232221201918171615•••321
Недавно попала в ситуацию, которая дала мне понять, откуда берётся в нашей стране столько хамов и хамок, считающих, что все окружающие им должны и обязаны. Не поверите: их воспитывает старшее поколение таких же хамов и хамок.
1 сентября. В некурящем зале нашего суши-бара довольно много посетителей — в основном целые семьи, зашедшие перекусить (а некоторые и отметить «градусом» замечательное событие) после торжественной линейки. На удивление, все ведут себя безукоризненно, дети спокойны, родители и бабули-дедули терпеливы и щедры на чаевые. Не предвидя беды, принимаю заказ у прибывших вдвоём папы с дочкой лет 11–12. Тон, которым девочка называла желаемое, меня немного насторожил. Дальше трагедия начала разыгрываться сама собой.
Произнесённые противно растянутым надменным голосом постоянные вопросы: «Девушка, где наши суши?» Довольно неприятные диалоги. Например:
— Девушка, протрите стол, тут чья-то волосина! (Не с твоей ли головы она упала, деточка? Вы тут уже минут двадцать сидите и только сейчас заметили?)
— Простите, я не расслышала. (Девочка действительно говорила тихо.)
— Стол протрите, стол грязный! Тут чьи-то волосы!
Но добило меня окончание нашей встречи. Убираю грязную посуду.
— Кстати, в суши у меня тоже были волосы!
— В следующий раз вам нужно не есть суши с волосами, а показать их и попросить поменять. А сейчас мы уже ничего сделать не можем, так как нет доказательств.
— Ну, доченька, ругаться-то будешь? Надо поругаться!
До меня доносится тихая подначивающая реплика папы, а дочь смотрит на него с выражением лица «в этот раз пощажу».
Я не знаю, может, эта девочка — вундеркинд какой. Но когда ребёнок ведёт себя, простите, как сука в последней стадии климакса, это не смешно — это страшно, товарищи! И когда родитель смотрит на всё это с умилением, думая, видимо, при этом: «Какая доча молодец! Вот не будет у нее болезней от нервов — всегда сможет отвести душу на тех, кто ей по долгу службы возразить не может», — меня тоже ни капли не радует. Да и достаток у семьи этой наверняка не такой большой — по внешнему виду понятно.
Но я стараюсь смотреть на жизнь оптимистично. До тех пор, пока вечно недовольные хамы будут плодиться, истории на «Задолба!ли» не иссякнут, и всегда будет, над чем посмеяться.
Задолбали владельцы мелких японских ресторанчиков. Отвратительной кухней, отвратительным дизайном, но больше всего — бездумным пиханием псевдояпонских слов в названия. Я посмеялся над баром «Мисато» (героиня аниме «Evangelion»), охренел от ресторана «Харакири». Но последней каплей стал «Хентай» — это такая порнография в аниме-стиле. Жду с нетерпением бара «Яой». Каламбур получился: и «бара», и «яой» — гей-порно.
А уж иероглифы, нарисованные там, я читать и не пытаюсь. Всё-таки в общественном месте ржать конём неприлично.
Я русская, но в России толком никогда не жила. Меня вывезли за границу ещё в детстве, потом я уехала учиться в Голландию. При этом на русском я говорю идеально, без акцента, но некоторые слова просто вылетают из головы.
Летом я съездила в Москву навестить друзей. Мы пошли позавтракать в одну известную кофейню. Решила заказать кофе с обезжиренным молоком. Только вот слово «обезжиренное», которое я никогда не использую, напрочь не смогла вспомнить.
— Можно кофе с... молоком с низким содержанием жира?
— С чем?
— Ну, с низкомасленным (так оно называется на болгарском).
— С чем? — девушка начала нервничать.
— Skinny, low-fat...
— Чего вы от меня хотите?
Человек, стоявший за мной в очереди, сжалился: «С обезжиренным ей». Девушка за кассой посмотрела на меня презрительным взглядом:
— Так бы сразу и сказали, а то начинаете тут выпендриваться.
Я была в шоке. Не то чтобы задолбали, но как-то сразу стало стыдно, обидно и неприятно.
А меня задолбала раздатчица в столовой небезызвестного технического университета. Ладно бы единичный случай, но... Действует она по следующей инструкции:
1. Если хочется чихнуть, повернуться надо в сторону стоящих рядом стаканов с компотом.
2. Если несёте булочки, берите их руками по пять-шесть. Выпечка, разогретая теплом ваших рук, значительно вкуснее.
