Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 3904 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
1 января, 14:00. Один из ресторанов Минска. Мы с другом заказываем кофе: латте и эспрессо. Минут через пятнадцать официантка, радостно встретившая Новый год и еще не разобравшаяся, на каком она свете, приносит нам чашечки с абсолютно идентичным содержимым: эспрессо в одной и в другой. Спрашиваю с улыбкой:
— Девушка, что из этого латте?
Пауза. Созерцание чашек и прекрасный, пронизанный дружелюбием и заботой о клиентах ответный вопрос:
— А как вам удобнее?
Работал в ночном клубе. Периодически случались огрехи у арт-руководства, и клуб посещали одни «колхозники». Популярнейший диалог в такие вечера:
— У вас «Ягуар» есть?
— Нет! — отвечает хор барменов.
— А «Страйк»?
— Нет!
— У вас что, совсем коктейлей нет?..
Работал в ресторане, периодически заглядывал в книгу жалоб и предложений. Самая крышесносящая запись гласила:
«Отличный ресторан. Здесь произошел наш первый поцелуй. Спасибо поварам и официантам!»
Даже представить страшно...
В ближайшем магазине очаровательная система работы сложилась в мясном отделе. На одной витрине мясо замороженное, на другой — парное. Купив пару раз «парное», я обнаружила, что внутри оно ещё не растаяло. Сделала выводы и теперь беру только замороженное — за такую разницу в цене разморожу дома.
Так вот, покупаю давеча замороженную печень, вижу я, что она уже почти оттаяла. С подвохом говорю даме-продавцу: «Вы мне свежую даёте, а я замороженную просила». Она улыбается, берёт этот кусок, кладет его на «парную» витрину, а мне из морозильного ларя достает новый. И действительно, зачем платить больше?
Как обычно, зашёл с утра взять что-нибудь перекусить на работу в кафешку неподалеку от метро.
— Девушка, можно пару салфеток, пожалуйста?
— (указывая на гору салфеток) Мне вот это на двенадцать часов — маловато будет.
— И что теперь, после еды не вытираться?
— Ну вы же не пирожок едите.
— А какая разница, что я ем?
— Большая разница.
Думал-гадал: наверное, кассир этого заведения только пирожки ест ртом, а остальная пища поступает в организм альтернативным способом?
Пошли с братом в кино. До сеанса оставался час, и мы решили выпить коньячку. Надо отметить, что оба мы характерно кавказской внешности.
— Девушка, у вас какой коньяк есть?
— Ой, у нас есть только дагестанский, остальные российские.
— А дагестанский не в России произведён?!
— (возмущённо) Ну конечно, не в России! Я ж говорю, он дагестанский!
— Дагестан — регион Российской Федерации.
— Да? (обиженно) А зачем вы тогда с нами воюете?
Устроилась на работу барменом в небольшое заведение районного значения. Посетителей днём не было вообще, и от скуки я взяла почитать жалобную книгу (довольно пухлую, надо сказать). Одна запись поразила меня в самое сердце:
Заявление № **
12:00. Олег проснулся и подумал: «Что-то мне хреново, посплю-ка я ещё».
13:00. Олег открыл глаза и решил, что теперь можно вставать.
14:00. Позвонил Сергей: «Пойдём на каток!» — «Пойдём», — ответил Олег.
17:00. Накатавшись, ребята решили зайти в заведение *****, что на улице *****.
18:30. «Нам пива и три оргазма!» — сказали молодые люди подошедшей официантке. Официантка Олик очень старалась, но оргазм у неё получился только с третьего раза, вот этим-то мы и недовольны!
Работаю в ресторане. Самый популярный вопрос при входе:
— Есть чё пожрать?
Нет, ну что вы, откуда же еда в ресторане?!
Тоже частенько бывает:
— А мы только посмотреть.
Ага, у нас в обеденном зале дрессированные тигры пляшут и поют.
Или вот ещё лучше:
— У вас чай дорогой! Можно я своего заварю? Кипяток принесите, пожалуйста.
В следующий раз захватите с собой борща и картошечки!
Недавно были в уютненьком таком ресторанчике — часто там по пятницам ужинаем. Подруга заказывает куриную лапшу, через десять минут ей приносят что-то больше похожее на грибной суп-пюре. Подзываем официантку:
— Позвольте, это же не то, что мы заказывали!
— Ну да, не лапша. Просто это у нас с обеда осталось.
Ругаться не стали, но вспоминаем эту фразу часто.