А меня задолбало поведение студентов в столовой нашего вуза. Такое впечатление, что они приходят туда не чтобы поесть, а чтобы помешать это сделать другим. Столовая маленькая, мест всем желающим не хватает. При этом половина столов занята людьми, которые:
— переписывают лекции; — впятером ждут свою подругу, пока она допьёт чай; — заняли столик своим друзьям, которые минут через двадцать подойдут.
При этом около каждого такого столика стоит человек с полным подносом и голодным взглядом. В общем, задолбали!
Часто ем в Макдональдсе. Иногда в середине трапезы понимаю, что чего-то мне не хватает: заканчивается соус или напиток. Необходимо снова подойти к кассе, чтобы приобрести недостающий продукт.
В 80% случаев за пару минут у кассы мою недоеденную порцию уносят. Не помогают ни предупреждения, ни записки: «Отошла к кассе, оставьте, пожалуйста, порцию», ни обращения к соседям — или их не слушают, или же они не успевают остановить молниеносных уборщиц. Приходится либо садиться у кассы, чтобы в критический момент спасти свою порцию, либо прятать поднос под газеты-журналы.
Мне действительно жалко половину порции картошки и недопитый напиток. В этот день я больше ничего не поем — денег не так уж много. Бесит!
А я сегодня задолбала задолбавшую меня официантку.
В обеденный перерыв мы с коллегами ходим в маленькое уютное кафе, где являемся постоянными клиентами. Я достаточно привередлива в еде: не могу есть несвежую пищу, пищу с синтетическими добавками и майонез; у меня жёсткая аллергия на болгарский перец и яблоки, а ещё я всегда прошу чай сразу, так как хочу, чтобы он остыл.
В кафе работают две смены официанток, по две девушки в смене. Одна смена прекрасно знает мои особенности; всегда предупредит, что этот салат с яблоками, и не забудет уточнить, нужно ли класть в салат майонез, если я забуду напомнить. Официантка из второй смены, несмотря на мои просьбы, постоянно приносит чай вместе со счётом, салат с майонезом, а сегодня подала суп с болгарским перцем.
Уважаемая Надежда! Если я прошу чай сразу, я имею в виду, что чай нужно подать сразу. Если я прошу не класть в салат майонез, то это означает, что салат с майонезом вычтут из вашей зарплаты, так как есть я его не буду и платить за него тоже не стану. Если перед тем, как заказывать новое для меня блюдо, я интересуюсь, есть ли там яблоки или перец, и прошу приготовить без этих ингредиентов, можно попробовать включить мозг и подумать, что суп с перцем вы тоже понесёте назад повару. Посетителей в вашем кафе практически не бывает, а наша дружная компания ходит к вам каждый день — можно бы уже и запомнить.
Не далее как вчера голод меня затянул в заведение «R.». Заказав гору всякой пережаренной вкуснятины, я стояла перед кассой и считала плитки на полу за прилавком. От медитативного созерцания кафеля меня отвлекло внезапное шевеление, которого от плитки я не ожидала. Шевелился батальон тараканов, маршировавший под жаровней.
Сказать честно, к тараканам на общепитовской кухне я привычна: приятель, работавший в ночную смену в заведении «М.», пользующимся большей популярностью, водил нас на экскурсии и показывал подноготную адской кухни. Тараканы гуляли там по своим надобностям, ходили друг к другу в гости с жаровни в холодильник с напитками, мирно и дружелюбно относились к нам, людям, которые нарушали их уединение. Но с ними то ли боролись, то ли договаривались, и тараканы в дневное время носу не казали и не портили аппетит посетителям.
В заведении «R.» же марш тараканов завораживал. Я люблю эту пережаренную, пересыпанную специями курицу, но теперь же, поедая её, тщательно осматривала каждый кусочек на предмет таракашки в кляре. Если бы не голод, сжимающий желудок, наверное, и есть бы не стала.
В защиту общепита могу сказать одно: если вы увидели там таракана, он не принесёт вам никакого вреда, кроме порчи аппетита. Если их не травят, то они не заразны и безобидны. А если их травят, то после этого яда они не выживают, и тогда остаётся молиться, чтобы прусак не попал в жаровню. В защиту же желудка могу лишь посоветовать варить дома супчик и брать с собой на работу.
Недавно попала в ситуацию, которая дала мне понять, откуда берётся в нашей стране столько хамов и хамок, считающих, что все окружающие им должны и обязаны. Не поверите: их воспитывает старшее поколение таких же хамов и хамок.
1 сентября. В некурящем зале нашего суши-бара довольно много посетителей — в основном целые семьи, зашедшие перекусить (а некоторые и отметить «градусом» замечательное событие) после торжественной линейки. На удивление, все ведут себя безукоризненно, дети спокойны, родители и бабули-дедули терпеливы и щедры на чаевые. Не предвидя беды, принимаю заказ у прибывших вдвоём папы с дочкой лет 11–12. Тон, которым девочка называла желаемое, меня немного насторожил. Дальше трагедия начала разыгрываться сама собой.
