Работаю в сауне администратором. Клиенты всякие бывают, особенно неадекватны пьяные бабы. Одну такую буйную с компанией проучить решила. Звоню им через полчаса, как ушли, и говорю: нашли, мол, под диванчиком браслет золотой, не ваш ли? Естественно, никакого браслета и в помине не было. Даже не сомневалась, что не пожалеют времени и придут за халявным добром. Точно. Прошло ещё полчаса — являются:
— Вы нам насчёт браслетика звонили, вот мы пришли. — А как он выглядел? — М-м-м… Э-э-э… Вот мы пришли сказать, что ничего не теряли. (С досадой.) Можете оставить себе.
Долго, наверное, сокрушались, что зря ноги топтали и не им чужой браслетик достался!
Вот вы говорите, политика. Или любовники там, или женщины разные со своими характерами. А я вот за интеллектуалов нынешних сильно душой болею. Потому как серость умственная прочих окружающих сильно на мозги интеллектуальные их влияет и сердце, может, и без того слабое расшатывает.
Была у меня недавно история: сильно захотелось мне на фильм сходить. Реклама ещё, знаете, хорошая у фильма, добротная такая реклама, по всем правилам жанра. Купил я ведро поп-корна, не пожадился; очки мне выдали на входе в залу — по всей форме, значит, сервис предоставили. Скоро начался фильм, так мною поджидаемый, и полтора часа я в экран смотрел. И прямо вам скажу, без утайки, потому как человек я к правде открытый: не понравился мне фильм! Прямо чёрт знает, как не понравился!
Ну, пришёл я домой, конечно, а на душе так прямо гаденько и коты лапами царапают. Деньги, опять же, кровные отдал кому-то. Мне, между прочим, их в ручки прохожие личности не дарили, случайно там или по доброте душевной. Я, между прочим, за деньги эти здоровье своё надрывал. И в таких вот чувствах обиженных осмелился я в интернеты писать любителям кин разных и ценителям тоже. Прямо я им всё написал, без утайки лишней.
Плохой, говорю, фильм! Я такие фильмы не люблю смотреть. И реклама, говорю, плохая, потому как людей в заблуждение ума вводит. Я говорю, Азимова люблю, и Стругацких, к примеру, крепко уважаю. А фильм, говорю, этот так — ни два, ни полтора. Непонятно мне, говорю, многое. Про притяжение, опять же, мне не разъяснили или там про атмосферы разные инопланетные. Герои, говорю, душевно неустойчивые и прямо психические какие-то. А от некоторых, говорю, прямо элементом бандитским тащит.
Облегчил я душу в интернетах и уже забывать стал об откровении своём. Тут мне ответ приходит. Читаю, значит, я ответ — и чувствую, что глаза мои неестественно как-то вперёд лезут и руки нехорошо трястись начинают. Пишет мне субъект один, с интеллектом сильным, как выяснилось.
Ты, говорит, особь неумная, зачем слова про фильм пишешь, так тебя по матери? Мало ли, говорит, каких ты там писателей любишь. Может, ты и писателей-то не тех уважаешь. Других, говорит, писателей любить надо. Тебя, говорит, собачья дама, надо к полкам подвести, где книги с нужными писателями стоят, и носом в этих писателей ткнуть. И учебником с физикой по голове сверху съездить. Это я тебе, морда анонимная, говорит, как интеллектуал в каком-то поколении говорю. Я, говорит, тебе не просто пёс собачий, я, может, тонкой структуры человек! И через это, говорит, поведение героев понять могу. На них, может, вибрации с флюктуациями космические действуют. Совсем вы, дескать, неграмотные люди, меня замучили. Через вас и расстройство, скажем, желудочное или сердечное легко получить.
И прямо жалко мне этого умного человека стало. Шуточное ли дело — каждого в интернетах на место поставить? Очень легко через такое злым можно сделаться.
Так и гибнет цвет и ум нации. А вы говорите, политика…
Задолбали те, кто хотят решения своих проблем силами других людей. Каждый божий день вижу нового.
Если ты замерзаешь, пока выходишь курить в подъезд, то обязательно надо собирать с всех по до хрена рублей, чтобы поставить отопление получше. Что? Куртку надевать, когда выходишь, сложно? Твои проблемы!