3. Чтобы кусок рыбы не упал, придерживайте его пальцем. Это зрелище завораживает.
4. В салат обязательно уроните мелочь, а потом со смаком выковыривайте прямо на глазах у студента, который это собирался скушать.
5. Кладите пюре прямо на свой большой палец. Тоннель, который остается после его изъятия оттуда, — творение!
Прибегаешь голодный и вместо того, чтобы наслаждаться обедом, внимательно наблюдаешь за этой чудо-женщиной, фантазия которой безгранична. Спасибо вам за незабываемые впечатления!
Зашёл сегодня в один из ресторанов крупной питерской сети, специализирующейся на продаже блинов. На Невском. С названием из русской народной сказки.
Я всегда раньше считал, что у них с гигиеной хотя бы на троечку — еду-то готовят при тебе. Так вот, получил заказ. Кассирша начала толкать мне какую-то рекламную бумажку. Я отказался — так она положила её мне сверху на блин! Я что-то даже офигел. Поменять заставил и проследил, чтобы всё нормально было. Ушёл с мыслью: если они так поступают с едой при посетителях, то что они делают, когда мы не видим?
Поехали c мужем в воскресенье в Калужскую область любоваться достопримечательностями. Кто ездил, знает, что по шоссе стоят баннеры: «Пончики, 10 км». Скажу сразу, что мы для пикника и поездки закупили всё ещё дома, и почти никогда не возим с собой наличных. И тут я вижу эти пончики, соответственно, их хочу. Кто путешествует на машине, знает, как приятны и интересны такие мелочи. Порылись по карманам, понимая, что вряд ли там карточки принимают. Нашли какую-то мелочь, но нам много и не надо — так, побаловаться.
В общем, стою в очереди. Жара. Толпа народа. Минут сорок стояла. И вот я у кассы:
— Девушка, мне шесть пончиков.
— А они не ровно по 11 рублей!
— Хорошо, как получится. Шесть пончиков.
— А можно задать вам нескромный вопрос?
— Да конечно.
— А оно того стоило?
— Простите, что?
— Ну, стоять столько ради шести пончиков? — и смотрит с ухмылкой на мою сотню в руке.
Настроение было испорчено. Пончики захотелось выкинуть. Я понимаю, что перед этим у тебя на тысячи отоваривались, но если я не могу съесть восемь чебуреков, две порции пельменей и семнадцать пончиков, это не значит, что у меня нет денег. Могу сказать только одно: нет, не стоило стоять сорок минут в духоте ради того, чтобы ты мне нахамила.
Шёл по улице, заметил ларёк со всякими шавермами и пирожками. Меня привлекло объявление следующего содержания:
Пончиков нет и не будет!
Были три года назад по цене 100 рублей за килограмм.
Аппарат продан. Продавец в декрете.
P.S. Будет через три года.
Надо только было спросить, помогает ли...
А меня задолбали находчивые составители меню в кафе и ресторанах. Конечно, «детское меню» — прикольная фишка, удобная: еда там действительно простая, удобная и любимая детьми, к тому же родителям не надо мучиться, глядя на вымазанное жиром и соусом чадо. Но я — взрослый человек. И да, у меня такие привычки в питании: я лучше съем что-либо простое, чем буду играть в угадайку, при каком царе зажарили эту курочку. Да, я странная вегетарианка: не могу есть мясо, птицу и рыбу, а сосиски могу. И это моё дело! Поэтому, уважаемые оффицианты, если я вежливо прошу принести мне фри, салат и сосиски, не надо на весь зал «тактично» уточнять: «Вам набор „Пеппи“ из детского меню?!» Да, блин, детство в одном месте проснулось...
Я работаю в кинобаре. Каждый пятый любит пошутить: «А налейте мне пива в самое большое ведро из-под попкорна!» Вся компания прям заливается от столь весёлой шутки! Я никак не реагирую, а гости удивлены: «Девушка, а вы почему не смеётесь?» Да вы уже тридцатый с этой вялой шуткой! Хотите меня повеселить — придумайте что-нибудь пооригинальней! Я сама шучу с удовольствием, только это почему-то не приветствуется — получаю только свирепый взгляд в ответ.
— Дайте «фанту»!
— Какую? (Разливную объёмом 0,4, 0,5, 0,8, бутылку?)
— Какую, какую?! Обычную! Оранжевую!
Некоторые подходят и говорят: «Маленький». Всё. Так и хочется посочувствовать. А он всего-то навсего имел в виду порцию маленького попкорна или маленький стакан колы. Вас поймёшь, блин...
232221201918171615•••321
