У моего организма есть одна недокументированная функция из категории «не баг, а фича»: я заикаюсь. Нет, меня не кусала собака, и никто меня никуда не ронял. Это с рождения, так уж получилось. Я веду полноценный образ жизни, моё окружение не обращает внимания на мою манеру говорить; в общем-то, всё путём. Казалось бы, чего ж тут жаловаться? Живи и радуйся. А дело в том, что кругом полным-полно специалистов по медвежьим услугам и тем самым благим намерениям, которыми вымощена дорога не туда.
Например, спокойно разговариваю с очередным «благодетелем». Внезапно, изобразив благородный интерфейс, собеседник на полуслове меня обрывает: «Не волнуйтесь, говорите спокойно». Вот при чём тут «не волнуйтесь»? С чего бы мне волноваться? Из-за предоставленной мне непомерной чести общаться с тобой, что ли?
Регулярно происходят прецеденты на семейных мероприятиях, где, помимо родных, присутствуют родственники различной степени дальности. Среди них обязательно находится некий «знаток», как правило, женского пола, с тремя подбородками и доисторическими животными в голове. Ещё не доедена первая порция салата и не успели налить по второй, а у этой особы уже теплится на душе и ждёт излияния наружу история об «одном знакомом». Это такой ущербный мудак, который неописуемо страдал и вёл девственно-отшельнический образ жизни из-за своего заикания (ах, бедный-несчастный!), но однажды пошёл к одному хорошему логопеду (поехал к деревенскому ведуну-колядуну, поставил свечечку), и теперь он — уверенный в себе, преуспевающий молодой человек.
А недавно я выслушал душераздирающую историю о том, как «один знакомый» исцелил себя чтением вслух, причём в ходе чудодейственного эксперимента оказалось, что лучше всего от заикания помогает Пушкин. Ну, б#$дь, кто бы сомневался! Взять бы пару томиков этого Пушкина да забить кое-кому кое-куда, честное-благородное слово!
Но даже не это больше всего выводит из себя. Самый «пэрсик» — это когда я прихожу в какое-нибудь заведение, а там, услышав мою речь, моментально переходят на «ты», словно заикание — это верный симптом дебилизма или иной душевной хвори, и к заикающемуся можно относиться попроще.
Ещё раз, кратко: я себя инвалидом не считаю. Хотя иногда невольно задумываюсь, каково же тем людям, которым действительно не повезло: с обезображенными лицами, отсутствующими конечностями, проблемами с передвижением? Вот уж кому, наверное, достаётся по полной!
Мораль басни такова: все свои идеи, пожелания и рецепты попридержите в своём ректальном генераторе. Аминь!
В 15 лет я сказал: «Моя доброта сыграет со мной злую шутку». Эта фраза преследует меня по сей день. Я не могу отказать в помощи. Помочь бабушке перейти дорогу, завести с толкача авто, отвезти куда-то друзей для меня не проблема. Есть одно исключение: на шею садиться мне не надо.
Извините, мама. Я понимаю, что вам срочно понадобилось по работе поехать в соседний город. Но поймите, я тоже работаю.
Извини, друг. После того как съехал от родителей, ты стал меня эксплуатировать в плане переезда и «заплатил» мне тремя бутылками пива с криком: «Да ты вообще офигел так много просить!» До свидания.
Извини, моя любимая сестра. Не могу я тебя возить на работу в 10:00, потому что начинаю работать в 9:00.
Извини, отец. Не могу я кататься каждый день в деревню и смотреть, как поживают твои кролики и самогонка.
Извините, все друзья, кому я отказываю в собутыльничестве.
Вот и живу я, как одинокий волк. Ни на кого положиться не могу. Только на себя.
Иду как-то по улице, на газоне лежит… тело. Подошла, посмотрела. Живое, здоровое, сладко спящее, пьянющее тело. На улице было лето, так что я отошла и уже собралась идти дальше, но услышала: «Не уходи, давай с тобой его поднимем и до лавочки дотащим!» Это оказалась сердобольная старушка. Отказав, я получила в спину монолог о том, какая я равнодушная и бездушная.
Еду в троллейбусе. На остановке заходит мужик, пьяный до безобразия. На просьбу кондуктора оплатить проезд отвечает: «А не буду платить, нету у меня ни х#я!» — и плюхается на сиденье. Один из пассажиров молча берёт мужика за шкирку и аккуратно выпихивает из троллейбуса. Как вы думаете, на чьей стороне была большая часть пассажиров? Конечно: «Подумаешь, не заплатил, он же домой ехал!»
