Уважаемые официанты! Я понимаю, что вас задолбали клиенты, что вы весь день на ногах, что вам столько всего надо запоминать, но я вас очень прошу: если вас спрашивают о наличии определенного ингредиента в блюде, то отвечайте честно, есть он или нет. Не поленитесь уточнить у повара: он вас вряд ли за это зарежет. Если вы не знаете, что это за странное слово, то не бойтесь уточнять. Например, паприка и болгарский перец — одно и то же, а лактоза есть в молочных продуктах.
А то я задолбала сотрудников скорой помощи. Умереть от острой пищевой аллергии несложно; будет лучше, если вы всё-таки не будете доводить меня до этого.
Я — свадебный фотограф, довольно хороший и известный. В силу этого стоит моя работа недёшево, и ко мне идут молодожёны, которые хотят фотографироваться и согласны сделать всё для того, чтобы получить хорошие снимки. Это замечательно, они молодцы. А теперь о том, что реально задолбало.
Задолбали гости, лезущие куда не нужно со своими мыльницами. Мать вашу, я всё то же самое сниму гораздо лучше вас. Какого чёрта вам обязательно нужно влезть, отвлекая позирующих?
Задолбали гости, лезущие ко мне со своими «гениальными» идеями с настойчивостью вампиров, почувствовавших запах крови. Поймите наконец, что ваши идеи — идиотизм и убожество. Не мешайте работать! Слава богу, последние несколько лет репутация позволяет мне делать многозначительную мину, после чего невеста сама отправляет вас дальше пить шампанское с другими, более нормальными гостями. Надеюсь, в будущем я прокачаюсь ещё сильнее, и вас будут посылать сразу на три буквы.
Задолбали родители, которые в силу своего скудного понимания свадьбы лезут со своими советами, наставлениями или, того хуже, запретами. Едрёна вошь, ваша свадьба состоялась двадцать лет назад! Вы понятия не имеете, что такое свадьба современная. Не мешайте мне и другим профи делать для ваших детей праздник.
Задолбали ведущие, лезущие в кадр. Точнее, один ведущий, с которым я, к счастью, редко работаю. Всё равно достал.
Задолбали официанты на банкетах. Иногда хочется обложить уже даже не матом, а кирпичами, залить бетоном и утопить в озере. Вы, тупицы, можете не ходить со своей салфеткой посреди танцпола хотя бы в тот момент, когда молодые танцуют свой первый танец?! Ваш куцый мозг в состоянии определить торжественные моменты? Поверьте, своими походами вы достаёте не только нас. Никому вы на фиг не нужны с вашей тарелкой посреди видеозаписи или кадра: ни гостям, ни молодым.
* * *
Всё, что я написал, неприятно, но действительно критичны только действия родителей. Судя по моему опыту, чаще всего глобально портят свадьбу именно они своими глупыми требованиями. Если вы, невеста или жених, чувствуете, что у вас будет что-то похожее, покажите этот текст родителям — надеюсь, это поможет, и они предоставят вам возможность сделать такой праздник, какой хочется вам.
Нас десять человек. Иногда нам случается готовить что-то вместе. Вот тут и начинается сущий ад. Каждый занимается своим блюдом, но считает своим долгом давать советы другим:
— А этой специи сюда надо побольше сыпать. — Я бы вместо этого соуса использовал вон тот с верхней полки. — Убавь огонь. — Добавь огонь. — А я дома это блюдо чуть-чуть по-другому готовлю, вот послушай...
Несмотря на то, что у нас есть уже готовые, испытанные временем рецепты и инструкции, почти каждый считает своим долгом обратиться с советом именно во время приготовления блюда.
Всё бы ничего, но девять из десяти — повара пусть в небольшом, но достаточно престижном ресторанчике, а я — шеф-повар этого заведения. Видимо, мы не зря родились в Стране Советов: страсть к советам у наших людей не отнять. Мы не задолбались, привыкли уже: как-никак коллектив.
