Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 6372 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
По дороге в метро меня осенила мысль: неплохо бы пожевать жвачку после перекуса. Подхожу к единственной палатке. Гляжу — а из-под стола торчит только спина продавца. Ну, чего не бывает… Постучала. Продавщица отошла ото сна и подняла на меня сонный и полный ненависти взгляд.
— Будьте добры, «Орбит» мятный.
— Вот сдалась тебе эта х#рня! — провопила продавщица, швыряя в меня сдачу.
«Сдались тебе эти деньги», — сказала я про себя.
Крупный торговый центр в провинциальной столице.
— Добрый день. Я хочу купить литровую пивную кружку. У вас такие есть?
— Да, конечно! Вот, посмотрите.
С витрины вытаскиваются несколько керамических уродцев разного размера производства китайского хренпоймипрома, раскрашенные приторными московскими пейзажами.
— Хм… А они действительно литровые?
— Ой, вы знаете, на них почему-то не написано. Да и сертификатов на них у нас нет — только как на сувенирную продукцию. А вы из них пиво хотите пить?
— Вообще-то да. А это что, опасно?
— Ну… Не должно быть — это ж керамика. Но гарантии дать не можем. Вообще-то они коллекционные.
— Вот это?!
— Ага.
— Ясно. Спасибо. Пойду искать пивную кружку, из которой можно пить пиво.
— Всего хорошего.
Мой стаж продавца — пять лет или более.
Никак не привыкну к душевной боли я.
Сейчас всё объясню, так что слушайте внимательно:
Устал я от общения с тупыми покупателями.
Ведь можно же прийти и купить всё молча!
Но мне попадаются какие-то сволочи.
Каждый идиотский заданный вопрос
Отрицательно влияет на мой хрупкий мозг.
Говорю, а самому уже не хочется жить:
«Проданный товар обмену не подлежит!»
Нервные клетки превращаются в хлам;
Я начал грубить, срываться по мелочам,
А вечно орущая над ухом малышня!..
Не могу дождаться конца рабочего дня.
После долгих лет напряжённой работы
Во мне, увы, изменилось что-то.
Когда я покупаю еду или одежду,
Я себя веду уже не так, как прежде:
Привлеку к себе продавцов внимание,
Дотошно расспрошу о каждом наименовании,
Не менее получаса проведу в магазине,
Заодно и погреюсь, если время зимнее,
С неохотой я куплю, что мне необходимо,
И довольно уйду, живой и невредимый.
Хотя таких вот покупателей пора уже калечить —
Пару раз душевно отоварить по печени.
А как ещё объяснить смысл моих слов
О том, что не стоит огорчать продавцов?
Не всё, конечно, правда, что я вам тут прочёл,
Но спасибо за покупку, приходите ещё!
Жила пару недель в одной маленькой белорусской деревеньке, не отмеченной на карте. В кассе мелких денег почти не водилось, потому мне регулярно недодавали десятку или две: мол, будем должны. Робкие попытки изъять причитающуюся мелочь заканчивались чуть ли не скандалом. Я провела нехитрые вычисления и выяснила, что магазин «торчит» мне небольшую шоколадку. Захожу, выбираю одну такую и направляюсь к выходу.
— А заплатить?! — возмущается дебелая тетка, выпрыгивая из-за прилавка, как чёрт из табакерки.
— За счёт заведения! — подмигиваю я и удаляюсь.
Продавцы! Не ленитесь искать сдачу и не забывайте о том, что принимать и разменивать деньги покупателя — ваша прямая обязанность, а не царская милость.
Есть люди, которые носятся по офисам, как лоси по кукурузному полю, и предлагают ознакомиться с новыми книгами, отведать незабываемых отваров из трав, купить билеты в театры и т. д. Открывается дверь в наш офис, слышится голос: «А не желаете ли…», — и все как по команде орут: «Нет, не желаем!»
Как-то раз такой горе-продавец с огромной сумкой на плече встретил меня в коридоре — я шёл из одного кабинета в другой.
— Молодой человек, тут у нас новые книжечки есть. Может, глянете?
— Нет, спасибо! Я читать не умею.
— Ну так это… Вы хоть картинки тогда посмотрите, у нас такие книжки тоже есть.
Я — студентка-первокурсница политехнического университета. Всегда думала, что отношения между покупателем и продавцом предельно просты: вопрос — ответ — покупка/отказ. Никаких лишних слов, ведущих к изъятию друг у друга и без того дефицитных минуток. Недавний опыт показал, что я, как видно, росла в тепличных условиях.
Для проекта к научной конференции в университете мне и двум моим друзьям понадобилась довольно, как выяснилось, редкая в нашем городе вещь: трансформатор с 220 В на входе и 2000 В на выходе. Мощности уже не упомню, да я и не энергетик — скажу лишь, что эти трансформаторы легко найти в микроволновке. Но ведь не будем же мы новую микроволновку покупать, тем более что в ней транс один, а нам надо два, причём желательно новых?
