232221•••1615141312•••321
Господа «охранники» в барах, кафе, ресторанах, рассчитывайте свои силы и возможности, особенно если вы пытаетесь произвести впечатление на понравившуюся вам сослуживицу!
Задолбали все эти псевдоохранники. Хочется дать совет владельцам, чтобы смотрели на тех, кого берут на должность секьюрити, попристальнее. Уважаемые хранители порядка, если клиент выпил пол-литра в одно лицо, то это не говорит о том, что он в дрова и будет буянить! Да, я могу столько выпить, а потом не шататься и уж тем более не устраивать дебош — я по сути своей миролюбивый.
Да, я большого роста и немаленьких габаритов — работаю в кузнице. Почему именно я должен помогать вам в самореализации? Помните пословицу «Чем больше шкаф, тем он громче падает», а вторую часть забываете? Я напомню: «А маленькая тумбочка хорошо летает». Не надо доводить до рукоприкладства, а после оплеухи в больнице писать заявление в милицию, что вас избили ногами — я всегда пользуюсь ладонью. Больше площадь, меньше локальное повреждение.
Сегодня поразил случай в универской столовке. Мало того, что ни перед каким блюдом не стоит ни ценника, ни названия, так мы ещё и телепатами должны быть! Подхожу к кассе:
— Дайте, пожалуйста, вот тот салатик с капустой, огурцами и каким-то там мясом.
— А название сказать нельзя? (Как будто там много похожих салатов! Всё остальное без капусты вообще.)
— Там не написано.
— (с презрением) Молодой человек! Это греческий! Как таких только в институт понабирали?
Наверное, я слишком далек от кулинарии, но откуда в греческом салате пекинская капуста и копчёная колбаса?
Заказали как-то столик на день рождения в местном кафе. Принесли меню, выбираем. Подходит девушка, мы ей говорим, что выбрали такое-то первое, салаты и прочее.
Всё бы ничего, если бы девушка не вернулась через полчаса с сообщением, что ничего из нашего заказа у них нет.
Представляете, бывают и глухие клиенты. Я такой — и не хочу автоматом попадать в категорию «задолбавших».
Искренне не понимаю отвращение официантов в кафе, обслуживающих наш стол. Да, мы переспрашиваем — не издеваемся, честно-честно, просто читаем по губам. Делая заказ, тычем в меню — по-другому никак. Мы платим. Обслуживайте нас наравне с остальными, запаситесь терпением. Мы это видим, чувствуем и очень ценим.
Поликлиника — это нечто. Раз говорю, следовательно, слышу! Сами врачи (не все, естественно) не видят разницы между глухим и глухонемым человеком и впихивают мне справку об инвалидности на год. Ага, приобрету слух когда-нибудь.
На приёме у врача беседа часто начинается так:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, жалобы есть? (По губам поняла.)
— Да, вот у меня здесь и здесь болит.
— Лялялялятратата. (Не смогла прочесть.)
— Простите, я глухая, то есть не слышу.
— Так, послушайте!..
Лежу на операционном столе. Все врачи успели прочесть мою историю болезни, следовательно, знают, что я инвалид по слуху, но на автомате перед наркозом мне через маску что-то говорят.
— Я глухая.
Вместо того, чтобы снять маску, стали чётче и громче говорить. Бесполезно, правда. Не додумались, забыли про маску — бывает. Но приятно, что стараются.
Не знаю уж, почему, но мне кажется, что глухие ассоциируются с ворами. Прихожу с подружками — все взоры устремлены на нас. Продавцы-консультанты в двух шагах — чувствуется их неровное дыхание в затылок. Вот так и теряют покупателей.
Гость заказывает солянку.
— А хлеб полагается?
— У нас хлеба нет, только пирожки! — отвечаю я.
— Давайте мне тогда морс вместо хлеба.
Вчера мы, возвращаясь домой под впечатлением от замечательного концерта, решили перекусить в известном фастфуде — ностальгия, понимаете ли. Вышли на Варшавском шоссе из такси, подошли к двери заведения, а она закрыта. Оказалось, что время уже перевалило за полночь, и работают только окошки для обслуживания автомобилей. Мы уже собирались уходить, как милая девушка выглянула из-за двери и вежливо предложила нам пройти к автомобильному окошку. Мы сделали заказ, рассчитались, потом вспомнили, что ещё хотим кофе, и рассчитались опять. Пошли к следующему окошку — как оказалось, не в ту сторону. Стояли минут пять. А что нам? Мы под впечатлением от концерта, можем хоть час стоять просто так.
Девушка, которая принимала наш заказ, по пояс высунулась из своего окошка в –10 по Цельсию и вежливо, спокойно предложила нам пройти к окну выдачи заказов, показав, где оно. Никто над нами не смеялся, все были милыми и вежливыми. Когда мы попытались извиниться, нам просто сказали: «Ничего страшного, каждый может перепутать!»