Работаю официанткой. Как же задолбали тормозящие гости!
Пришли парень с девушкой, сели за столик, хостес подала им меню. Как полагается по стандартам, подхожу через пять минут принимать заказ. Просят подойти попозже. Подхожу второй раз, и начинается:
— Так, я буду греческий салат и кофе... М-м... Нет, лучше чай. А какой есть?
Перечисляю все виды чая.
— Нет, лучше кофе. Эспрессо. Нет, латте.
Это девушка. Парень начинает донимать на тему глинтвейнов. Рассказываю, какой из чего сделан: у нас их шесть видов. Раз пять пришлось повторить, что все алкогольные и горячие. Несколько раз парень переспросил, какой из них вкусней.
— Давайте красный классический. А там что, вино? А с чем? А этот с чем?
Когда они наконец решили, я повторила заказ. Уже ухожу, и раздаётся крик:
— Стойте, девушка! Я передумала! А у вас морс есть? Давайте. Нет, лучше фреш морковный! И ещё пиццу. А какие есть?
Неужели за десять минут нельзя определиться? Люди, попросите на новый год у Деда Мороза умение быстро принимать решения. Задолбали!
* * *
Доставляют и «крутые парни». Обычно приходят в компании девушек.
— Какой у вас сегодня суп дня? — Крем-суп с форелью. — А, это та пакость, где всё перемешано и ничего не понятно?
Здравствуйте. Я школьник, работаю во всеми любимом Макдаке. Запаслись скепсисом, презрением и стереотипами? Тогда начнём.
Задолбали меня не только полупьяные и полуразумные посетители (к ним мы уже привыкли), а, как ни странно, близкие люди и друзья тупыми вопросами и обращением.
— А правда что вы в гамбургеры плюёте?
Конечно, мы ещё и в колу ссым.
— Работать в Макдаке стрёмно, там одни долб@#бы.
Ага, а просить деньги на пиво (сигареты, чипсы, кино, новый компьютер) у мамы — признак высокого интеллекта и состоятельности.
— А чё у вас там все тёлки какие-то левые?
Отдел кадров специально отбирает работников такой внешности, чтобы посетитель на их фоне не чувствовал себя уё&#щем.
— А ты толчки руками моешь?
— А вынеси пожрать чё-нибудь. Да ладно тебе, сам небось тоннами оттуда таскаешь!
— А зарплату гамбургерами выдают?
— Мы положили на стол мороженое, смешали с кетчупом, украсили картошкой, накрошили бумажек, а сверху сделали башню из стаканчиков. Убери, тебе ведь за это платят.
Узнали себя? Когда я регулярно слышу подобное от лиц 18+ лет, меня начинают одолевать смутные сомнения по поводу их психического здоровья. Чего они хотят добиться: блеснуть чувством юмора и оригинальностью?
Небольшой магазинчик. Продаются чай, кофе и сладости (нужно признать, весьма недешёвые). Можно посидеть и попробовать чай в специальном дегустационном зале. У нас тихо, спокойно, красивая обстановка, приятная музыка. Чайник вкусного свежезаваренного чая на двоих стоит 30 рублей. Главный вопрос, конечно же: «А чё так дорого?» Совсем рядом забегаловка с местными алкашами, чай из пакетика — 17 рублей чашка. Приличные тётеньки лет по сорок: «Продайте нам дешевле, или мы туда пойдём!» Ну идите, кто вас держит, что за ультиматумы?
Самое замечательное начинается, когда чай в чайнике закончился, а посидеть ещё хочется: «Долейте нам воды в чайник!» Так этот чай не заваривают, но идём навстречу клиентам: долив — 10 рублей. Самая частая реакция: «Вам что, воды жалко?» Мне не жалко, но представьте себе, мы эту воду покупаем, а не набираем из крана, и кипятим не на костре, а в чайнике, который потребляет электричество.
— Мы сейчас пирожных купим и придём. — Со своими сладостями нельзя.
