232221•••1918171615•••321
Уважаемые работники Макдональдса! Я вас очень люблю, всегда улыбаюсь и совсем не имею привычки плеваться во все стороны слюной, если мне не положили соус — хотя, признаюсь, немного бесит. Чуть больше бесит, когда вы не докладываете какой-нибудь роял-чизбургер.
В связи с этим у меня вопрос или даже крик души. Когда вам по очереди диктуешь заказ, после каждого названного пункта вы что-то нажимаете на своей кассе. В кнопочки-то тыкаете, но чизбургера потом в пакете нет. Что самое интересное, его нет и в чеке! Иначе можно было бы списать на попытку бедного студента получить бесплатный ужин.
Наученный опытом, я всегда проверяю пакет за ближайшим столиком. Если недостача обнаруживается, вы мило улыбаетесь и с извинениями всё приносите, ничего не проверяя. Но вопрос меня мучает до сих пор: что за кнопочки вы нажимаете после слов «один биг-мак», если бутерброда нет потом ни в пакете, ни в чеке?
Выходной, полный зал гостей, официанты сбиваются с ног. Я подхожу к женщине и спрашиваю, можно ли убрать посуду с её стола. Получив положительный ответ, улыбаюсь и всё отношу на мойку. Когда возвращаюсь, попадаю в бурю негативных эмоций. Мы, дескать, гады, что убираем посуду быстрее, чем приносим; когда уносишь грязные тарелки, этим самым ты говоришь гостю «пошёл на фиг». Прямо такими словами!
Я просто выпала в осадок. Счёт мне дама едва не швырнула в лицо, сказала, чтобы я бежала за сдачей, демонстративно выскребла из папки всё до последней копейки и гордо засобиралась. У меня было два желания: разреветься (я подумала, что такого удовольствия ей не доставлю) или наорать в ответ (опускаться до её уровня не хотелось). Поэтому я просто мило улыбалась, чем довела эту дамочку чуть ли не до истерики.
Эх, господа обедающие и ужинающие, вы уж определитесь, чего хотите от официантов.
Я работаю в Макдональдсе, чаще всего стою за кассой. Как задолбали люди, которые считают нас, работников МакДака, людьми второго сорта и думают, что мы работаем тут по причине абсолютной профнепригодности. Дорогие мои! Я студент, и найти работу с гибким графиком, да ещё и по вечерам, практически нереально. Если вы приходите сюда и с презрительным выражением лица, не поздоровавшись, начинаете тараторить свой заказ, не ждите мгновенного исполнения ваших желаний.
Не надо смеяться над нашими «дебильными» улыбками (вы пробовали улыбаться восемь часов подряд людям, которые вас презирают?), криками «свободная касса!», однотипными фразами и специфическим профессиональным жаргоном — мы сами всё это ненавидим, а по-другому нельзя: за нарушение порядка общения с посетителями нас ждут взыскания. А жаргон придумывали не мы, это навязанная лексика. Мы же не смеемся над вашими чудовищными «маркет-ресёрчами» и «филд-репортами», которые вы даже произнести иногда правильно не можете.
Не надо требовать у работника немедленно материализовать гамбургер — мы не имеем права отходить от своего места. Да, я не могу сорваться с места и приготовить его вам лично: помимо вас, у меня ещё очередь голодных посетителей. Хорошо, если получается передать конфликтного клиента менеджеру. Бывает, что такие выматывают нервы по пять-десять минут, а очередь тоже не хочет ждать. Послать его на х@й я тоже не имею права — хотя иногда очень хочется, поверьте.
В то же время обслужить искренне улыбающегося (или хотя бы вежливого) и просто желающего поесть посетителя хочется так, чтобы он действительно остался довольным. Хамов же тянет или обсчитать, или ещё как напакостить по-мелкому. Конечно, до такого крайне редко доходит — таких проще на автомате пропустить.
Люди! Давайте не будем пичкать друг друга негативом — просто улыбнитесь замотанному работнику и проявите чуточку внимания. Да, мы понимаем, у вашего начальника тоже задница вместо головы, а с утра на вас тёща наорала. Если вас настолько раздражает, что сборщик не положил вам соус, ешьте сникерсы из автоматов.
Работаю менеджером в общепите. Текучка кадров большая, постоянно приходится давать объявления в газету для приёма новых сотрудников и отвечать на звонки кандидатов. Текст объявления стандартный: «Ресторанный комплекс принимает на работу официантов, поваров, кальянщиков, уборщиц».
