Обычно я покупаю хлеб в магазинчике перед домом. В начале недели случилось проходить через местную «торговую галерею», в которой тоже имеется хлебобулочный ларёк. Отстояв небольшую очередь, высказываю своё пожелание:
— Пожалуйста, нарезанный батон и четыре круассана с шоколадным кремом.
Тётя в окошке что-то бурчит и выкладывает цельный батон и круассаны с ягодным джемом.
— Но я же просила… — Да какая разница тебе? Люди уже сами хлеб нарезать не могут, белоручки пошли, глянь ты на неё… Нарезка пресс развивает, между прочим! — А круассаны… — Всё равно они позавчерашние!
И действительно: какая разница, чем мы с братом отравимся?
Продавец из-за прилавка напротив сочувственно сетует:
— Да не обращайте внимания, девушка, климакс у неё, вот она и рычит на всех.
Выползла вчера за покупками. Цель благая: закупиться чем-нибудь из одёжки перед отъездом к любимому. Так вот, по пути забежали с маман на рынок. Потратили около трёх часов впустую; настроение катилось вниз, пока мы не подошли к волшебной женщине. Стояла она в лёгкой прострации, принимая сигналы из неведомых нам далей.
— Сколько стоят эти брюки?
С затуманенным взором мадам повернулась к нам:
— А какой размер? — Нам просто узнать, сколько стоят. — Ну, а какой размер? — А цена от размера зависит? — Ну-у-у… — Ну вы примерно цену скажите. — А какой размер-то?
Глаз начал медленно дёргаться.
— Хорошо, 48. Так сколько? — Ну, смотря какой размер…
Есть у нас в городе сеть фирменных магазинов местной пекарни. В каждом магазине продают и выпечку, произведённую на пекарне, которую можно купить в любом магазине города, и испечённую непосредственно в магазине.
— Можно мне горячую слойку с вишней и две с творогом? — У нас горячих нет.
Недоумеваю. Витрина для горячей выпечки ломится от всяких вкусностей.
— Ну… Cвежую с вишней и две с творогом. — А вы знаете, нам с завода вчера всё привозили.
Странно: в магазине отчётливый запах свежей выпечки.
Я пользуюсь профессиональными средствами по уходу за волосами. Пошла покупать в специализированном магазине шампунь. Бутылка большая, литровая, поэтому нужен дозатор, как для жидкого мыла. Вместе с консультантом выбрали шампунь, я взяла дозатор, заплатила и уже дома для интереса решила рассмотреть чек. Оказалось, я приобрела «диспенсер с плунжером в сборе». Странно, непонятно, зато как красиво и по-иностранному звучит!
Зачем писать один предлог и два существительных, когда их можно заменить одним словом, понятным большинству?
Боже, если бы я могла обратиться к Гудвину, я бы непременно попросила наглости для себя и мозгов некоторым индивидам!
Не так давно купила себе сапожки, но вот напасть: сломался замок, который, собственно, и держал шедевр обувной промышленности на моей ножке. Решила сдать по гарантии в ремонт. Приезжаю в любимый торговый центр, нахожу тот самый торговый ряд и обращаюсь к продавцу. Тот недоуменно поднимает глаза, смотрит на меня, переводит взгляд на сапоги, потом обратно.
— Девушка, может, дело в том, что они вам малы?
Да, именно поэтому они сломались. Я каждый день изображала из себя старшую сестру Золушки и пыталась натянуть на себя маленькую туфельку — это же так здорово.
— Нет, они мне впору. — Может, с носком тёплым надевали?
Бинго! Я и не думала, что лёгкие сапожки из замши носят с носками.
— Может, вы использовали их не по назначению?
Натягивала на руку, а на двадцатисантиметровом каблуке жарила мясо.
— Нет, просто разошёлся замок. Вы возьмёте их по гарантии, или у вас ещё много вариантов того, что я могла с ними сделать? Заранее уверяю, что ничего особенного. Надевала на ноги (какая странность!) и ходила в них по улице.
Задумался человек, почесал лысый череп и изрёк:
— Дык, раз вы сапоги носили, о каком гарантийном обслуживании речь?!
И то правда. В следующий раз куплю обувь — да и поставлю на весь гарантийный срок на полку.
