Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 8646 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Послал меня однажды начальник купить болванки для записи. Но именно CD, а их у нас уже тяжело найти — раритет. Далеко не в первом по счёту магазине на мой вопрос: «У вас есть CD-диски, не DVD?» мне ответили утвердительно.
— Скажите, пожалуйста, у вас диски
— Ну вам же один нужен?
Честно, такого я точно не ожидала, даже растерялась сначала. Как говорил один артист:
— Йогурт свежий?
— Грушевый.
Довелось мне побывать в известной сети парфюмерных магазинов. Я понимаю, что большинство клиентов — прекрасная и ультрамодная половина человечества, но раз уж вы продаёте
Забегаю я, значит, в такой магазин, быстренько беру с полки любимую туалетную (в хорошем смысле этого слова) воду и иду оплачивать на кассу. Продавщица, пробивая покупку, мило улыбается мне, и в её глазах виден какой-то особый огонёк:
— Ма-а-аладой чела-а-авек! Вы можете поучаствовать в нашей акции и получить опупительнейшую дамскую сумку в подарок!
— А зачем она мне? — спрашивает молодой человек.
— Она такая классная! Маме или девушке подарите.
— Нет, спасибо, я откажусь.
— Почему же? Купите всего лишь салфетки за 60 рублей — и наберёте нужную сумму для получения приза!
— Девушка, спасибо, мне ничего не надо.
— Может, гель для душа?..
Друг попросил, когда буду в городе, зайти в магазин тканей. Увы, бумажку с записью, что именно надо там найти, я забыл дома. Но ничего страшного, примерно помню, сейчас разберёмся.
— Подскажите, пожалуйста, у вас должен быть в продаже набор для шитья или
— Нет, молодой человек, ничего подобного у нас нет и не бывает.
Странно, не мог же я ошибиться до такой степени. Но, может быть, «у нас» означает только конкретный отдел? Магазин относительно большой, прилавков в нём много. Обхожу все по порядку, везде повторяю вопрос — и везде же получаю: «Нет, ничего подобного у нас никогда не было».
Звоню другу. Он сам не очень помнит, как называется этот набор, но что видел его именно в этом магазине — совершенно точно. По его наводке я дохожу даже до конкретного отдела.
— Молодой человек, ну вы же уже спрашивали! Нет у нас ничего подобного и не было никогда!
— Вот мой друг говорит, что точно видел на этом самом прилавке. Называется «Весёлая игла» или
— Да не может этого быть, у нас такого не бывает в принципе.
Мысленно чешу в затылке. Что же теперь делать? Пресловутый набор нужен непременно…
— Есть только набор для вышивания «Чудесная игла».
Вы всё ещё жалуетесь на покупателей, не понимающих с первого раза, что нужного товара в продаже нет?
Решила я себе прикупить рубашку.
Нашла рубашку хорошего качества моего размера (ношу 52-й). Попросила померить. Меня окинули таким взглядом, словно я Медуза Горгона и плююсь ядом — отвлекла, мол, продавца от телефона!
— На тебя не налезет. Ты что, думаешь, Дюймовочка?
Я промолчала — настроение хорошее, зачем портить другим? Настойчиво, но вежливо снова попросила померить.
— Я сказала: не налезет. Вон 60-й размер бери.
Стало обидно: да, не Дюймовочка, но и до 60-го далеко.
— А давайте, если на меня налезет 52-й, вы мне скидку сделаете в 50%? А если не налезет, я вам доплачу эти 50% сверху.
Глазки загорелись тут же. Подаёт мне рубашку. Надеваю, спокойно застегиваю. Рубашка оказывается впору, даже надетая сверху на кофту. Такой ненависти и злобы я ещё не видела.
День закончился отлично: я купила превосходную рубашку за полцены.
Задолбали «девочки» в магазине на заправке. Подходишь к стойке:
— Две пачки жёлтого «Кэмела», пожалуйста.
Поворачивается к полкам, бормочет себе под нос, роется, поворачивается и протягивает пачку синего.
— Девушка, я просил две и жёлтого.
Даёт ещё пачку синего.
— Жёлтого!
Ура, нужные сигареты нашлись. Пробивается всё это с жутко недовольными видом под неразборчивое бормотание.
Девушки, я понимаю, что за день покупателей много, и голова идёт кругом. Но если вы не в состоянии в течение минуты удержать в голове простую фразу из четырёх слов, возможно, стоит сменить род занятий, а не бурчать о несправедливости бытия?
Как показывает практика, уровень обслуживания покупателей в России оставляет желать лучшего. Почему? Неизвестно. Потому что все мы выросли в очередях? Потому что в те суровые времена не давали больше килограмма сахара в одни руки?
