Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 10353 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Купился на рекламу и приобрёл комплект для мобильного интернета: модем и новую симку. Недавно выяснил: по умолчанию мне подключена услуга «Замени гудок» за полтора рубля в день. Оно вообще зачем? Это ж модем — кто на него звонить будет? Конечно, все хотят денег, но чтобы так...
— Мне на телефон пришла SMS о том, что в почтовом ящике есть непрочитанные сообщения. Я спускаюсь в подъезд, а там пусто!
— А теперь нажмите шесть нолей.
— Какие?
— Договор готов. Вот здесь, пожалуйста, вашу фамилию и инициалы.
— А инициалы буквами писать?
— У вас есть чехол на «Моторолу»?
— На какую?
— Такая с крышечкой. Я её дома забыла.
Решил, что терпеливее надо быть, свои нервы дороже. Попробуем по-другому: на конкретный вопрос отвечать коротко и ясно.
— Чехлы есть?
— Есть!
— А на «Сони-Эрикссон» есть?
— Есть!
— На трахтибидох-там-какую-то-древнюю-модель есть?
— Нет, на такую нет.
— А вы же сказали, что есть!
— Платежи принимаете?
— Да, три процента комиссия.
— А это сколько?
— Дайте мне Билайн!
Что вам: сим-карту, тарифную сетку, карту оплаты? Может, контрольный пакет акций со всем оборудованием и базовыми станциями?
— Мне сказали, тут кладут!
За дверь спрячьтесь, чтобы не увидел никто.
— Не могу блютуз включить.
— А вы инструкцию читали?
— Нет, я что, дурак, что ли?
— Я тут телефон в солёную морскую воду уронил, не работает почему-то. Не знаете, что с ним может быть?
Я снова убеждаюсь, что у нас полстраны сидело в местах не столь отдалённых либо готовится их посетить. Как иначе объяснить наличие у повального большинства песен «Владимирский централ», «А над зонами», «Ветер с севера» и так далее в качестве основного рингтона? Причём громкость непременно выкручивают на максимум, чтобы оповестить всех стражей порядка на расстоянии слышимости о том, что клиент созрел.
— Я пополнила счёт дочке, она в Шри-Ланке, звоню, а номер недоступен! Скажите, всё в порядке?
— Продиктуйте номер, я проверю поступление средств, — говорю я.
— Мне всё равно, сколько денег на балансе, вы скажите: с ней всё в порядке?
Промышляю загрузкой контента на мобильные телефоны. В дверь стучится 2011 год, но я вас уверяю, услуги мои ещё востребованы.
— Настройте мне интернет на телефоне.
— Он у вас уже настроен.
— А вы его ещё дешевле сделать не можете?
— Не могу, у вашего оператора нет более низких цен на интернет.
— (бубнит) Не может она... А чё вообще сидеть, если не можешь?
Порой вообще просят настроить бесплатный интернет: где-то слышали от кого-то, что так можно. Ага-ага.
— Девушка, у вас есть песня... Ну, эта песня... Ну, как её... — и начинает петь. Никаких музыкальных каналов с ними не надо.
— Закачайте мне что-нибудь хорошее!
— Что конкретно?
— Ну, что-нибудь такое классное.
В такие моменты я жалею, что не знаю успокаивающих мантр, поскольку ближайшие полчаса проходят в тщетных попытках добиться ответа на вопрос, что же закачать: игры? приложения? темы? музыку? Устанавливаю какую-нибудь игру, в итоге через полчаса клиент возвращается, говорит, что закачала я полную фигню, и требует вернуть деньги.
— А вы знаете, как пользоваться этой штукой? А то я только купил и не знаю, что с ней делать, — крутит парень в руках новенький мобильник ещё в плёночках.
— Мы учим вас пользоваться вашим телефоном за тысячу рублей в час, — шучу я.
— Да ну вас в баню! Я лучше почитаю книжку... Я то-думал вы бесплатно...
