Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 6372 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Покупала сегодня резиновые сапоги. Померила — пришлись как раз. Пока доставала деньги, женщине-продавцу позвонил, очевидно, муж или любимый человек. Я быстро деньги отдала, попрощалась и вышла. За спиной услышала её голос:
— Представляешь, сейчас у меня такая приятная девушка была. Хоть один нормальный человек за весь день!
Для того, чтобы люди относились к вам хорошо и качественно обслуживали, не надо быть гением. Улыбка и вежливость, только и всего.
Читатели/писатели этого прекрасного сайта! Я поражаюсь вашей святой наивности, когда практически в каждом посте читаю что-то типа: «И больше я в тот магазин ни ногой!»
Довольно долгое время я проработала в сфере обслуживания. Так вот, поверьте: продавцам плевать на то, что вы демонстративно удалились, хлопнули дверью и не собираетесь возвращаться. Зарплата в основном идёт окладом, а премию директора любят отнимать по любым поводам: от «Недостача что-то в этом месяце большая, не следите за покупателями совсем» до «Так ты ж болела в этом месяце целых четыре дня! Какая там премия?!» Но ни разу я не слышала, чтобы наказывали за грубость по отношению к клиенту.
Единственное неудобство, которое вызовет ваш демонстративный бойкот магазина, это микроскопическая недостача в кармане хозяина. А ваши собственные проблемы от этого только возрастут, потому что придётся ходить в другой магазин.
Поверьте, лучшее, что вы можете сделать — испортить настроение человеку, который вам нагрубил. Скажите полнокровной хамке, что с такой фигурой ей только в магазине и работать, хотя с таким воспитанием странно, что её вообще сюда приняли. Говорите с грубым охранником, как с имбецилом — по слогам, с понимающей, участливой улыбкой. Портите настроение тому, кто испортил его вам, но только не нападайте на работников магазинов без причины. Поверьте, мы тоже устаём.
Выбирали моей подруге свадебное платье. После посещения нескольких свадебных салонов поехали в один из самых популярных в городе. Заходим — конечно, красота неописуемая. Сидят две девочки — полуэмо, полугламур, читают журнал. Одна делает вид, что нас вообще нет; другая, оторвавшись от чтива, окидывает взглядом с ног до головы и снова опускает свои глазки в очередную статью. Мы ходим по залу минут пять в поисках подходящей модели, после чего нам всё же решают задать вопрос:
— Вам что-нибудь подсказать?
— Мы ищем платье без колец, не пышное, желательно с завышенной талией.
— Таких платьев нет. Все нужно надевать с кольцами.
— Но мы мерили до этого без колец, нам нужно именно такое платье.
— Девушки, ну я могу вам шторы снять, они будут прямые!
После этого разговора вообще замуж расхотелось.
Четыре года жила в Финляндии. По делам приехала в Россию. В первой же палатке Родина встретила меня великим русским приветствием.
— Здравствуйте, «Орбит сладкая мята», пожалуйста.
Продавщица, не отрываясь от трёпа с «кавалером», швыряет мне первую попавшуюся жвачку — почему-то арбузную.
— Я просила сладкую мяту.
— Чаво? Нету никакой мяты! Чё я тебе, полезу щас за ней, что ли?!
Когда жизнь начинает казаться мёдом, надо ездить в Россию для освежения ощущений.
В середине девяностых мои (уже покойные, царствие им небесное) бабушка с дедушкой отправились покупать дедушке лакированные ботинки — вещь по тем временам недешёвую, тем более после минувшего кризиса. Зайдя в один из приличных бутиков итальянско-турецко-российского происхождения, они наткнулись на восемнадцатилетнюю девочку, которая посчитала, что они — профессора медицинского университета и заслуженные хирурги СССР (а затем и России) — неплатежеспособны, хоть и одеты были «по статусу».
Продавщица, провожая их ленивым взглядом от витрины к витрине, неспешно красила ногти и на просьбы моей бабушки показать товар никак не реагировала. Наконец, не выдержав испепеляющий взгляд моей бабушки после очередного «игнора», она бросила:
— Ну чего вы всё спрашиваете? Все равно же на вашу пенсию брать не будете!
Бабушка молча повертела-повертела один ботинок в руках — и немногословно попросила:
— Заверните.
Башмаки стоили бешеных денег, но несмотря на просьбы моего дедушки, бабушка швырнула аккуратно сложенную стопочку новеньких купюр продавщице в руки, постояла, пока та пристыженно заворачивала обувь, и, взяв моего дедушку за руку, молча вышла.
Как потом признались и бабушка, и дедушка, выражение стыда и ужаса на лице той девчонки стоило каждой копейки, заплаченной в тот день. А башмаки 52-го размера так и стоят у меня дома неношеными, так как на дедушкин 43-й они не сгодились. Зато каждый день, когда весь день меня задалбывают по разным причинам, я смотрю на башмаки и улыбаюсь.