Мой отец пил всю мою жизнь. Мама каждый рабочий день стояла у окна и смотрела, выйдет он из автобуса после работы или выпадет. Если выпадал, она выбегала навстречу и тащила его домой. И постоянно мне говорила, что ничего, у других бывает хуже: наш не дерётся, не буянит… Но мне от этого было не легче. Ужасно было стыдно, когда отец сам не мог пройти несколько метров от остановки до дома.
Мы с братом выросли и уехали из дома. Отец вышел на пенсию, но пить не перестал.
Недавно мамы не стало. Отец начал пить уже бесконтрольно. Каждый день мне звонили соседи и жаловались, что шум, что спит на площадке. Через неделю такой нервотрёпки почти насильно затолкали отца в машину и увезли в наркологию. После выхода оттуда я поставила ультиматум: либо отец продолжает пить и забывает о существовании меня и внуков, либо он становится нормальным человеком.
Подействовало. Отец бросил пить, сделал ремонт в квартире, занимался с внуками.
Прошёл год после маминой смерти. Мы собирались на кладбище, и вдруг раздался звонок. Звонила отцовская соседка — сказала, что он спит пьяный на лавочке во дворе. Я помчалась туда. Оказывается, с утра пораньше эта самая соседка с мужем пришли к отцу с бутылкой водки, чтобы «по-русски помянуть». У меня не хватило цензурных выражений, чтобы высказать ей то, что я думаю.
В общем, отец сорвался. На третий день у него случился инфаркт. Пока он в больнице, подыскиваю вариант обмена квартир, но не факт, что на новом месте не окажется таких же «добрых» соседей.
Задолбали люди, сочувствующие и оправдывающее алкоголиков. Если вы действительно желаете добра человеку, поставьте его в условия, чтоб не пил, и никогда не настаивайте на выпивке.
Угораздило меня быть единственным мужчиной в большой квартире, населённой женщинами. Вынужденная временная ситуация. Упрощает её один договор: каждый платит сам за себя, но помочь друг другу — всегда запросто, если это не выходит за рамки здравого смысла. То есть, если я не предлагаю никому отведать со мной купленной чёрной икры, значит, я намерен сожрать её пополам с женой, и если мне не предложили забрать себе новое полотенце, значит, я к нему даже не прикасаюсь. Кроме меня, в данный момент в нашем доме живут: моя жена, моя родная сестра и моя двоюродная сестра со своей девушкой (да-да, всё верно). Чёрт бы меня побрал! С трепетом жду того дня, когда закончится строительство моего дома, и мы с супругой спокойно туда переедем.
Сестра. Каждый месяц приблизительно в одно и то же время мне приходит эсемеска: «Купи мне обезболивающего по пути с работы, я умираю». Я понимаю, мне несложно лишний раз поискать, где бы вечером, в час пробок, по пути припарковаться и зайти в аптеку. Родная, у тебя с 12 лет критические дни проходят с дикой болью. Тебе уже 25 — научись затариваться анальгетиками заранее, держать их запас в личной аптечке. Я, кстати, не раз привозил тебе большую упаковку. Оказалось, что такие пачки относятся на работу и там же забываются. А через месяц опять «купи».
Двоюродная, обожаемая. Объявляет во всеуслышание: «Так, я сажусь на диету, мои фрукты в холодильнике не трогать, это мой запас на пять дней, всё рассчитано!» Через три дня — ни сыра, купленного мной позавчера, ни пельмешек, налепленных женой, ни творога — ничего. Грустные глаза. «Блин, я не выдерживаю диет, я проголодалась, а в магазин было в облом идти». Фрукты тухнут, моя зарплата тоже. Договор о разделении имущества — побоку.
Девушка сестры. Вообще фея. Затупилась бритва? Попроси — и я дам тебе новое лезвие или куплю новое. Но хули ж ты без спросу скребёшь свои ноги моей бритвой и даже не споласкиваешь её после этого? Откуда я знаю, что это ты? А все остальные дамы в доме пользуются воском или эпилятором. У них бритв попросту нету.
Кстати, наличие у меня машины вовсе не предполагает, что любое свободное от работы время я готов проводить за рулём ради ваших прихотей только потому, что я ваш брат. Ну раз, ну два, ну три — но в ТЦ по прямой ветке метро можно же и общественным транспортом съездить?
А ещё мои сестры и возлюбленная моей кузины ненавидят мою жену. Потому что она никогда не делает тех глупостей, которые делают они. Учились бы лучше. Задолбали — слов нет, уж простите. Я вас люблю, девчонки, вы моя родная кровь, но всему есть предел.
