Делаю заказ, отхожу от стойки: на одной руке дочь, второй держу поднос, третьей… (сорри, увлеклась) коленом прижимаю сына, чтобы не потерялся в очереди. Выползаем в зал. Ура: половина столиков девственно чисты! Усилием воли удерживая на плечах сползающую куртку, а на руках — сползающего ребёнка и норовящий завалиться поднос, начинаю лавировать к ближайшему столику. Чу! За столиком уже восседает кто-то, забивший место, пока я стояла в очереди. Окей, занято, понимаю.
Второй столик, столь же пустой. «Ах, простите», — ловлю гневный взгляд сидящего в гордом голодном одиночестве такого же «занимальца».
Третий столик — никого нет, но на стульях — тень отца Гамлета в виде курток. Одному, типа, и в очереди стоять скучно, и столик караулить не комильфо.
Четвёртый — никого и ничего, кроме очередных курток. Пятый — угрюмая дама, по взгляду которой сразу видно, что бороться за столик она будет до конца. Шестой, седьмой, восьмой… Более половины столиков — никто не ест, все сидят, нахохлившись, и караулят.
Граждане! Вы люто, бешено, нечеловечески задолбали! Пока вы сидите и ждёте очереди, я поем три раза и освобожу вам столик. И не только я. Чтоб у вас так сортир был вечно занят!
Государственный вуз. Обеденный перерыв для сотрудников — с 13:00 до 14:00. Спешу в столовую, ощущая манящие запахи с кухни. Только вот сотрудники столовой — тоже сотрудники вуза, и обед у них когда? Правильно…
Как же мы задолбались давиться на рабочих местах салатами и булками! Будьте осторожны, уважаемые, а не то обед в бухгалтерии внепланово наступит в день зарплаты.
Подрабатываю официантом. За полгода набралось довольно много полезной информации на тему «Как хорошо провести время в ресторане, не испортив настроение себе и персоналу».
Люди! Если у вас аллергия на что-либо, пожалуйста, уточняйте у официанта, не входит ли это что-либо в состав выбранного вами блюда. В меню никогда не будет указан полный список ингредиентов по той простой причине, что меню не резиновое. Тем более когда речь заходит о таких вещах, как тёртая зелень, лук или приправы. На днях одной даме пришлось заплатить за «испорченный аппетит — и хорошо, что не за услуги врача», — так она написала в жалобной книге. Нет, всё обошлось без конфликта, но я остался без чаевых, а дама — без хорошего настроения.
Неимоверно задолбали люди, которые зовут меня к себе, а когда я подхожу, открывают меню и начинают выбирать. На моё предложение подойти через пару минут они отвечают: «Нет-нет, мы сейчас закажем». Когда идёт поток народа, а ты вот так вот зависаешь по пять минут у одного столика, это очень здорово сбивает рабочий ритм. Я всё понимаю и никогда не выказываю своих эмоций, но вашу мать, неужели так сложно пролистать меню, прежде чем отнимать моё время? Один раз, помнится, две дамы предпенсионного возраста терзали меня минут десять таким образом, прежде чем выбрать два несчастных чебурека и по напитку. Ей-богу, как будто в последний раз в жизни ели.
Поражает способность людей выбирать себе столик. Рядом стоят два абсолютно одинаковых стола. Единственная разница: один грязный, а другой чистый. За какой садятся гости? Вы не поверите. Если ещё не смешно, рассказываю новую историю: стоят четыре абсолютно одинаковых стола, из которых один грязный, а три чистых…
Хотите быстрого и качественного обслуживания? Могу дать рекомендации, как его получить. Как-то раз в самом разгаре дня при полной посадке я, бегая в одиночку на семь столов, долгое время не подходил к одному из них, потому что не успевал. В конце концов одна женщина с этого столика меня таки выловила, сделала заказ и сказала волшебную фразу: «Можете рассчитывать на хорошие чаевые, если сделаете всё быстро». Я забил на остальные шесть столов и начал обслуживать этот. Они оставили мне 400 рублей, что по меркам нашего заведения — очень и очень приличная сумма. Хотя даже сотня меня бы не расстроила. Небольшая плата за молниеносное обслуживание, не находите? «Можете рассчитывать на хорошие чаевые, если сделаете всё быстро». Запомните это заклинание, запомните!
