:00:
— Здравствуйте, это радио «*****»? — Да. — Скажите, где ярмарка будет? — Какая ярмарка? — Ну там картошки купить, свеклы. — Понятия не имею. — Как? Я же слышал, как передавали, что будет ярмарка! — Вы знаете, я вёл выпуск новостей, и могу точно сказать вам, что мы этого не передавали. — Нет! Вы не передавали! Я по телевизору смотрел! — А почему вы нам звоните? — А я туда звонил, там трубку не берут. — Уже семь часов вечера, и рабочий день закончился. — Хм. Тоже верно... (Пауза.) Слушай, а рядом с тобой женщины есть? — Нет. А вам зачем — познакомиться? — Нет! Они просто всегда знают, где ярмарка!
Снова колл-центр. Звонок. По голосу чувствуется, что клиент уже заранее на взводе и жаждет скандала.
— Я купил ваш телевизор, — называет он чуть ли не самую дорогую модель, — так вот, я не могу им пользоваться! — Пожалуйста, объясните, по какой причине. Я постараюсь вам помочь. — По какой причине?! А по такой — инструкцию к нему писал тот, кто не знает русского языка! Я не могу ничего в ней понять!
Странно. У нас ко всей технике идут инструкции на русском. И перевод вполне нормальный.
— Вся наша техника комплектуется инструкциями на русском языке. Скажите, пожалуйста, что именно вам непонятно? Я постараюсь объяснить. — Что непонятно? Вот, вот... (Слышен нервный шелест страниц.) У вас на стр. XX написано: «Нажмите кнопку + или –». Так вот, молодой человек, запомните: я филолог, и я отказываюсь дальше читать эту вашу инструкцию! В русском языке нет слова «или», есть только слова «да» и «нет»!
— Девушка, по моему адресу опять поломка. — А вы уже обращались в ТП? — Да я к вам каждый месяц обращаюсь! — Дело в том, что по вашему адресу сейчас проводятся ремонтные работы, устраняется причина ваших частых поломок. Продлятся они ещё три часа. — Опять? Да что ж так долго-то. — Через три часа связь восстановится в полном объёме. — Ладно, я вам поверю, у вас глаза честные!
Сломался телевизор экзотической китайской модели. В нашем городе с такими боятся связываться — ремонтируют только в одном месте, и называется оно «Национальная сервисная компания». Это такой мегамонстр, который имеет представительства в каждом регионе России.
Нашёл их телефон, благо они его как визитку прикрепляют к каждой покупке в супермаркете — мало ли, сломается, а тут р-р-раз, и сервис под рукой. Телефон, правда, оказался странный — не местный, а начинающийся на 8-800. Звоню. Минуты две я узнавал, куда я дозвонился, что мой звонок очень важен для них, что разговор для моего же блага записывается и мне не стоит вешать трубку.
Заиграла музыка. Вместо обычной электронной симфонии зазвучало «Круто ты попал на ТВ». Я посмеялся — похоже, и правда попал. Трубку взяла девушка:
— Здравствуйте. Вы позвонили на горячую линию «Национальной сервисной компании». Чем могу помочь? — Добрый день. Не могли бы вы мне подсказать саратовский телефон вашего филиала, чтобы я мог узнать, чинят ли они телевизоры, в какие сроки, сколько это стоит, когда можно привезти и так далее. — К сожалению, у них там нет телефона. — Как нет? Отключён? — Они его и не подключали. Не было никогда. — Совсем нет? Ну хоть сотовый мастера какого-нибудь. — И сотовых у меня нет. — Как же они работают? — Ну-у... Приезжают к ним как-то. Сами всё привозят. — Они же находятся на краю города в захудалом переулке в какой-то заводской промзоне. Я не могу позволить себе ехать к ним два часа, плутать по сугробам, лазить по этажам заброшенных заводских цехов, чтобы задать вопрос. Хорошо, тогда вы как представитель скажите, в какие обычно сроки у вас в компании делается ремонт телевизоров? — Понятия не имею. — Ну приблизительно? — И приблизительно не скажу. — Неделя, месяц? — Да откуда я знаю? — Хотя бы примерную стоимость ремонта скажите, обозначьте ценовой диапазон «от и до». — Не знаю. — У меня телевизор на гарантии. Гарантия сохранится? — Да я даже не знаю. — Нужны ли на него документы? Или просто аппарат привезти? — Не могу подсказать. — Ну как обычно делается? Вы же в сервисной компании работаете, у вас всё это на слуху должно быть, зачем вас тогда на работу приняли? Вы мне ни одним ответом не помогли. — А вы сами им отвезите телевизор, вот всё и узнаете. — Хорошо, тогда хотя бы ответьте, со скольки до скольки ваши филиалы работают? Работают ли в субботу? А то мне неудобно в будни ехать. — Я не могу подсказать. Не знаю. — А что вы вообще знаете? Зачем ваш телефон кругом через электронные супермаркеты распространяется? Что же у вас за горячая линия такая, если ни на один вопрос не отвечаете? О чём говорить тогда — о пончиках? — При чём тут пончики?! Вы позвонили в «Национальную сервисную компанию».
Я бросил трубку и вспомнил анекдот десятилетней давности про кукурузник, врезавшийся в украинский курятник: «Да, Мыкола, яка держава, такы и теракты».
Компания занимается выездным обновлением ПО. Звонок оператору:
— Добрый день, это компания *****. Мы можем произвести обновление ПО самостоятельно, без выезда вашего специалиста? А то услуги ваших мальчиков нам очень дорого обходятся...
У меня своя фирма, специализирующаяся на сантехнических работах. Фирма молодая, поэтому я и директор, и бухгалтер, и секретарь в одном лице. Заказы на работу принимаю и оформляю тоже я. Звонок:
— Здравствуйте. У меня стояк. — Здравствуйте. Я безумно счастлив за вас! — Да нет, вы меня не поняли — стояк течёт, заменить нужно.
