Как меня задолбали сотрудники магазинов, ресторанов и салонов, не имеющие понятия, как клиенты могут расплатиться за их услуги и товары! Вопрос о том, какие карты принимаются к оплате, вгоняет их в ступор. После долгих консультаций вам сообщают, что принимают одну карту — «Визу Американ Экспресса». И точно не принимают карты Банка Москвы. Хотя зарплатные карты БМ принимают, а кредитные — нет. На мой недоуменный вопрос, как они знают, зарплатная ли это карта или кредитная, уверенно отвечают: «По цвету определяем».
Начинается шоу с терминалом. Очень люблю варианты, когда карту возвращают со словами: «Денег на карте нет». Зашибись! Может, ты мне ещё подскажешь, сколько на счету осталось? Или надпись на чеке тебе ни о чём не говорит?
Я совсем не нуждаюсь в рекомендациях типа «Попробуйте расплатиться другой картой» или «Тут рядом есть банкомат». Попробуй, блин, научиться пользоваться терминалом для карт, раз уж здесь работаешь.
И особенно я хочу отметить офигительную фразу: «Мы не принимаем карты к оплате: дорого». Ребята, вы в своем уме? Вы продаете третьесортную одежду фиг знает от кого с маржой 600%, чашку кофе за 250 рублей ($8 — привет, Нью-Йорк и Париж), мужскую стрижку за 3000 рублей, но вам дорого установить терминал, который принимает все карты и картишки мира к оплате?
А если у вас на входной двери не висит объявление, что терминал у вас не работает, и сегодня карты к оплате вы не принимаете, увы и ах: вы покормили меня за свой счёт.
Рано утром меня выгнали из маршрутного такси, потому что я не смогла в нём расплатиться. По пути на работу я забежала в магазинчик, дабы прикупить себе булочку на обед, но и оттуда была выгнана с позором. После работы я решила заглянуть в спортклуб и солярий, так как стараюсь в любое время года выглядеть подтянутой и загорелой, но заплатить — увы! — не смогла и там.
Планы (а с ними и настроение) разрушились окончательно, когда я, отчаявшись, направила свои стопы в супермаркет около дома. Пристроившись было с корзинкой в конец и честно отстояв всю очередь, я услышала от продавщицы всё ту же кодовую фразу-заклинание:
— Девушка, я вам не сдам!
И пошла я, уныло понурив голову, со своей тысячей рублей одной бумажкой домой, предвкушая суп без хлеба и чай без конфетки. Недействительна в России нынче такая купюра.
Воронежский мини-рынок. Сделав покупки, гружу их жене в рюкзак, завожу мотоцикл. Надеваю перчатки, застёгиваю куртку, готовлюсь одеть шлем. Перед этим я всегда чмокаю жену в губы. Мы, мотоциклисты, народ суеверный — это для меня своеобразный талисман, когда я за рулём.
Вопль тётки лет 50, сидящей за прилавком:
— О-о-о, гляньте-ка, голубки лижутся! Вези её домой да отъ#би как следует!
Прошу жену слезть с заднего сиденья. Подъезжаю к прилавку, выставляю подножку, на месте разворачиваюсь прямотоком к бабе. Она напрягается. Нейтралка, газ! У меня отсечка на 11К оборотов.
Надеюсь, звон в ушах этой продавщицы пройдёт только через неделю.
Захожу в книжный магазин. Будний день, около 14:00, поэтому пусто, кроме продавца и старушки у книг с рецептами — никого. Продавец, женщина лет 40, разговаривает по мобильнику. Пройдясь вдоль стеллажей, нужной книги я не увидела и решила спросить на всякий случай. Встаю перед продавцом — она на меня ноль внимания. Жду минут пять. Наконец она откладывает телефон.
— Дивер, «Пустой стул» есть? — У нас лавок нет! — Вы не поняли! Название такое: «Пустой стул». Может, посмотрите по компьютеру? — Девушка, хватит издеваться! Мы не кафе, а книжный магазин! Идите в другом месте посидите!
