Пошла я на днях покупать телефон в салон «Бессвязный», заранее выбрав модель в интернете. Пришла, подержала аппарат в руках, посмотрела. Приятная улыбчивая девушка помогла мне подобрать сумочку для телефона.
Подошёл второй консультант, предложил сразу же настроить интернет и аську. Я это всё и сама могу сделать, но, увидев на беджике надпись «Настрою интернет по дружбе», согласилась, поняв, что это бесплатно, и пошла с девушкой-консультантом на кассу оплачивать телефон.
— Вам в подарок сим-карта. Какую хотите: Билайн или МТС? Только за Билайн надо будет 30 рублей заплатить.
Думаю, ладно, пусть будет запасная.
— Давайте МТС. — А ещё вам в подарок шнурок для телефона. Выбирайте. — Спасибо, мне не нужно. — Ну что вы! Это же подарок! Если сами носить не будете, может, подарите потом кому-нибудь. — Ладно, давайте.
Выбили чек, назвали сумму. Я была несколько удивлена: по моим подсчётам должно было выйти рублей на 400 меньше. Заплатила, пришла домой, стала смотреть.
Настройка интернета — 199 р. Настройка ICQ — 149 р. Сим-карта МТС — 50 р. Шнурок — 49 р.
Работаю в небольшом магазинчике на втором этаже двухэтажного здания. Под нами — супермаркет.
Высшему руководству сети этих супермаркетов ударило в голову устроить продажу псевдоспортивной одежды и подобных товаров через рекламный каталог. Схема проста: потенциальные покупатели (как правило, женщины пожилого возраста) получают буклетик, листают, листают — и превращаются в «кинетических». Оформляется заказ, товары ждут, деньги готовы, и вот бодрые бабушки строем отправляются на штурм. Ясен заусенец, придя по написанному в буклете адресу, они сперва ломанутся под вывеску «Спорттовары» — и плевать, что второй этаж, что вывеска искомого магазина больше в четыре раза и что в буклете (сам читал) несколько раз указано точное название магазина, в котором предстоит получать заказ.
Сначала эта ситуация пугала (вдруг очередной «развод лохов» — бабушки-то на нас всех собак спустят), потом надоедала, под конец стала задалбывать. Поменялось моё отношение к этому флешмобу весьма неожиданно: одна из таких посетительниц решила «немного побродить, раз уж поднялась» и в итоге набрала заказ на довольно крупную сумму.
Спасибо вам, уважаемая дирекция сети супермаркетов-под-нами! Вы даже в самую унылую погоду не оставите нас без клиента! Только бабушек немного жалко — второй этаж, а они с тележками…
С этим же мы часто сталкиваемся и в магазинах. Продавщица без раздумий отвечает: «Нет, крема для бритья „Сопвит“ у нас нет. Это товар неходовой». Опытный покупатель сразу понимает — продавщице просто лень пойти в подсобку и посмотреть, есть крем или нет. И решает подождать. Он устраивается на табурете, всем своим видом показывая, что терпение его безгранично. Через десять минут продавщице это зрелище надоедает, она уходит и приносит «Сопвит», бормоча под нос, что нашла последний тюбик. На самом деле ей пришлось открыть новую партию этого товара, но это её личные трудности. Настойчивость привела к успеху — вот главное.
Всегда жалела продавцов и кассиров, у которых нет сдачи. Менеджер не обеспечил мелочью, рабочее место не покинешь, а покупатели злятся, не хотят искать медяки по карманам…
Недавно я ждала подругу рядом с кассой крупного супермаркета. Лоток от мелочи прямо-таки ломился, но кассир просила каждого покупателя поискать сумму без сдачи. Разгадку такого странного поведения я увидела чуть позже. Отправляясь на обед, девушка пожаловалась подруге, что никак не может сообразить, хватит ей денег на еду или нет. Понимаете, кассиры просто не умеют считать, поэтому и просят давать деньги без сдачи.
— Дайте, пожалуйста, банку кока-колы. — Вам какую?
Сначала уточнял: «Маленькую, железную». Сейчас плюнул и на каждый такой вопрос отвечаю: «Трёхлитровую, блин!» Самое смешное, что каждая вторая работница торговли удаляется в подсобку с твёрдым намерением отыскать чудесный товар.
В магазине бытовой техники выбираем стиральную машину. На одной из них табличка с характеристиками: отжим 1000 оборотов, максимальная загрузка 5 кг, цена 12 999 рублей. Зову продавца-консультанта.
— Что еще вы можете рассказать про эту модель? — спрашиваю я, ожидая услышать максимум информации о положительных характеристиках машины.
— Ну… Эта машинка на 1000 оборотов с загрузкой в 5 кг. Её цена 12 999, — с умным видом поясняет продавец.
Как-то раз, замыслив приготовление суши на дому и забыв купить столь необходимый соевый соус, я ринулась в ближайший магазин. Выбрав глазами на прилавке приглянувшуюся бутылочку, обращаюсь к продавцу:
— Мне, пожалуйста, соевый соус.