Люди, больше половины нашей зарплаты мы вынимаем из папок! И поверьте, мы очень стараемся, чтобы вы её туда положили. Мы не унесём с собой ваши «спасибо, у вас очень вкусно» — это мы слышим по сто раз на дню. Нам не сделают премию, как бы вы ни хвалили нас в книге отзывов: на неё всем насрать. Единственный способ адекватно выразить благодарность официанту — дать ему денег. Если вы можете позволить себе пообедать на 500 рублей, неужели 550 уже пробьют дыру в вашем бюджете?
Еще несколько пожеланий по мелочи.
Когда рассчитываетесь, кладите деньги в папку сразу, тогда официант не будет стоять у вас над душой и по десять раз подходить с вопросом: «Папку можно забрать?»
Отодвигайте грязную посуду на край стола ближе к проходу — это своеобразный сигнал о том, что её можно унести. Если ещё и тарелки друг на друга поставите, цены вам не будет.
Если хотите оставить сдачу на чай, лучше сообщите об этом сразу. Это сэкономит нам двадцать секунд. Иногда это важно.
Не обязательно дожидаться своего официанта, если хотите что-нибудь дозаказать или попросить счёт. Скажите это любому другому, и он обязательно передаст информацию по назначению. Мы тоже курим и едим, нас может по пять-десять минут не быть в зале. Взаимовыручка — основа нашей работы.
Спрашивайте обо всём, что вас интересует. Мы очень и очень во многом готовы пойти нам навстречу. В наших интересах обслужить вас как можно лучше, чтобы получить чаевые. У нас есть меню на английском, детский стульчик, зал для некурящих, тёртая корица для капучино, возможность поменять соус или внести изменения в рецепт блюда. Только спросите.
Ваш заказ не начнут делать, пока вы не выберете себе стол. Все столики поделены между официантами, и мы не будем «забивать» ваш заказ, пока не будем знать, где вы сидите и кто из нас с вами работает.
Если вы сделали заказ, а потом захотели в нём что-то поменять, сообщите об этом как можно быстрее. Чем больше времени прошло, тем больше вероятность, что ваше блюдо уже начали готовить, и отменить это не всегда возможно.
Я надеюсь, эти рекомендации помогут вам получать максимум удовольствия от посещения любых ресторанов, где работают официанты. Приятного аппетита!
Я ресторанный музыкант. Плюйтесь, завидуйте — я не в силах контролировать ваши эмоции. Но возмущаться стоимостью заказа вы задолбали.
Вы же не придираетесь к ценам в меню, так? Вот как бармен вам «по-братски» нальёт, так я «по-братски» и спою. Сходите и узнайте, сколько стоит аппарат. Когда куплю контрольный пакет «Динакорда», тогда и поговорим! А пока придётся платить. Смиритесь.
Я родилась в России, но считаю себя человеком с европейским менталитетом. Менталитет же русско-крестьянский меня часто поражает.
Рядом с моей работой есть очень симпатичное кафе, где в восемь утра можно получить вкусный и полезный завтрак. Простой, никаких наворотов. Коллеги часто спрашивают:
— Почему ты не завтракаешь дома? Не можешь приготовить это всё себе сама? — Могу, конечно. — Тогда зачем идти в кафе? — Почему бы и нет? — Ну как же! Получаешь то же самое, а платишь намного дороже! — Вообще-то, ненамного. — Ну всё равно! Переплачиваешь за то, что можешь сделать сама! Зачем? — Кафе — это бизнес. Я клиент, плачу деньги, поощряю бизнес, обеспечиваю людям работу. Мне — хороший завтрак в приятной обстановке, предпринимателям — развитие дела, работникам — зарплата. Наверное, за этим.
Коллеги искренне не понимают моей позиции. Для них совершенно невозможно отдать свои деньги на радость другому человеку, тем более бизнесмену. Уж тем более, если работу можешь сделать сам с меньшими деньгозатратами. Не стоит удивляться, что российская экономика не развивается, ведь каждый заботится о том, чтобы скопить свой капитал и спрятать под матрас.
Сюда же — вечные насмешки над «беспомощными» европейцами, которые у себя дома кран не могут починить. Не «не могут», а не хотят и не будут, потому что чинить кран — это работа другого человека, за которую тот получает деньги. Зачем покупать грибы, когда можно набрать самому в лесу? Потому что сбор и продажа грибов — это хлеб и жизнь кого-то другого. Но русские предпочтут зажать деньги, лишь бы не помочь другому человеку.