Покупатели вынуждены задавать миллион вопросов при выборе товара, трогать, нюхать, долго рассматривать. Причина очевидна: вы попробуйте хоть что-нибудь вернуть! Ответ один: нет, и до свидания! А сколько бракованного товара на полках…
Извините, но «куда вы смотрели, когда покупали?» — это не ответ. Воспитывать клиентов — не ваше дело. Только вот не надо со мной спорить и хвастаться, что именно в вашем магазине всё по-другому. Товар примут назад только в том случае, если есть возможность его перепродать. То есть, если я купила сапоги, и через пять дней носки у них стала отваливаться подошва, то со мной разговор короткий. Чек, коробка и прочее, увы, не помогут. Разнашивать новую обувь, оказывается, надо в квартире.
А продукты? Полугнилые апельсины внешне выглядят свежими. Возвращаешься обратно в магазин с апельсином и чеком, просишь убрать несвежие фрукты с полки, чтобы никто не отравился. Улыбаются: «Ничего, пока берут, будем продавать. Пока никто не умер». Я думала, что готова ко всему, но такого ответа никак не ожидала. Вот вы как считаете? Будем ждать, когда кто-нибудь умрёт, или всё-таки пора
Иду в большой специализированный отдел для домашних питомцев. Нужно купить наполнитель для лотка любимого коти. Котя привык к марке «***».
Захожу. Продавцы-консультанты впятером кормят одну рыбку. Среди обилия полок и пакетов нет искомого.
— Девушки, у вас есть наполнитель «***»?
Очень неохотно, будто бы сейчас они играли в «камень-ножницы-бумагу», и одна проиграла:
— Нет.
— Мне нужно похожий по составу.
Нехотя идёт за мной к полкам.
— Возьмите этот, — показывает на единственный непрозрачный затисканный пакет.
— А гранулы в нём не слишком мелкие?
— Так-то мелковаты, — отвечает после попытки прощупать через упаковку.
Хочу ещё
— Девушка, мну нужен шампунь для котёнка.
— Есть такой, такой и такой для котят.
— А чем они отличаются?
— Составом отличаются.
Спасибо, блин! А ещё наклейками на бутылёчках отличаются. Вспоминаю опять про «навязчивого покупателя».
— Я тогда возьму вот этот.
Иду домой, переживаю, как бы помыть кота этим шампунем. Да и наполнитель вдруг ему не понравится?
Задолбали! Почему я иду в магазин, как будто я вам
По пути на работу покупаю сигареты в табачном ларьке.
— Будьте добры, «Парламент» четвёрку.
— Это какие?
Может, что не так сказал? Через пару дней:
— «Парламент» серебряный, пожалуйста.
— Это какие?
— Это которые четвёрка.
— Мала-а-адо-о-ой челове-е-ек, эти сигареты называются «Сильвер»!
Етить вашу маму, вы что, не знаете собственный товар? Или тяжело перевести простейшее и довольно расхожее английское слово? Или не можете различить три цвета пачек: серебристый, голубой и тёмно-синий?
Хорошо, допустим, что продавец не любит сложных формулировок, и максимально упростим просьбу. Ещё пара дней:
— «Парламент Сильвер».
— Это какие?
Ёж же ж вашу мышь! Сама ведь просила английское название! Или просто хотелось выпендриться и показать, что в школе уроки не прогуливала? Не получилось, не верю. Ждём ещё несколько дней.
— «Парламент Сильвер», он же серебряный, он же четвёрка, это который в серебристой пачке.
— Мала-а-адо-о-ой челове-е-ек, не надо мне тут тарахтеть! Сказали бы проще, как все.
Видимо, как все — это скорчить рожу, пустить струйку слюны изо рта, ткнуть пальцем в витрину и выдавить из себя грудной звук: «
Не задолбали. Грустно очень…
Как меня задолбали сотрудники магазинов, ресторанов и салонов, не имеющие понятия, как клиенты могут расплатиться за их услуги и товары! Вопрос о том, какие карты принимаются к оплате, вгоняет их в ступор. После долгих консультаций вам сообщают, что принимают одну карту — «Визу Американ Экспресса». И точно не принимают карты Банка Москвы. Хотя зарплатные карты БМ принимают, а кредитные — нет. На мой недоуменный вопрос, как они знают, зарплатная ли это карта или кредитная, уверенно отвечают: «По цвету определяем».
Начинается шоу с терминалом. Очень люблю варианты, когда карту возвращают со словами: «Денег на карте нет». Зашибись! Может, ты мне ещё подскажешь, сколько на счету осталось? Или надпись на чеке тебе ни о чём не говорит?
Я совсем не нуждаюсь в рекомендациях типа «Попробуйте расплатиться другой картой» или «Тут рядом есть банкомат». Попробуй, блин, научиться пользоваться терминалом для карт, раз уж здесь работаешь.
И особенно я хочу отметить офигительную фразу: «Мы не принимаем карты к оплате: дорого». Ребята, вы в своем уме? Вы продаете третьесортную одежду фиг знает от кого с маржой 600%, чашку кофе за 250 рублей ($8 — привет, Нью-Йорк и Париж), мужскую стрижку за 3000 рублей, но вам дорого установить терминал, который принимает все карты и картишки мира к оплате?
А если у вас на входной двери не висит объявление, что терминал у вас не работает, и сегодня карты к оплате вы не принимаете, увы и ах: вы покормили меня за свой счёт.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li