Стеклянные глаза продавца выдают напряжённую работу мысли. Я снова повторяю просьбу, уточняя, что это такая-то полка по её левую руку. Молчание. Меня начинает пробирать нервная дрожь. Наконец продавец сдвигается с места и, ведомая моими указаниями: «Левее, правее, выше, ниже…», добирается-таки до злосчастной бутылки. Рассматривает её внимательно и восклицает:
— Так я не знаю, шо такое соевый соус! Вы б сразу сказали, шо то, по 120 рублей, вам надо!
Есть у меня небольшое хобби: люблю иногда по дому сделать что-нибудь сам. Собрать ключницу, сделать столик для веранды или шкаф в гараж из старых древесно-стружечных плит, соорудить уличный умывальник и так далее. Задолбали же меня продавцы магазинов фурнитуры и прочей хозяйственной мелочи.
Да, я подчас не знаю точных названий крепежей, подвесов, кромок, винтов и прочего-прочего изобилия ассортимента мелочёвки и часто объясняю на пальцах: «Мне такую деревянную штучку, которой можно две плиты ДСП соединить перпендикулярно». Но это не является поводом умничать, когда после твёрдого «нет» на моё неуклюжее бытовое объяснение нужная деталь находится на витрине, и далее следует презрительное: «Так бы и сказали, что вам шкант нужен, а то что за „штучка“, хрен вас разберёшь». Следует брюзжание про дилетантов, необходимость разбираться во всём и вся и рассказы о бескрайнем интернете, где «про всё пишут». Если ты после детального описания того действия, которое мне необходимо было совершить, не смог мне ничего посоветовать и понять, то ты неуч ещё похлеще меня, умеющий лишь читать бирки на деталях, не зная их реального назначения.
Понимаю, что беру обычно «этого пять, этого три, этого две» под каждую конкретную задачу, и на выходе получается смехотворная сумма в сотню-две рублей, а собирать всё это по магазину вам приходится минут десять. Но не надо делать лицо страдальца на пыточной дыбе, пока набираете мне семь видов саморезов по сто граммов каждый. Упакуйте их в вакуумные пакеты — и дело с концом, коль так в тягость. Не всем же нужен килограмм шурупов.
В отпуск или выходные я захожу в одни и те же магазины почти каждый день, покупая по парочке нужных деталей. Увы, в нашем небольшом городке некоторые вещи продаются лишь в паре точек. Апофеозом стал хамский высер одного из продавцов: «Ты реально уже достал! Или купи уже всё, что нужно, или не появляйся здесь, пока склероз не вылечишь! Мне надоело каждый день по три железки находить». После скандала сей светоч дел ремонтных в магазине больше не работает. Его место занял приветливый пожилой мужичок, который готов целый час при отсутствии покупателей рассказывать мне о хитростях и тонкостях мебельно-ремонтных дел. Благодаря ему почти все мои запросы в таких магазинах отныне звучат чётко и лаконично.
Остальные же — не задалбывайте! Если задолбаюсь я — вам же будет хуже.
Хит-парад тупых вопросов в автосалонах, которые мы слышали при попытке покупки машины.
3. «Откуда вы узнали про наш салон?»
Я понимаю, когда так спрашивают представители открывшегося месяц назад интернет-магазина детских игрушек. Но когда меня об этом спросила администратор в автосалоне Audi, я слегка опешил и ответил первое, что пришло в голову: «Ну, редкий человек не знает марку Audi, а ваш салон в городе один-единственный». Она почему-то обиделась.
2. «Вам что-нибудь подсказать?»
Да, блин! Расскажите, чем ваша машина лучше, чем у марок-конкурентов, и почему я должен купить именно её именно у вас. Неужели не очевидно? Но я не собираюсь учить продавца, как ему делать его работу. Поэтому отказываюсь и обещаю его позвать, если вдруг что-то сам не пойму.
1. «Машину выбираете?»
Нет, пылесос. А к вам зашли погреться. В машину залезли, чтобы ещё теплее было, и кнопку подогрева сидения ищем для этой же цели. Разве не видно?
Я понимаю: продажи, маркетинг, всё такое. Вас, наверное, учили так к покупателям обращаться, но всё-таки ожидаешь большего профессионализма от продавцов вещей, цена которых превышает две их годовые зарплаты. Хочется, чтобы процесс покупки был лёгким и приятным. Хочется, чтобы тебе налили кофе. Хочется, чтобы тебя мягко подвели к мысли о твоём собственном правильном выборе. Чтобы потешили твоё самолюбие, рассказав в красках, как ты круто будешь смотреться в новеньком «фольксвагене» или «вольво», и дали почувствовать, как приятно ощущать вентиляцию сквозь перфорированную кожу сидения. Но конечно же, вместо этого мы в очередной раз слышим про спинку заднего дивана, складывающуюся по частям в соотношении два к трём. Ещё бы про уникальное количество колёс рассказали — вдруг я не знаю?
А ещё говорят, что в автосалон простым людям продавцом не устроиться. Видимо, берут только очень простых.