Если тебе каждый семестр в институте не нравятся пары, преподаватели и все, что еще может не нравиться в институте, это не ты, дебил, поступил в неподходящий для себя институт, это институт дебильный!
Если ты левша, то все вокруг должны сразу начинать писать справа налево, ездить по левой полосе и держать мышь левой рукой. И пофиг, что по простейшей логике меньшинство должно подстраиваться под большинство — у левшей нестандартный склад ума, подстраиваться должны под них!
Если вы не пьете или не курите, а то и страдаете аллергией на алкоголь, все окружающие должны мгновенно бросать сигареты и переставать веселиться. Это не вы неправильно выбрали компанию, это компания — идиоты и имбецилы!
Если вы ведете себя как задрот, выглядите как задрот и говорите как задрот, то это все вокруг идиоты, считают вас задротом, а мы-то знаем, что вы не такой!
Если ты болел полсеместра из-за того, что заливал в себя водку из морозилки на студенческой вечеринке, то это к тебе должно быть снисходительное отношение: ты же болел, ты не виноват, что пропустил столько материала!
Если вам сложно вставать в такую рань на работу, то, ясное дело, работодатель — дебил, не может организовать свободный график работ. Нет, что вы, вы правильно выбрали работу, просто эти недолюдишки не могут под вас подстроиться!
Да, безусловно, есть тяжелобольные люди, которым нужно помогать и под которых надо подстраиваться. Но все эти нытики с аллергией или «особенностями склада ума» подобными считаться не могут. Так что выбирайте: продолжать ныть, что мир несправедлив к вам, или решать свои проблемы самим.
Без особого уважения, левша с аллергией на шерсть.
Я не смотрю ТВ. Не то чтобы совсем не включаю телик, но провожу возле него от силы пару часов в месяц — смотрю какие-нибудь старые фильмы, мультфильмы или передачи о животных. Как же порой достают окружающие!
— Ты не смотрела супер-шоу?! — Такой прикольный сериал, а ты… — Представляешь, прям в прямом эфире драка. Как не смотришь? — Ты не знаешь, кто такой Ваня Петров? Он же на таком-то канале шоу ведет! — Видела новую рекламу пива? — Это ж самая популярная группа, их клип постоянно на МузТВ крутят!
— Я не смотрю ТВ.
— Как! Совсем не смотришь? Почему?!
Все эти высказывания сопровождаются удивлёнными взглядами и чуть ли не покручиванием пальца у виска. Гляньте на уникум — она не сидит у зомбоящика вечерами! А что же она тогда делает? Откуда новости узнаёт? Как так жить можно?
Люди, друзья, товарищи… Ну что вы ко мне пристали? Интересующие меня новости я узнаю в инете, а также по радио, когда еду на работу и с работы. А после работы лучше книгу почитаю, повышиваю, на каток или в бассейн схожу. Да мало ли интересных занятий! Если вам охота по четыре часа каждый вечер смотреть и слушать всякий бред — пожалуйста. Но не надо мне советовать заняться тем же самым.
Задолбали ненавистники праздников. Задолбал их основной аргумент: в праздничные дни резко подскакивает число алкогольных отравлений, приходов «белочки», смертей от перепоя и иже с ними. Так почему же нормальные, не пьющие всё, что горит и пьётся, люди должны поэтому лишаться лишнего свободного денька? Возможности лишний раз сходить в театр, музей. С удовольствием поработать на даче. Провести время с семьёй, навестить бабушек-дедушек. Да даже элементарно выспаться. Но нет — алкоголик Витя напьётся, его собрат Юра насмерть отравится стеклоочистителем. Так значит, не бывать праздникам! И мы тоже проведём лишний день в офисе, в цеху или вообще на дежурстве. А дача, хобби, культурный отдых, родные и любимые? В следующей жизни, наверно. Зато Юра и Витя не смогут заложить за воротник.
Современные фильмы порой вызывают улыбку и желание обсудить степень реальность того или иного устройства либо события в фильме. Мне самому нравится освежить тот или иной раздел физмат-наук и обсудить с кем-то, как можно и можно ли вообще воплотить в жизни подобие, скажем, костюма Тони Старка. При этом я очень не люблю слушать, как реалисты самодовольно — именно самодовольно! — вещают во время просмотра, как нереалистично то, что происходит на экране и почему именно этого не может быть. Особенно печально мне от людей, которые слабо или вовсе не ориентируются в вопросе. Ну не надо этого делать, не надо! Это фантастика, жанр о нереальных вещах.