В окружающей нас действительности, где не знаешь, за что тебе вдруг нахамили, было очень приятно получить вежливое отношение и заботу. И это ночью! Спасибо большое персоналу. Извините нас, пожалуйста!
Когда-то я работал обычным официантом в обычном трактире нашей столицы. Точка была с хорошей проходимостью, люди часто приходили поесть, были и постоянные клиенты — сотрудники соседнего ТРК.
В один день было у меня отличное настроение. Выспался, пришёл на работу к обеду, а людей нет. У меня нехватка общения, уже и с персоналом переговорил, а гости всё не идут. Но вот парень с девушкой — пришли перед фильмом к нам отдохнуть. Я принял заказ (салаты, шашлык и вареники), принёс напитки, пока нарезали салаты, узнал, что приехал наш грузчик с доставкой — ему там случайно положили вареники с картошкой вместо творога.
Нарезали салаты, отнёс. От начальства узнал, что «косячные» вареники отдают на персонал. Делать до сих пор нечего. Подхожу к этой паре, спрашиваю, всё ли у них в порядке, они мне говорят, что нет. Выясняю. Парень пожаловался, что его половинка утащила все маслины из салата. Посмеялись, я пошёл в холодный цех, попросил маслин — дали пять штучек. Принёс парню, опять посмеялись, он мне говорит:
— Всё! Я доволен, я наелся, можешь не приносить мне шашлык!
— Ладно, тогда я сам его съем?
— Да ешь, без проблем.
Шутка шуткой, убрал грязную посуду, пошёл есть вареники, которые дали на персонал. Выхожу в зал с полным ртом вареников, парень увидел, давай орать (опять шутя): «Он мой шашлык ест!» Я, дожевав, говорю, что шашлык скоро будет готов, а я вообще ем вареники! В этот момент начинает удивлённо возмущаться девушка. Тут другая официантка принесла шашлык парня — всё нормализовалось. А девушка ждёт свои вареники... Пришлось ей объяснять, что её вареники готовятся, а я ем персональские.
Позже принёс-таки вареники: маленькая порция на большой тарелке. Опять смех, возмущение, претензии, но всё это в шутливо-дружеской форме.
Люди, улыбайтесь, ведь это вас украшает как минимум раз в десять. Общайтесь, этим мы и отличаемся от животных. И кушайте на здоровье!
Лет пять назад, весело проводя время в ночном клубе, я проголодался. Пошёл к бару и попросил яичницы. Еда-то в баре была, но то, что просил я, в меню не значилось. Бармен культурно ответил, что такого блюда нет. Я, не успокоившись, уточнил наличие яиц и масла в холодильнике и, получив положительный ответ, вопросил:
— Так что, трудно пожарить?!
— Нет, пожарить-то можно, но блюда в меню нет.
В общем, диалог продолжался ещё несколько минут, пока друг не отвёл меня в сторонку до того, как это сделала бы охрана.
Но это не конец истории. Видимо, я так достал бармена, что информация дошла до начальства. Через какое-то время мы снова посетили заведение — в меню была глазунья с сосисками.
Зашли как-то компанией в пять человек в хороший питерский ресторан чайку попить. Как водится, сервис на уровне: подошёл вежливый официант, предложил меню. И вот чёрт нас дёрнул заказать кальян: в ресторане ведь интереснее курить, чем у меня дома, да и кальянщики в таком заведении должны чудеса творить.
Сказано — сделано. Заказали. Через двадцать минут приносят. Ну, единственная мысль, которая пришла в голову, — они хотели нас отравить. Кто не знает, кальян должен куриться мягко, не драть горло даже у человека, который сигареты и в руках не держал. Дым должен быть холодным и вкусным, наш же заставил скривиться даже заядлого курильщика в компании.
И тут началось... Предчувствуя испорченный вечер, подзываем официанта, предлагаем попробовать сей шедевр. Он отказывается, мол, не курит, но уверяет, что кальян у них высшей пробы. Вежливости уже и в помине нет.
Не буду утомлять читателей подробностями нашей с ним ругани, скажу лишь, что на неё пришел администратор, которому я высказал свое «фи» и указал на явные ошибки в приготовлении кальяна. Не поверите, что случилось! Он отвёл меня в сторону и предложил дать его, цитирую, «безмозглым подчинённым» пару советов, сделав при них самому себе кальян, показывая, что да как. Но и это не самое удивительное — когда я вернулся с готовым кальяном, то с удивлением обнаружил, что нам накрыта поляна из самого хорошего шашлыка, горы закуски и бутылки «Финляндии» за счёт заведения. (Как я узнал позже — за счёт того нерадивого официанта: нашу посиделку вычли из его зарплаты.) Сходили чайку попить...
Дорогие официанты! Если вы не уверены в темпераменте своих администраторов, не хамите клиентам хотя бы тогда, когда ваши косяки очевидны.
232221•••1615141312•••321
