#702 — Мисс(ис)
Коллега звонит в какую-то фирму:
— Тут от вас недавно девушка приходила — приносила документы.
— Какая девушка?
— Или женщина — я не проверял!
Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 3904 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Коллега звонит в какую-то фирму:
— Тут от вас недавно девушка приходила — приносила документы.
— Какая девушка?
— Или женщина — я не проверял!
Работаю в компании, устанавливающей входные двери. Часто звонят и спрашивают: «Аллё, это двери?»
Так и хочется ответить: «Да, я дверь, а вы кто? Проём?»
Звонок в типографию:
— Я посмотрела в почте макет визитки, что вы сделали. А нельзя ли туда добавить стального цвета? (Визитка — просто текст.)
— Куда добавить? В фон?
— Нет, в текст.
— Заменить синий текст на серый?
— Ну-у-у... нет.
— Эм, сделать переход от синего к серому?
— (работа мысли) Нет, ничего делать не надо, печатайте так.
Было дело, работала я в фирме, изготавливающей пластиковые окна. Большинство клиентов звонило и просило сообщить среднюю стоимость, на что я обычно просила назвать хотя бы примерные размеры окна или адрес, чтобы сориентироваться по старым заказам.
Звонит тётка и просит сказать ей точную стоимость окна. Я объясняю, что сумму смогу назвать только после того, как наши замерщики выедут на объект и измерят оконный проём. Тётка начинает орать:
— Я сама инженер-строитель-проектировщик, двадцать лет дома строю! Я лучше вас знаю, что все окна в городе совершенно одинаковые!
Сижу, работаю, звонит телефон.
— Алло, слушаю вас.
— Здравствуйте, это вы факс? Меня просили вам кое-какие бумаги передать.
Не нашёлся с ответом.
Работаю в колл-центре одной интернет компании. Звонок:
— Девушка, я хочу скачать, а когда туда нажимаю, у меня появляются красные выделения. Что мне делать?
Очень хотелось порекомендовать телефон хорошего венеролога.
Отдел доставки ресторана, будни оператора.
Зачитываю клиентке состав супа: свёкла, яйцо...
— Сырое?
— Варёное.
— Целиком?!
— Ага, скорлупу обстучите о край стаканчика.
— Назовите, пожалуйста, вашу компанию.
— ?!
— Пожалуйста, назовите вашу компанию.
— (раздражённо) Мы на Свету всегда заказываем!
— Фамилия?
— (ещё более раздражённо) Всегда на Cвету заказываем!
— Что ж вы сразу не сказали — чуть за Петю не приняли.
С местным персоналом тоже бывает весело.
Оператор: Мне кухня сделала йогуртовый суп с креветками вместо свекольника.
Менеджер: Пусть добавят свёклы, будет свекольник.
Повар: Вы офигели?!
Звонок в абонентскую службу крупнейшего сотового оператора:
— Девушка, отключите мне космическую связь, чтобы у меня в ушах и в башке не звенело, а то у нас со всего подъезда звенит!
Консультант разговаривать после такого признания мог с трудом и повесил трубку. Через пять минут «контактёр» перезванивает:
— Девушка, здравствуйте. Вы не подумайте чего — я не сумасшедший и не обкурился. Отключите мне космическую связь, я вас очень прошу! Вот разговариваю с другом, а слышу весь подъезд!
Сидел на телефоне в интернет-магазине бытовой техники и электроники: заказы подтверждал, убеждался в доставке, направлял курьеров, уточнял информацию, иногда консультировал по технике. Обычно всё проходило довольно спокойно, но в предновогодние дни — что-то с чем-то:
— Здравствуйте, это интернет-магазин «*****» . Мы получили ваш заказ на стиральную машину.
— Ой, вы знаете, мы передумали. Лучше привезите нам посудомоечную, у нас посуды больше.
— Здравствуйте, вы оставляли заявку на сайте нашего магазина.
— (слегка пьяным голосом) Здравствуйте, а что бы вы мне посоветовали купить?
— Что бы вы хотели? У нас богатый ассортимент: компьютеры, телефоны, бытовая техника. Что вас интересует?
— Любовь! Скажите, вы любили когда-нибудь?..
Боюсь звонить клиентам с утра:
— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас заказывали...
— (перебивая) Идите вы на @#$ со своим ноутбуком, нелюди!
В трубке гудки. Через четверть часа с того же номера перезванивают:
— Здравствуйте, извините, пожалуйста, моего мужа — когда его будят, он всегда такой злой. А заказ мы ждем сегодня.
Как-то раз специально попросили позвонить ровно в десять:
— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас будильник заказывали.
— Спасибо, что разбудили! В следующий раз ещё раз опять воспользуюсь вашими услугами!