Аргументы:
— У вас дорогие. — У вас таких нет. — Мы хотим булочку, а у вас только конфеты.
Ну, товарищи! Дорого? Хотите чай с булочкой? Купите булочки и пейте дома. Зачем идти в кафе, если нет денег? В ресторан вы тоже приходите со своей курицей? Нет, мы не делаем исключений: об этом просит каждый человек с булочкой или бутербродом. Ладно, убрали в сумку, но потом тайком едят. И не стыдно вам? Ещё и нахамят, конечно. Ведь во всём виноват продавец: это он, сволочь такая, вам не разрешает. Да, и не забудьте написать в жалобную книгу: вдруг начальство не знает о таком произволе?
Это так, мелочи. На самом деле мне моя работа нравится, и даже отвечать по триста раз на одни и те же вопросы не задалбывает. И да, я всегда-всегда стараюсь показать свежий и вкусный чай или кофе. Зря вы мне не верите до тех пор, пока при вас не придут постоянные покупатели и не купят килограмм кофе, который я им посоветовала.
Слушайте продавцов в хороших магазинах. Нам выгодно, чтобы вы вернулись и делали ещё покупки — у нас процент от выручки. Не кричите только, как на базаре, если вам что то не нравится, — не продавцы правила устанавливают, но мы всегда готовы пригласить начальство. Пусть сами разбираются!
Друзья мои дорогие, я знаю, что у нас открылся «Макдональдс». Правда. Только почему вы удивляетесь, что я туда ещё не попала? Я должна была, как и вы, в первый день отстоять очередь, как в 1990 году в столице? Я знаю эти гамбургеры на вкус: ела в Питере и в Польше. Сомневаюсь, что у нас вкуснее. Не надо мне показывать чеки и хвастаться, что вы там сегодня ели (перед этим выстояв сорок минут на улице в штормовое предупреждение, ага).
Люди, ау! Это всего лишь булка с котлетой неизвестного производства! Не надо делать из этого культ! А если и делаете, то не приобщайте меня, иначе я засомневаюсь в ваших умственных способностях.
Решил я прогуляться со своей девушкой. Погуляли, сходили в музей, в кино и немного проголодались. Решили зайти в ресторан напротив станции метро «Чернышевская».
Заказ мы ждали чуть ли не до коматозного состояния. Потом нам всё же принесли наши суси и роллы. Когда же я увидел стакан с «настоящим японским пивом», меня едва не стошнило на стол. Стакан был той же степени прозрачности, что и я, ежели меня посмотреть на просвет перед окном, — весь заляпанный жирными отпечатками, причём изнутри!
Аппетит мгновенно пропал. Я подошёл к администратору, показал стакан. В ответ на возмущение она похлопала глазками:
— А в чём, собственно, ваша претензия?
Да ни в чём, блин! Потребовал заменить. Администратор вздохнула, унесла стакан куда-то в подсобку и кивнула бармену: мол, действуй. Тот с явной неохотой вынул палец из носа и, не соблаговолив даже вымыть руки, взял новый стакан. Не выдержав, я обложил его великим и могучим и потребовал жалобную книгу. Администратор в ответ на это вызвала охранника. Выполз заспанный детина, дыхнул на меня нечищенной пастью и ласково так посоветовал убираться.
Пришлось долго объясняться с ментами, которых вызвали после того, как меня переклинило, и я набил харю охраннику. Он-то тут даже вроде как и ни при чём, просто оказался той самой последней каплей.
Сейчас мода такая пошла: куда ни зайдёшь перекусить, в зале висят плазменные панели, где непременно показывают какое-нибудь кино, видеоклипы или просто ТВ, но без звука. При этом на весь зал орёт (иначе не модно) музыка, совершенно не связанная с происходящим на экране. Нет, очень весело наблюдать, как герой «Собаки на сене» признаётся в любви героине словами какой-нибудь «Chiсa Bomb», или как Фредди Меркьюри поёт непонятным женским голосом под электрохаус. Но, граждане, на фига?!