Я коллекционирую кукол. Нет, я не буду рассказывать, как меня задолбали толстые тролли с упрёками в инфантилизме, пожеланиями срочно выйти замуж (опоздали, кстати) и предложениями обследоваться в дурке, — такие приколы я честно игнорирую и спокойно занимаюсь своим хобби. Я лучше про логику.
Собираю я не дорогих элитных куколок, а детских игровых — Барби и ей подобных. Соответственно, коллекцию обычно пополняю в игрушечных магазинах. Естественно, оформила в сети «Детский мир» карточку — скидка не лишняя. При получении этой самой карточки предлагают заполнить километровую анкету с такими подробностями, будто за границу ехать. Заполнила, честно указав в числе прочего, что детей пока не имею, игрушки приобретаю для себя.
Внимание, вопрос: господа магазинные, если вы уточняете эти подробности, почему ж вы рассылаете всем клиентам одну и ту же SMS-рекламу? Задолбало который раз просыпаться ни свет ни заря от писка мобильника, извещающего меня, что у вас распродажа детской одежды или скидка на бакуганов. Написала же: куклы. Для себя. Детей пока нет. Забота о клиенте — это прекрасно, но спам клиентов только отпугнёт.
Я русская и хочу отдохнуть за границей. Я не руссо-быдло-туристо, но да, чёрт возьми, я не знаю иностранных языков. Я целый год усердно работала и считаю вправе побаловать себя видами заграницы. Да, я хочу сходить в зарубежный ресторан. Нет, до «литрушечки» я не опущусь, но считаю, что за определённые деньги персонал должен попытаться меня понять. В каких-то моментах я постараюсь выразиться иначе, в других пусть зовут переводчика. Кстати, вы не заметили, что уже много лет подряд именно зарубежные официанты начали учить русский, а не мы — английский и французский? Я еду отдыхать, а не ломать мозг. Мне проще ткнуть пальцем в меню, а не кичиться своей универсальностью и крутостью в плане языкознания.
А ещё я иногда посещаю поликлиническое отделение. Представьте себе, за эти деньги я смею требовать бесплатные бахилы, бесплатные одноразовые пелёнки и нормальное отношение врача. Может быть, мне за мои деньги ещё вас работать поучить?
Мне периодически приходится заказывать визитки, поздравительные плакаты или вёрстку различных брошюр, иногда с нуля. Если я нашла фирму, которая берёт на себя обязанность сделать всё от начала и до конца, я плачу указанную в прейскуранте сумму, а потом какой-нибудь работник говорит, что мне нужно что-нибудь переделать или изменить в первоначальном варианте макета, я добиваюсь его увольнения. Как правило, меня слушаются.
Иногда я заглядываю в магазины и приобретаю разные интересные штуки типа микроволновки, ноутбука или пылесоса. Если я плачу деньги за услугу продажи товара, значит, я имею право на её использование с момента передачи денег продавцу. Я не разрешу вам вскрыть упаковку, поставить гарантийную печать и облапать теперь уже мою вещь вашими липкими и потными ручонками. Мне наплевать, что вас лишат премии. Я ведь русским языком сказала: обойдусь без гарантии, вещь едет в другой город и ломаться не собирается. Плачьте, ругайте, пытайтесь образумить — я просто пойду разговаривать о вашем увольнении.
Кто за девочку платит, тот её и танцует. Помните этот принцип торговли. Запомнили? Тогда я иду к вам.
Захожу в швейный магазин. За прилавком две продавщицы: молодая и в возрасте.
Я. Здравствуйте. Стропа есть? Младшая(уверенно). Нет, у нас такого не бывает. Старшая. Какой цвет, ширина? Я. Чёрная, три сантиметра. Старшая. Нет, чёрная только четыре осталась. Я. Спасибо. Младшая(шёпотом, уже у меня за спиной). А что это, что она спрашивала?
Звонил вчера по поводу покупки мобильника. Справился о состоянии. Мне вежливо ответили, пояснили, что к чему. Когда я спросил, есть ли документы на телефон, последовал очень интересный ответ:
— Документов нет. Телефон только недавно украли. Есть коробка от точно такого же. Если хотите, можем скомпоновать вместе!