Учусь на инязе. Через два года получу диплом в подтверждение того, что я неплохой переводчик двух иностранных. Времени на хобби при моей специальности почти не остаётся, но я люблю шить.
После очередного рейда по магазинам я села что-то перешивать и обнаружила, что у меня перегорела лампочка в машинке. После универа зашла в швейный магазин на университетской остановке, специализирующийся не только на тканях-тесёмках, но и на мелких машинных деталях. Подхожу к продавщице, откровенно льщу ей обращением:
— Девушка, здравствуйте, мне бы лампочку на «Brother», модель такая-то.
Это самое «Brother» произношу по вполне российским стандартам, дабы улучшить понимание, не особо заморачиваясь на губно-зубных звуках. Дама смотрит на меня так, словно у меня выросла вторая голова.
— Девушка, таких машинок не существует, уточните название.
Начинаю коверкать слово на все лады: «брадер», «брозер», «бродер»… Наконец на барышню снисходит озарение:
— А-а-а, вам, наверное, на «Бротхер» надо…
Забираю свою лампочку, топаю домой. Через несколько дней у меня у меня раскалывается лапка на швейке. Иду всё в тот же магазин. Протягиваю даме блокнот с заранее написанными названием машинки и моделью, прошу лапку, на что получаю замечательный ответ:
— Девушка, это читается как «Брозер». Выучили бы хоть название своей машинки! И вообще, шли бы учить английский, за ним будущее.
Мне нужно было скрыть небольшое повреждение на куртке мужа. Спрашиваю у продавщицы магазинчика, есть ли у них металлические украшения, подходящие к чёрной кожаной куртке.
— Приносите куртку.
В куртке ходит муж, тащить мужа несподручно. Пытаюсь зайти с другой стороны: окинув взглядом ассортимент пуговиц, прошу показать поближе чёрные с «металлическим» рисунком. Презрительный взгляд:
— Это женские! — А вам не всё равно? — Я не хочу, чтобы ваш муж выглядел смешным!
Спасибо за заботу! Пуговицы она всё же показала. Тем временем в магазинчик зашла знакомая продавщицы:
— N., у тебя день рождения был! Когда?
Продавщица, со страдающим видом:
— 29 февраля!
Я всё поняла, перестала что-либо спрашивать у несчастной женщины и ушла искать фурнитуру в другой магазин, попутно вспоминая известную песенку из фильма.
А меня задолбали продавцы сувениров. Все в целом, а не кто-то там в отдельности. Родные мои, вы хоть соображаете, чем вы торгуете? Ах, соображаете? Тогда поясните, почему вы продаёте пусть и сувенирный, но великолепно заточенный кинжал ребёнку? Вот в хозяйственном магазине умные люди работают: ни спички, ни кухонные ножи, ни прочие опасные вещи первокласснику не выдадут без родителей. А вы? У вас дети есть? А если этот ребёнок играючи ткнёт 30-сантиметровой железкой в глаз вашему сыну? Я уж молчу, что ребёнок по закону не имеет права покупать себе игрушки за такие тысячи рублей. Он недееспособен в плане совершения сделок — а вы и не знали, да?
Рядом с железными ковыряльниками совершенно свободно выставлены для продажи макеты огнестрельного оружия. Надо сказать, сделаны они на совесть. Я пять лет практически не расставался с пистолетом, но этот макет от боевого ПМ отличу только взяв в руки. Вам мало уличных ограблений? В оружейных магазинах тоже работают умные люди, и без паспорта вы там ничего не купите — даже дохлой пневматики, даже макета, который, к слову, предназначен для коллекционеров, а не для игр школоты. У меня сестру, работника прокуратуры, ограбили, показав нечто, похожее на пистолет. Проверять работоспособность изделия на себе сестра не стала.
У нас совершенно дикая в плане оружия страна. В любом нормальном государстве люди, увидев оружие, стараются побыстрее лечь на пол. У нас же из-за обилия таких вот идиотских игрушек отношение к оружию несерьёзное. Между прочим, в советское время игрушечные автоматы недаром делали непохожими на боевые, чтобы даже сомнений не возникло у работников милиции в случае чего. Молите бога, чтобы прыщавый недоросль сдуру не направил ваш «сувенир» на вооружённого полицейского и не получил в голову вполне реальную пулю.
