Работаю во всемирно известной сети кофеен. Часто бывают ну просто невыносимо тупые гости.
Стоит очередь из восьми человек, в самом центре — напомаженная девушка в шубке где-то за 120 тысяч. Тем, кто перед ней, я уже два раза перечислила все добавки в кофе. Подходит очередь фифочки. Первый же вопрос:
— Девушка, а какие добавки есть?
* * *
Конец рабочей смены. Все уже устали. Заходит парень, выбирает напиток, дважды переспрашивает о добавках. Устало, протяжно перечисляю ассортимент. В конце концов парень выбирает. Совсем измученная людской тупостью, спрашиваю на полном серьёзе:
— Молодой человек, вот что вам дома не сидится? Зачем вы сюда пришли? — Э-э-э... Кофе захотелось. — Ну так идите в ****ладницу, в ****-хауз! Тут недалеко! — У вас кофе вкусней! — Врёте! Пробовала я — ни фига.
Парень смотрит на меня, улыбаясь, забирает напиток и уходит в замешательстве.
Прочитал историю про кальяны и котлеты. Вспомнилась одна придорожная забегаловка недалеко от Челябинска. Остановились мы там перекусить, заказали плов и не спеша пили пивко в ожидании блюда. Принесённое блюдо повергло в шок: на тарелках лежала рисовая каша (именно каша, а не отварной рис), а сверху красовались лужицы гуляша.
— Девушка, это плов?! — Плов, — тихо вздохнула официантка и скромно потупилась.
Скандалить мы не стали — посмеялись и съели под пиво суровый челябинский плов.
Периодически посещаю различные заведения, где можно отведать кофе — и специализированные, и не очень. Очень уж я люблю латте. Каждый раз — абсолютно каждый раз — повторяется этот сценарий.
— Лáтте, пожалуйста.
У официанта или официантки вдруг появляется снисходительное выражение физиономии:
— Латтé? — Лáтте.
Официант презрительно улыбается, усилием воли сдерживает слова и растворяется по пути к кофейным машинам.
Пакетиком сахара клянусь, ни один умник не упустил возможности «исправить». Не знаю, где их так учат и откуда появляется стремление корёжить итальянское слово на французский лад, но упорство потрясает. Cлово «latte» по-итальянски означает «молоко» и читается с ударением на «а» — всегда!
Был не так давно в Рязани — в командировку послали. Надо было устроить переговоры с клиентом. Он предложил пойти в местное кафе. Выглядело всё очень прилично: обслуживание, сервировка. Не мудрствуя лукаво, решили взять бизнес-ланч.
Ждали недолго, но результат поразил. Куриный бульон был ещё ничего, но вот дальше нас кормили чем-то непонятным. Под названием «макароны по-флотски» подразумевались макароны с раскрошенной котлетой и огромной ложкой масла сверху. Под конец принесли напитки. В стаканы была налита фиолетовая вода с лимонным вкусом.
— Девушка, что это такое? — Разве не видно? Это вишнёвый кисель. — А почему он фиолетовый и лимонный? — Не хотите — не пейте! — вспылила девушка и принесла обычной воды.
Во второй раз мы пошли в солидное заведение рядом с рязанским Кремлём. Встреча уже была неофициальной, и мы решили взять кальян. В меню значился огромный ассортимент табака и наполнители на выбор.
— Можно кальян вишнёвый? — Нет. — Кхм... А почему нельзя? — Просто нельзя. — Может, у вас нет чего-то? — У нас нет угля. — (А сразу нельзя сказать?) Тогда нам пиво и бараньи рёбрышки. — Закусок нет. — А что есть? — Еды нет, только выпивка.
Ну да ладно, зато теперь я знаю, куда не следует соваться.
Работаю в пабе в центре города. По правилам заведения мы не продаём ничего крепче пива, а напитки необходимо самостоятельно забирать у стойки. Гости, конечно же, доставляют.
Пришёл мужик, явно впервые у нас. Как положено, я всё ему рассказываю и обьясняю. Этот тип заказывает себе пиво, садится за ближайший к барной стойке стол и ждёт. Я подхожу и мягко намекаю, что пиво ему придётся забрать самому, на что получаю ответ: «Ничего, я подожду». Через полчаса пиво выдохлось, а мужик ушёл, устав и охрипнув от ора на меня.
Бизнес-ланч. Приходит очень аккуратно одетая дама: шляпка, укладка, очочки, пальто, сумочка — образец элегантности. Садится, просит меню, минут десять его изучает, а потом подзывает меня. Я ещё удивился — почему меня, а не официантку? Последовал диалог, который я пронесу с собой через всю жизнь:
— Извините, а это у вас ведь паб, да? — Да. — Скажите, а у вас можно взять литр водки на вынос? — Эмм, вы понимаете, у нас нет крепкого алкоголя. — Жаль. Тогда чашку чая, пожалуйста.
А вообще я наших гостей очень люблю — честное слово!
Работаю барменом в элитном клубе. Подходят в середине ночи к бару три гламурные девушки в «хорошем» состоянии. Та, что посередине, заказывает у меня «Кубу либре» и спрашивает у своей соседки справа:
— Ты что будешь? — Ром с колой.
Девушка повторяет мне заказ, потом обращается к подруге слева:
— А тебе? — «Бакарди» с колой.
Делаю три коктейля, отдаю им вместе. Активистка, округлив глазки, возмущённо спрашивает:
— И какой чей?
Еле сдерживаясь от смеха, отвернувшись, показываю наугад.
Работаю в баре. Естественно, приходится сталкиваться с разными людьми, некоторые просто выводят из себя.
— Налей мне «Бакарди» с колой! — заявляет гламурно-пафосная брюнетка. — А какой вам «Бакарди»? (У нас три вида.) — Ну с колой! Непонятно, что ли?!
Подпитый мужчина решил поделиться тем, как провел выходные:
— У друга на фазенде гуляли, он такой вискарь купил обалденный! Кстати, у вас же точно есть, налей мне! — А что за виски? — А не помню, как называется. Там еще бутылка такая... с этикеткой.
— Девушка, вы совсем совесть потеряли?! Почему вы пересолили суп? Переделайте, мне не нравится.
Конечно, сию секунду. А что? Я не только бармен, я ещё и повар... Больше же всего задолбало вот это:
— А барменшу у вас же тоже можно заказать?
Заказывайте, сэр. У нас же бордель. Мало того, что я бармен и повар, так ещё мечтаю воплотить в жизнь все ваши фантазии!
Заводская столовая, вторая вечерняя смена. Ассортимент, конечно, не ресторанный, но есть. Особо придирчивый клиент спрашивает полную женщину, стоящую на раздаче:
— А что у вас есть? — Ну вот, рыба, мясо, пюре, — пытается та перечислить ассортимент. — (с тоской) А что, больше ничего-ничего нет?
Буфетчица оказалась с юмором: — Ну ещё я есть, только жирное на ночь вредно!