Произнесённые противно растянутым надменным голосом постоянные вопросы: «Девушка, где наши суши?» Довольно неприятные диалоги. Например:
— Девушка, протрите стол, тут чья-то волосина! (Не с твоей ли головы она упала, деточка? Вы тут уже минут двадцать сидите и только сейчас заметили?) — Простите, я не расслышала. (Девочка действительно говорила тихо.) — Стол протрите, стол грязный! Тут чьи-то волосы!
Но добило меня окончание нашей встречи. Убираю грязную посуду.
— Кстати, в суши у меня тоже были волосы! — В следующий раз вам нужно не есть суши с волосами, а показать их и попросить поменять. А сейчас мы уже ничего сделать не можем, так как нет доказательств. — Ну, доченька, ругаться-то будешь? Надо поругаться!
До меня доносится тихая подначивающая реплика папы, а дочь смотрит на него с выражением лица «в этот раз пощажу».
Я не знаю, может, эта девочка — вундеркинд какой. Но когда ребёнок ведёт себя, простите, как сука в последней стадии климакса, это не смешно — это страшно, товарищи! И когда родитель смотрит на всё это с умилением, думая, видимо, при этом: «Какая доча молодец! Вот не будет у нее болезней от нервов — всегда сможет отвести душу на тех, кто ей по долгу службы возразить не может», — меня тоже ни капли не радует. Да и достаток у семьи этой наверняка не такой большой — по внешнему виду понятно.
Но я стараюсь смотреть на жизнь оптимистично. До тех пор, пока вечно недовольные хамы будут плодиться, истории на «Задолба!ли» не иссякнут, и всегда будет, над чем посмеяться.
Задолбали владельцы мелких японских ресторанчиков. Отвратительной кухней, отвратительным дизайном, но больше всего — бездумным пиханием псевдояпонских слов в названия. Я посмеялся над баром «Мисато» (героиня аниме «Evangelion»), охренел от ресторана «Харакири». Но последней каплей стал «Хентай» — это такая порнография в аниме-стиле. Жду с нетерпением бара «Яой». Каламбур получился: и «бара», и «яой» — гей-порно.
А уж иероглифы, нарисованные там, я читать и не пытаюсь. Всё-таки в общественном месте ржать конём неприлично.
Я русская, но в России толком никогда не жила. Меня вывезли за границу ещё в детстве, потом я уехала учиться в Голландию. При этом на русском я говорю идеально, без акцента, но некоторые слова просто вылетают из головы.
Летом я съездила в Москву навестить друзей. Мы пошли позавтракать в одну известную кофейню. Решила заказать кофе с обезжиренным молоком. Только вот слово «обезжиренное», которое я никогда не использую, напрочь не смогла вспомнить.
— Можно кофе с... молоком с низким содержанием жира? — С чем? — Ну, с низкомасленным (так оно называется на болгарском). — С чем? — девушка начала нервничать. — Skinny, low-fat... — Чего вы от меня хотите?
Человек, стоявший за мной в очереди, сжалился: «С обезжиренным ей». Девушка за кассой посмотрела на меня презрительным взглядом:
— Так бы сразу и сказали, а то начинаете тут выпендриваться.
Я была в шоке. Не то чтобы задолбали, но как-то сразу стало стыдно, обидно и неприятно.
А меня задолбала раздатчица в столовой небезызвестного технического университета. Ладно бы единичный случай, но... Действует она по следующей инструкции:
1. Если хочется чихнуть, повернуться надо в сторону стоящих рядом стаканов с компотом.
2. Если несёте булочки, берите их руками по пять-шесть. Выпечка, разогретая теплом ваших рук, значительно вкуснее.
3. Чтобы кусок рыбы не упал, придерживайте его пальцем. Это зрелище завораживает.
4. В салат обязательно уроните мелочь, а потом со смаком выковыривайте прямо на глазах у студента, который это собирался скушать.
5. Кладите пюре прямо на свой большой палец. Тоннель, который остается после его изъятия оттуда, — творение!
Прибегаешь голодный и вместо того, чтобы наслаждаться обедом, внимательно наблюдаешь за этой чудо-женщиной, фантазия которой безгранична. Спасибо вам за незабываемые впечатления!
Зашёл сегодня в один из ресторанов крупной питерской сети, специализирующейся на продаже блинов. На Невском. С названием из русской народной сказки.
Я всегда раньше считал, что у них с гигиеной хотя бы на троечку — еду-то готовят при тебе. Так вот, получил заказ. Кассирша начала толкать мне какую-то рекламную бумажку. Я отказался — так она положила её мне сверху на блин! Я что-то даже офигел. Поменять заставил и проследил, чтобы всё нормально было. Ушёл с мыслью: если они так поступают с едой при посетителях, то что они делают, когда мы не видим?