С самого раннего детства всех окружающих заботит один мой «пунктик». Я брезгливый. Моя брезгливость не доходит до крайности: я здороваюсь с людьми за руку, езжу в общественном транспорте, пользуюсь общественными туалетами. К близким я не питаю брезгливости. А вот чужие люди и коллеги — атас.
Недавно, когда я шёл на работу, в лестничном пролёте меня выловила соседка по подъезду и потащила к своей двери, у которой обнаружился её сладко спящий пьяный муж Вася. Василий, которого эта жена вечно не пускает домой, ведёт полубомжевой образ жизни. На этот раз он лежал в луже мочи, источая запахи алкоголя, ссанины, немытого тела и прочие «ароматы Парижа». На требование бабы помочь затащить её мужа домой я честно ответил, что мне противно его даже трогать. Соседка взбесилась и разнесла по всему подъезду, что я белоручка, трепло и вообще не мужик. Эх, знала бы она, что мне брезгливость досталась от отца, который на заводе заставлял рабочих после каждой смены шагать в душ!
С коллегами по работе вообще один цирк. Нет, мою кружку не трогают и из неё не пьют, но когда я прошу коллегу подменить меня при общении с особо «пахучим» клиентом, все сотрудники начинают судачить, что я не способен общаться с людьми в принципе. Да способен я с людьми общаться, если они выглядят как люди и не воняют, пардон, говном.
Мама! Когда у меня появилась своя семья, ты напросилась жить к нам, чтобы следить за детьми. За детьми ты следишь, спасибо тебе. Но на кой хрен ты постоянно приглашаешь к нам в гости неблизких родственников? Ты знаешь, что я их терпеть не могу. И не только приглашаешь, а ещё и угощаешь их чаем из моей кружки и укладываешь их спать в постель, на которой разостлано моё бельё. Ты отлично знаешь, что как после этого ни отмывай кружку и как ни стирай бельё, я все равно не буду пить из этой кружки и спать на этих простынях. Ты отлично знаешь, мам, что у нас есть «нейтральные» кружки, столовые приборы и пододеяльники, но всё равно с упорством суёшь этим старухам мои вилки. Сегодня, мама, я опять иду покупать новую кружку, потому что вчерашняя наша родня очень смачно хлюпала чаем и слюнями в мою старую.
Люди, прошу, следите за собой. Не нужно тешить себя мыслями, что если человек хороший, то каким бы он ни был, его всегда полюбят.
Я неаккуратная. Очень. Если вы зайдёте ко мне в комнату, то для того, чтобы присесть, вам придётся сгрести кучу нужных и ненужных бумаг с дивана и кое-как протиснуться между кучами сваленных шмоток и книг. Если вам когда-нибудь придётся искать у меня в столе что-либо нужное, то вы перекопаете целую гору винтиков, цветной бумаги, книг, зарядок, монеток и дисков. Нужно достать папку из шкафа? Да ради бога, только осторожнее: если дверцу вы откроете резко, то на вас свалится коробка со сломанными наушниками.
Так вот, открою вам секрет. Это для вас моя комната выглядит, как город после землятресения. Для меня это порядок. Я прекрасно знаю, что расчёска у меня лежит под столом на принтере, прикрытая бумажкой, а нужный учебник находится в сумке, которая с прошлой недели валяется в шкафу. Мне так удобно. Но вот если ты, дорогая мама (сестра, бабушка, подруга), решишь сделать мне приятное и наконец-то убрать мой свинарник, то я приду в бешенство, потому что не найду абсолютно ничего. Мне и в голову не придёт искать тетради в ящичке, очки — в футляре, а карандаш — в карандашнице, ведь он у меня всегда лежит под покрывалом. У него там место.
Вы можете ходить у меня в комнате на цыпочках, лавируя между разбросанными по полу тетрадями, сумками и плакатами. Можете делать квадратные глаза при виде стола, за которым я учусь. Ради бога, падайте в обморок при виде трёх чашек с чаем разной степени свежести на полу. Но не надо складывать книги в шкаф, не надо диски распихивать по чехлам, не надо шнур от принтера подключать к принтеру — и, ради всего святого, не надо трогать и перекладывать мои ключи от квартиры, которые уже несколько лет я кладу под диван! Там, где теоретически лежат ключи, у меня хранятся наручные часы.
В общем, охайте, ахайте, падайте в обморок, нюхайте аммиак, хватайтесь за голову, ругайте, воспитывайте — блин, да делайте, что хотите, но я вас умоляю, ничего трогать не надо!