— Здравствуйте, ресторанный комплекс? Я по объявлению. Я массажист пятого поколения, работал там-то и там-то, владею такими-то видами массажа.
Пытаюсь его прервать, объяснить, что нам массажист в ресторан не нужен.
— А вдруг ваши гости массаж захотят, а я уже тут. Ведь после трудного рабочего дня массаж тёплыми камнями...
Положила трубку. Как он себе это представляет?! На столе посреди зала, на глазах у всех посетителей?
* * *
— Здравствуйте, я по объявлению на кальянщика.
Задаю вопросы, чтобы сразу отсеять неподходящие кандидатуры:
— Сколько вам лет?
— Двадцать пять.
— Прописка есть?
— Да.
— Опыт работы есть?
— Нет...
— Как вы будете работать?
— Ой, ну чё, там сложно? Грузчиком был, газеты продавал, мусорную машину возил, — в армии всему учат. И кальян тоже смогу. А кальян — это чё, девушка?
* * *
— Здравствуйте, я по объявлению.
— А сколько вам лет?
Слышу голос пожилой бабули. Пенсионеров не берём: малоподвижные, принять их официально не можем, да и проблем со здоровьем много.
— Пятьдесят четыре.
— Кем хотите работать?
— Официанткой.
— Извините, у официантов работа подвижная. Мы принимаем в основном молодёжь, студентов. Для вас есть вакансия уборщицы.
— Ой, ну девушка, даме в моём возрасте несолидно уже уборщицей работать...
* * *
— Здравствуйте, я на шеф-повара.
— Шеф-повар не нужен, извините. Хотите попробовать поваром?
— Нет, я только шефом пойду. Я очень хорош.
Прочитала множество историй о подаваемых в заведениях общепита «блюдах». Хочется дополнить — и на моей памяти случались казусы.
Начнём, пожалуй, с незабываемых блинов. Попала я с подружкой в кофейню, считающую себя далеко не низким классом: по вечерам даже вход платный, хотя из развлечений там только плазменная панель. Так вот, заказали мы по паре блинов. Сначала нам принесли чужой заказ — перепутали, хотя на тот момент в кофейне были только мы и ещё парочка за другим столиком. Потом принесли нам по два кусочка теста толщиной в полсантиметра и размером с оладушек. Эх, хороши блины!
До жути люблю карпаччо, посему в любом заведении, где его подают, непременно заказываю порцию, а то и не одну. Но то, что принесли в одном барчике, оказалось политым скорее всего машинным маслом. Да и его количество явно превышало вес самого мяса. В общем, дабы не мучиться, я слила масло в пепельницу — она заполнилась почти доверху.
Ещё в одном замечательном месте мною был заказан набор роллов. Думаю, никто не удивится, если я скажу, что из шести штук один оказался совершенно без начинки. Правда, поменяли. Васаби же был болотного цвета и ни капли не острым. В этом же заведении мне достался бутерброд с сёмгой и замечательной зелёной плесенью. Ерунда, дело-то житейское.
Но больше всего меня порадовали некие «итальянские спагетти со сливочным соусом», на поверку оказавшиеся небольшой кучкой лапши, политой чем-то вроде тёплого молока. Белиссимо! Мой привет повару!
Автозапчасти. Двухэтажный магазин. Подходит лет 25 паренёк, показывает какую-то мелочёвку, спрашивает, есть или нет. Я в ответ говорю, что надо спросить на втором этаже, и показываю пальцем вверх. Парень поднимает голову, пару секунд задумчиво рассматривает потолок, но всё же уходит искать лестницу.
С лестницей отдельная история. Она — предмет мистический почти для всех покупателей. Показываем пальцем в проход к ней, покупатели смотрят туда, выходят из магазина, через пару минут возвращаются с вопросом: «А как на второй этаж подняться?» Так и подмывало всё время с улицы стремянку к окошку поставить.
* * *
Компьютерный магазин. Приходит парень, жалуется, что у него что-то не работает. Спрашиваем, что предшествовало поломке. Ответ стал у нас анекдотом: «Я сервис-тупак поставил». В виду, конечно, имелся Service Pack 2 к Windows.