Хватит заниматься ерундой, играя в кинокритиков и консультантов по техническим вопросам. То, что у вампиров не бывает эрекции, вас волнует, а то, что вампиров не бывает, почему-то не трогает. Это просто красивая и местами слишком слюнявая сказка. В сказках, знаете ли, и драконы бывают.
Далеко не раннее утро. Иду в университет показать курсовую научному руководителю. Навстречу идёт небольшая группа людей в зелёных беретах. Сразу понимаю, что это пограничники и, судя по всему, сегодня у них праздник. Идут они в городской парк.
Проходит час. Возвращаюсь из университета. Действительно, компания доблестных защитников границ нашей Родины мирно сидит и поёт песни под гитару.
Проходит ещё полчаса. Я вздрагиваю от довольно громких и резких криков. Группа мирных погранцов стала воинствующей. Они никого не избивали, их тоже никто не трогал — сидели ребята в гордом одиночестве. Просто успели принять явно больше ста грамм горючего. Думаю, ладно, всё же их день, их праздник.
Спустя два часа крики стихли. Всматриваюсь в окно и вижу, что ребятки очень хорошо посидели: целая куча окурков, бутылок из-под пива, водки, вина, пакетов из-под сока. Душевно отметили.
Мужики, неужели в армии вас не научили убирать за собой? Честно — ни одна компания гопников по оставленному мусору с вами не сравнится. А ведь вы, в случае чего, первый рубеж защиты. Или по праздникам можно свинячить везде, где только можно?
И ведь с вами ничего не сделаешь. Те жалкие два ППСника, что приедут по вызову, на месте и познают всю мощь нашей армии, которая, судя по вам, превращает нормальных людей в жутких алкашей, свиней и быдло.
Мне, фанату одного веб-комикса, страсть как надоели те, кто рисует по нему порнуху. Сам комикс сексуальную тему затрагивает лишь в виде робких шуток в двух-трёх стрипах из пятисот — казалось бы, зачем поганить? Но не-ет…
И ладно бы изображали половой акт между теми персонажами, которые в принципе могут этим заниматься или имеют на то причины. Но, ёлы-палы, когда я нашёл с десяток картинок, где главный герой предаётся плотским утехам с братом, я чуть не проломил себе лицо ладонью.
Любители делать из персонажей любимых произведений лесбиянок и гомосеков, как же вы меня задолбали!
Судя по всему, человечество разучилось радоваться. Вообще.
Ну ладно, злобствовать по поводу Евровидения — ещё терпимо. В конце концов, это шоу, где китч и эпатаж доминируют над смыслом, и воспринимать его всерьёз не стоит. Клинические случаи, когда человек плевал ядом, морщился и корчился, но все 26 номеров финала отсмотрел, в расчёт не берём — на то они и клинические случаи.
Но…
Выиграли чемпионат по хоккею? Начинается: министры — воры, спорт в упадке, фанаты — придурки, не дающие спать, лучше б делом занялись.
Выиграли право проведения Олимпийских игр? Начинается: да кому они нужны, денег опять наотмывают, да всё куплено, да за что мы налоги платим, да лучше б…
Город, не далее как лет десять назад находящийся в не самом лучшем виде, отстроил ледовый дворец и теперь принимает российские и международные соревнования. Поднялся статус, отремонтировали дороги — и сразу же начинается…
Где-то изобрели что-то полезное? Кто-то совершил подвиг? Отреставрировали здание? Возвели спорткомплекс? Женились? Родили ребёнка? Выиграли конкурс самодеятельности? Защитили диплом? Купили ценную вещь? Занимаются каким-то творчеством, а не бухают на лавочке? Кто-то в преклонном возрасте, вместо того чтобы ворчать и сплетничать, поёт, рисует, занимается туризмом? Конечно же, это повод плеваться ядом, исходить желчью, поливать оскорблениями и глумливо гыгыкать. Радоваться? Не, не слышали.
Улыбайтесь, господа, как говаривал один небезызвестный персонаж. А то, ей-богу, задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li