Я просто женщина. Я хочу домой. Я хочу, чтобы меня дома ждали. И пусть на столе будет не скатерть-самобранка, а просто скатерть. А на ней — сковорода с жареной картошкой, кувшин морса, крупно порезанный хлеб в плетёнке и маслёнка. Да пусть ничего не будет на столе, лишь бы от меня никто не требовал на стол накрыть и накормить многогорлую семью…
Я просто бухгалтер. Я хочу на работу. Мне хочется открыть «1С:Бухгалтерию» и неторопливо рассчитать зарплату, провести платёжки, забить первичку, закрыть месяц, подсчитать баланс. Да ладно уж, просто спокойно включить комп и заниматься своей основной работой, а не отвечать на вопросы:
— А что это у меня тут всплывает? — А где то распоряжение, что месяца три назад (или полгода, не помнишь?) кто-то принёс? — Ой, глядите, обновление, а что с ним делать?
Нужно на почту отнести, и чтоб обязательно опись вложения. Ох, а ещё «чайку бы попить, девчонки, и с плюшками!» Да, и надо бы сумку жене шефа заказать, а самому шефу сделать справку о зарплате и копию трудовой. И другу шефа зарегистрировать изменения в уставных документах. А подруге шефа сделать презентацию вокального диска.
Я сама виновата в том, что мои несомненно лучшие на свете детки в свои 22 и 23 года не хотят заботиться ни о себе, ни о маме. О своих супругах они заботятся — и то хлеб, но если им кашу в глотку с утра не впихнёшь, будут мучаться спазмами желудочными и причитать, что это всё от голода. Мой прекрасный возлюбленный муж без меня домой после работы ни ногой — он подождёт, пока я освобожусь, заедет за мной, лишь бы не первому войти в квартиру и хотя бы покормить кошку. Если я заболела, чихнула, икнула, он умудряется выдать температуру под 40 и свалиться на диван со словами «не обращайте на меня внимание» и диагнозом «радикулитопневмонитоплоскостопие».
Я сама виновата в том, что мои шефовья, коих шесть, не учитывают продолжительность рабочего дня и не отслеживают уместность пожеланий своих и своих родственников. Я виновата, что мне не хватает времени заехать к родителям, родителям мужа, сватьям, сёстрам, братьям, друзьям, нет времени даже покалякать в квипе и поставить «мне нравится» на супервидеоклип, где чья-то кошка падает на кактус.
Меня задолбало быть женщиной в этом пост-эсэсэре, где «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Я не знаю, как выбраться из этого ада, но верю, что кому-то удаётся в нём не завязнуть. Верю, что в следующей жизни стану кошкой. Терпения, милые! Знаю: нас много. А много кошек — это к счастью.
Недавно бабушка увидела, как я жадно поглощаю маринованные огурцы. Люблю я их, что поделать. На следующий день мама как бы невзначай начала:
— Мы всё понимаем, ты уже не девочка. Но ты не бойся, не скрывай от меня ничего, я всё знаю! Семья тебе всем поможет, возьмёшь академ в институте… Если твой решит сбежать, не переживай: все они козлы и трусы, тебе такой не нужен, мы сами ребёночка поднимем. — А с чего вы, собственно, взяли? — Бабушка видела, как ты огурцы ешь.
С трудом удалось убедить человека с медицинским (!) образованием в том, что мне просто захотелось огурцов, приведя в доказательство женский календарик, пару отрицательных тестов и справку от врача.
Мамы и бабушки! Ну откуда в вас такая уверенность, что мы (замечу, взрослые люди, а не школьники, старающиеся прикрыть свои косяки) что-то от вас постоянно скрываем? Что за привычка догадываться о нашей жизни по каким-то варварским приметам? Если у нас что-то случится, хорошее или плохое, мы первым делом расскажем об этом вам. И ни к чему эти игры в гениев дедуктивного метода.
Я участвую в благотворительной акции: вышиваю салфетки. 19 декабря их продадут, и деньги (хоть какие-то) поступят в детский дом. Работы много, боюсь не успеть, прерываюсь только на сон и еду, даже на парах орудую иголкой из-под парты. Задолбало вечное:
— Не шей, сегодня воскресенье! — Что ты делаешь, сегодня праздник! — Нехристень, в кого ты такая…
Во-первых, я не православная, и все об этом прекрасно знают.
Во-вторых, для всех «праздник» — это не благодатное расположение духа, а банальный повод ни гхыра не делать, прикрываясь религией.
В-третьих, я помогаю детям. Детям, слышите? Как умею, результатом своего труда. Кто-то хоть копейку пожертвовал? Хоть игрушку бэушную — не говорю про деньги. И не надо рассказывать, что вы пару раз в месяц помогаете батюшке приобрести новый джип. Без вас он, конечно, не справился бы.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li