* * *
Работал в кафе барменом. Помимо прочих вкусностей, в меню был салат с крабовым мясом. Салаты подаются не перемешанными: все ингредиенты аккуратно разложены кучками по тарелке, посередине майонез или иная заправка по рецептуре — красиво выглядит. Клиенты уже сами перемешивают или едят, как им удобнее.
Так вот, подал я этот салат, люди через некоторое время ушли. Иду убирать посуду со стола. На тарелке с салатом всё на своих местах, только аккуратно и тщательно съедена кучка крабового мяса.
Ох, и задалбывают же иногда вывески!
Возле одной из станций метро нашего города есть относительно уютная кафешка с японо-итальянской кухней. Кроме аппетитных рисунков с подписью «Только сегодня обеды — ** грн.», на оживлённую улицу смотрит красивая подсвечиваемая вывеска «24h». Подойдя в упор, на двери замечаешь другую, неприметную, но столь же красивую надпись: «С 9 до 6».
Стоит ли говорить, что заведение работает с 12 до 21? А о том, что с 14:00 у них обеденный перерыв?
Я студент. Из-за нехватки денег приходится подрабатывать. Природа и несколько банок пива пять лет назад наградили меня сначала желанием, а потом и умением игры на гитаре — вот и хожу по выходным в различного рода забегаловки, а иногда и на чьи-то праздники исполнять живую музыку.
Всё начинается с транспорта, в который я сажусь: все пассажиры смотрят с презрением и громко думают: «А-а-а, очередной мудак, который будет нам какую-то х@#ню играть». Иные даже не думают, а вполне угрожают: «Издаст твоё бревно хоть звук, гриф в жопу по самую деку загоню». Ещё страшнее, если в транспорте уже засел очередной «мудак», который играет «какую-то х@#ню» и посылает тебя куда подальше — конкурент ведь! Согласен, по трамваям ходят и таланты, которые играют больше ради удовольствия, но большинство вваливаются в вагон, дыша перегаром, и играют «Всё идёт по плану» под случайные аккорды, чтобы на собранные с пассажиров двадцать рублей купить палёной водки.
Но самое ужасное начинается, когда добираешься до пункта назначения. Там даже не так страшно опоздание на праздник, за которое тебе вынесут мозг и урежут гонорар, как сами зрители. Первые минут 20–30, конечно, всё хорошо: я играю лёгкую музыку, пока зрители наполняют свои желудки спиртным. Дальше начинается ад.
Кто-нибудь обязательно подойдёт и попросит сыграть «Фантом». Да, песня отличная, я сам её очень люблю. Но не надо орать её рядом со мной на сцене заплетающимся языком или говорить, что друг (брат, мудак из трамвая) играет её по-другому.
Ладно, идём дальше. Поднабравшиеся «братки» считают, что я должен узнавать песню с одного слова. Что-то вроде этого:
— Эй, парниша, знаешь песню?
— Какую?
— Ну, там ещё поётся: «Тюрьма-а-а!»
Тут уже приходиться использовать метод мудака из трамвая и играть что-то под случайные аккорды, чтобы на шансон было похоже.
Также на праздниках обитают мамаши, считающие, что их чадо поёт лучше всех. Конечно, юное дарование не может не оказать услугу всем, пропев любимую мамину песню «Иванушек» десяток раз.
Я уже не говорю о нажравшихся слушателях, которые стремятся отобрать гитару и просят научить их «играть какую-нибудь песню». Некоторые отбирают — обычно это приводит к поломке гитары. Деньги за инструмент, естественно никто не вернёт. Спасибо могучей китайской музыкальной промышленности за море гитар по две тысячи рублей!
Около двух месяцев хожу в одну и ту же закусочную возле метро. До вчерашнего дня могла спокойно покупать, что хотела. А вчера из-за жары зашла туда в кофте с вырезом. Так вот, мне не дали нормально заказать сэндвич: парень на раздаче пытался со мной познакомится, хотел сводить в кино и выгулять по ночной Москве. Всё это сопровождалось пошлыми масляными ухмылками.
На рабочем месте вы не молодой человек, а официант. Не надо пытаться познакомиться с девушкой, которая пришла покушать, а тем более знакомиться в надежде на быстрый секс. Я вам сочувствую: сейчас придёт лето, и очень многие будут ходить с волнующими вырезами. И я не уверена, что все девушки будут вас отшивать так же мягко, как я.
232221•••1918171615•••321