Пока мальчики бегали по барахолкам и радиорынкам, мне выпала непыльная работа — обзванивать тех, чьи номера мы накопали в интернете. Клянусь, я задолбалась через полчаса!
— Здравствуйте, ваш номер был выложен на ******.ru в объявлении о продаже трансформаторов.
— Характеристики? (Ни тебе «здравствуй», ни тебе доброго вечера.)
— Первичная обмотка двести двадцать, вторичная два киловольта, мощность столько-то.
— Де-е-евушка! Вы кто по специальности?
Среднее специальное у меня — инженер-программист. Каким макаром это касается дядечки?
— Девушка, ну вот сразу понятно, что вы не разбираетесь. Ведь самый главный параметр трансформатора — это мощность, и она называется прежде всего, а уж потом вольтаж…
Следует лекция минут на семь за мои деньги. Не выдерживаю:
— Так у вас есть такой или нет?
— Нет, но я готов вас проконсультировать…
— Спасибо, — и кладу трубку.
Позже по этому же номеру позвонил один из моих друзей, получил такую же консультацию и рассказ о девушке, которая «вот на днях такой же искала». Кстати, обратившись за советом к отцу-электромеханику, я получила заверение в том, что порядок наименования характеристик уж точно ничего не значит. Что это было?
Довелось как-то с любимой женщиной пройтись по магазинам. Занятие, в принципе, достаточно увлекательное, но иногда начинаешь уставать.
Вы, владельцы бутиков с большой буквы, никогда бы и не задумались, что мужчина говорит решительное «нет» не потому, что вещь плохая или цена высока. Просто присесть и отдохнуть в вашем местечке невозможно. Стоять и ждать перемерки всех этих шмоток? Да шли бы вы сами знаете куда!
Почему зеркала в магазинах одежды делают не во весь рост? Почему их в магазинах мелочёвки зачастую прячут и выносят покупателю, как многомиллиардное колье? Боитесь, что сопрут? Неужели обычное зеркало стоит таких денег?
Теперь представим модный магазинчик, в котором подружка, скучая, ждёт подружку. Такое вообще возможно? Разве могут женщины скучать в таких местах и сидеть сиднем вместо того, чтобы выбирать себе вещи? Так какого болта вы выкладываете женские журналы на столик? Почему там нет ни одного мужского?
Я не прошу чай, который вам обойдётся от силы рублей в пять. Но почему бы и не предложить? Я не требую персонального внимания персонального менеджера. И за плохо закрывающиеся примерочные, в которых можно запросто увидеть полторы чужих сиськи, я тоже спасибо не скажу. Это слишком малая компенсация за ваше нежелание продавать.
Было это в начале девяностых. Мы с четырёхлетней дочкой поехали погулять в центр. Если помните, тогда по улицам бегали люди с чемоданчиками и предлагали купить у них товар.
Идём мы с дочерью по новому Арбату. К нам подлетает предприимчивая тётка и садится перед дочкой на колени. Сопровождавщий тётку парень баулом товара перегораживает нам дорогу к отступлению. Тётка распахивает свой огромный чемоданище, а там… Замечательные импортные фломастеры, маркеры, меняющие цвет, карандаши, краски, клей с блёстками, прозрачные ластики — и всё такое красивое, привлекательное! А дело в том, что я художник, и дочка моя с детства любит рисовать.
Тётка такая напористая была, сразу стала всё показывать, в руки совать, — в общем, рекламировала товар по всем правилам того времени. Я уже предвкушала слёзы в глазах дочери, если откажу ей в покупке, и считала, хватит ли нам денег до конца месяца, если мы что-нибудь купим по этим заоблачным ценам…
Моя четырёхлетняя дочь смотрит тётке прямо в глаза, картинно вздыхает и громким голосом произносит:
— Эх, мама! Какие замечательные вещи! Жаль, что у нас совсем нет денег, чтобы что-нибудь купить!
Тётку как ветром сдуло. Я с недоумением смотрю на дочь — она ведь не знала о наших финансовых проблемах.
— Мама, тётя была такая надоедливая! Ну как ещё было объяснить, что мы покупать ничего не будем?
Дочкин метод я применяю до сих пор против надоедливых продавцов, менеджеров и баульщиков, звонящих в дверь квартиры. Работает идеально!
Подошла к театральной кассе.
— Вы не подскажете, идёт ли сейчас «Медея» по Еврипиду, желательно в хороших театрах, наподобие Вахтангова или МХАТа?
Интеллигентно выглядящая полная женщина в крупных очках посмотрела на меня разочарованно и на манер гламурной кисы чуть в нос протянула:
— Девушка-а-а, серьёзные театры современных малоизвестных авторов не ставят!