Конечно, ты почитаешь книжку! А с самого начала это сделать нельзя было? Когда вы в последний раз хоть какую-нибудь халяву видели?
Возмущает непрофессионализм и жадность торгашей в отрасли связи.
— Вызываемый (пауза) абонент (пауза) в настоящее время (придыхание) недоступен.
Сколько здесь полезной информации? Обратите внимание на каждое слово. Самое важное ставить в конец обязательно? Когда вы додумаетесь, что противный ступенчатый громкий писк совсем не нужен перед этим Очень Важным Сообщением? В ухо, слышите, в ухо не надо орать! Эти громкие звуки в индустрию телекома пришли со стационарных аппаратов для сигнализации о не положенной на рычаг трубке, глупцы.
Синхронизацию времени на телефонах до ума так и не довели (даже в Турции работает). Визуальную голосовую почту не осилили: как же, пусть деньги тратят, звонят, слушают по очереди всё.
Слабо сделать свободный номер, чтобы человек имел хотя бы теоретическую возможность поменять провайдера без потери всей бизнес-связи? Вам даже придумывать не надо ничего: смотрите, как другие работают, и пытайтесь скопировать, не чешите про законы. Вы занимаетесь доставкой информации, которую не производите. Это обслуживающая функция. Не надо кривляться.
Качество связи отвратительное, стоимость завышена, «любовь» к клиентам во всём. Выкачивать деньги, навязывать ненужное, использовать ложь и мелкий шрифт вы научились — осталось начать работать хорошо и добросовестно.
Пользуюсь услугами известного мобильного оператора из «большой тройки». В целом всё неплохо, кроме одного огромного «но»: ещё при подключении я получил автоматом услугу, бесплатно и добросовестно извергающую на меня тонны спама, от которого батарея тухнет за половину дня. Ладно, справился: принёс в салон со словами «спам» и «казнить». На предложения поверить в возможность выиграть миллион я уже забил. Но вот на днях...
На днях знакомая прислала мне SMS с вопросом, почему у всех её знакомых на этом операторе одна и та же мелодия вместо гудка. Я уж точно свои гудки не менял ни на что. В панике хватаю у друга телефон, набираю свой номер и
слышу какую-то попсятину в духе «ромашки спрятались, погибли лютики, нюхайте цветочки, всё будет хорошо». Спустя пару минут нахожу в куче непрочитанных SMS сообщение о том, что мне совсем бесплатно подключена услуга «Превед». Ещё полчаса трачу на общение с убогим ботом, пока не нахожу, как эту гадость выключить.
В общем-то ничего страшного, но для меня это было... Ну, примерно как если бы вы подошли к Мистеру Лорди (в том самом виде, в каком он победил на Евровидении шестого года), отобрали у него топор, подарили пони и обозвали его няшечкой.
Ох уж эти абоненты: какие только доводы они ни приводят, чтобы убедить в своей правоте! В уме не помещаются все эти шедевральные изречения, но постараюсь процитировать хотя бы сегодняшние.
— Я хочу выбрать номер.
— Вы хотите подключиться как физическое или юридическое лицо?
— Как личность!
— Для физлиц услуга «выбор номера» не предоставляется.
— И чем я провинился? Что за дискриминация? Я полноценная половозрелая особь мужского пола!
— Если вы хотите заключить с нами договор...
— (перебивая) Анекдот! Еду я как-то в Вилейку...
— Мы не можем предоставить вам эту информацию, так как вы не являетесь владельцем этого номера.
— Зато я член этой страны! У вас здесь что: военно-секретная организация, которая торгует патронами за границу?!
Вот так и работаем, дорогие друзья.
У меня «прямой» номер сотового телефона. Бывает, что люди ошибочно мне звонят, извиняются и кладут трубку. Но сегодняшний звонок немного выбил меня из колеи.
— Алло!
— Даша?
— Нет, вы, наверное, ошиблись.
— Это вы ошиблись! Не надо было трубку брать.
А ведь женщина в чём-то права.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li