Я русская и хочу отдохнуть за границей. Я не руссо-быдло-туристо, но да, чёрт возьми, я не знаю иностранных языков. Я целый год усердно работала и считаю вправе побаловать себя видами заграницы. Да, я хочу сходить в зарубежный ресторан. Нет, до «литрушечки» я не опущусь, но считаю, что за определённые деньги персонал должен попытаться меня понять. В каких-то моментах я постараюсь выразиться иначе, в других пусть зовут переводчика. Кстати, вы не заметили, что уже много лет подряд именно зарубежные официанты начали учить русский, а не мы — английский и французский? Я еду отдыхать, а не ломать мозг. Мне проще ткнуть пальцем в меню, а не кичиться своей универсальностью и крутостью в плане языкознания.
А ещё я иногда посещаю поликлиническое отделение. Представьте себе, за эти деньги я смею требовать бесплатные бахилы, бесплатные одноразовые пелёнки и нормальное отношение врача. Может быть, мне за мои деньги ещё вас работать поучить?
Мне периодически приходится заказывать визитки, поздравительные плакаты или вёрстку различных брошюр, иногда с нуля. Если я нашла фирму, которая берёт на себя обязанность сделать всё от начала и до конца, я плачу указанную в прейскуранте сумму, а потом какой-нибудь работник говорит, что мне нужно что-нибудь переделать или изменить в первоначальном варианте макета, я добиваюсь его увольнения. Как правило, меня слушаются.
Иногда я заглядываю в магазины и приобретаю разные интересные штуки типа микроволновки, ноутбука или пылесоса. Если я плачу деньги за услугу продажи товара, значит, я имею право на её использование с момента передачи денег продавцу. Я не разрешу вам вскрыть упаковку, поставить гарантийную печать и облапать теперь уже мою вещь вашими липкими и потными ручонками. Мне наплевать, что вас лишат премии. Я ведь русским языком сказала: обойдусь без гарантии, вещь едет в другой город и ломаться не собирается. Плачьте, ругайте, пытайтесь образумить — я просто пойду разговаривать о вашем увольнении.
Кто за девочку платит, тот её и танцует. Помните этот принцип торговли. Запомнили? Тогда я иду к вам.
В далёком юношестве угораздило меня устроиться на летнюю подработку в «Макдоналдс». На третий же день работы сотрудник, готовящий картошку фри, вылил мне на ногу раскалённый жир, в котором эту самую картошку жарят. Плотные джинсы и закрытая обувь (требование компании) ситуацию спасли, но на больничный всё-таки уйти пришлось. Спустя две недели я полностью вылечилась, и тут неожиданно меня сорвали на учебу. Что ж, пришлось увольняться. Менеджер выела всю душу рассказами, что теперь меня никто и никуда больше не возьмёт, что такой срок работы в трудовой — это практически волчий билет. Я и сама это понимала, но деваться было некуда. Менеджер из сострадания написала не три дня, а месяц — и на том спасибо.
Прошло несколько лет. Возникла потребность устроиться на работу. И пошло-поехало…
— А почему это вы всего месяц проработали? А? Травма? Ну, ясно, понятно… Вы нам не подходите.
— Всего месяц? А что случилось? Травма? Хорошо, а к нам на сколько устраиваетесь? На год? Нет, знаете, может, в книжном магазине на вас стеллаж упадёт… Знаете, попытайте счастья в другом месте.
— О-о, у вас трудовая книжка открыта в «Макдоналдсе»? Прекрасно! Расскажите, что вы умеете. Ага, ого, угу… Вы нам не подходите, до свидания.
— Месяц стажа… Вы понимаете, что это не самая лучшая характеристика? Хотите устроиться на работу? Не могу вам ничего обещать. Мы вам позвоним, до свидания. (Это я, отчаявшись, пыталась на должность уборщицы устроиться.)
Спасибо адекватным работодателям, которые сопоставляют работу в разных сферах деятельности и нормально относятся к небольшому шраму, который остался мне на память о самом прекрасном в нашем мире ресторане быстрого питания.
Работаю официантом в столичном кафе. На обед мы предлагаем несколько горячих блюд, в том числе и свинину под сыром.
За стол усаживаются три дородных тётки.
— Скажите, у вас тут вот свинина с сыром… — Да. — А она из свиньи или из хряка?
Удивляюсь.
— Минутку, я уточню у повара.
Звоню на кухню и повторяю тот же вопрос. Повара прикалываются и ржут. Наконец, говорят, что из свиньи женского пола. Бегу к столу.
— Повара говорят, что из свиньи, а не из хряка. — Да? Девушка, вы смотрите, не врите, а то мы ведь, когда попробуем, сразу по вкусу поймём. — А что, сильно отличается? — Конечно! Мясо хряка спермой пропитано!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li