Девок-продавщиц, так называемых «коллег», я ненавидела всей душой за то, что они с первого же дня возненавидели меня. Как же: они тут по два года уже проработали, а тут какая-то новенькая заявилась! В итоге, когда в магазин сложно скроенных дорогих шёлковых платьев случайно забредала какая-нибудь бабушка или просто бедно одетая женщина, девушки активно делали вид, что «неплатежеспособную» не видят, и идти к таким людям приходилось мне. Частенько приходили и девчонки, обычно гуртом — померить шикарные наряды, похихикать и покрасоваться перед зеркалом. Конечно же, я тратила на них кучу времени впустую, но что поделать.
Однажды утром пришла она. Маленькая, худенькая, ниже меня на две головы, в рваных джинсах и с рюкзачком. Девочке было четырнадцать. «Коллеги» срочно разбежались в разные углы зала, и я, скрепя сердце, с мыслью о том, что снова не смогу принести ни копейки прибыли, подошла к ней. Вместе мы просмотрели множество моделей, перемерили с десяток красивых вечерних платьев — и одно на ней смотрелось просто превосходно. Невзрачная девочка с простой причёской, без капли макияжа, с босыми ногами выглядела в нём самым прекрасным юным созданием на свете. Она прошептала мне: «Спасибо», — улыбнулась и ушла.
Днём я выполняла какую-то работу в торговом зале, и вдруг заметила утреннюю гостью. Она стояла у входа, искала меня взглядом, а когда увидела, просияла. Мы вместе подошли к кассе, и она достала из переднего кармана рюкзачка пачку денег. Все наши работницы молча смотрели на маленькую девочку, которая секунду назад получила запечатанный пакет с платьем своей мечты.
Каким-то непостижимым образом за месяц я вышла в тройку лидеров по продажам, в том числе благодаря девочке. Я не знаю, где она достала эти деньги. Я не знаю, зачем ей нужно было шикарное вечернее платье и куда она в нём пошла. Я знаю только одно: никогда не оставляйте без внимания ни единого человека, который просит помощи и может получить её только от вас, и в ваш адрес никогда и никто не скажет: «Задолбали эти продавцы!»
Зачастую мы, продавцы-консультанты, получаем денег за продажу мышки в два раза больше, чем за продажу ноутбука. Именно поэтому вы вынуждены терпеть: «А возьмите ещё чехол», «А возьмите ещё мышь», «А возьмите блютус-адаптер», «А давайте я вам Офис поставлю за символические NN тысяч долларов». Поэтому мы так рьяно вам предлагаем разную белиберду.
С одной стороны, мы не дураки и прекрасно понимаем: если покупатель говорит нам: «У меня уже есть мышка, да и Офис я сам поставлю», тут вряд ли что-то продашь. С другой стороны, мы не дураки и прекрасно понимаем, что даже если покупатель отказывается, это не повод не убедить его в невероятной нужности новой мышки. А лишние деньги никогда лишними не бывают, сами знаете.
Поэтому, если есть возможность, купите хоть за 200 рублей мышку, обычную, какой-нибудь фирмы с буквы G (гусары, молчать!) — мы и этому рады будем. А если нет возможности, просто скажите: «Я хотел бы вам помочь материально и ещё что-то купить, но правда, мне ничего больше не нужно». В 99% случаев это поможет, и навязчивый продавец отстанет.
Но перед тем, как говорить эту фразу, очень внимательно задумайтесь: вам точно ничего не нужно?
Покупал я как-то костюм в известном в Новосибирске магазине на букву «С». Политика сего магазина такова: продавец-консультант, который вам помогал, пишет карандашом рядом со штрих-кодом свой четырёхзначный код. Вроде как система поощрений.
Заходим мы в этот магазин, просим показать нам стойку с определённым размером, заранее зная, что нам нужно. Консультант недовольно машет рукой в один из углов зала. Выбираем костюм, ремень в брюки и галстук — консультанты всё это время отсутствуют в прямой видимости. Становимся в очередь. Перед нами довольно солидный дядя, тоже с костюмом в руках. Подходит его очередь. Костюм пробивают, но кассирша не находит вышеупомянутого кода на бирке.
— Мужчина, а кто вам помогал с выбором костюма?
— Никто, я сам выбрал.
— Но так не может быть! Это элитный, дорогой костюм, кто-то должен помогать.
— Нет, мне никто не помогал. Я что, плохой костюм выбрал?
— Нет, ну просто…
Мужчина хватает первую проходящую мимо консультантку и говорит:
— Она мне помогала.
Кассирша довольна (программу выполнила), выбивает чек и забирает деньги. В это время к нам подходит другая консультантка; заметив, что у нас бирка тоже чистая, молниеносным движением чиркает свой номер на ней и удаляется.
Некоторым хотя бы честно пытаются продать дополнительную технику (это кусок хлеба продавцов, как ни крути), а на нас бессовестно заработали свои проценты люди, которые с нами даже не разговаривали.
Года четыре назад покупали ноутбук. Известный магазин на букву «Э», разговор с консультантом:
— Нам нужен ноутбук, основные параметры такие-то, стоимость до тридцати тысяч.
— О да, у нас есть специально для вас шикарная модель. Характеристики в стопицот раз лучше, лет пять будете без проблем играть в суперсовременные игры.
— Спасибо, конечно, но эта модель на десять тысяч превышает наш лимит. И в игры мы не играем.
— Вы не понимаете, это супер-пупер, и в подарок вы получите сверхнавороченную игровую мышку, которой даже по столу возить не нужно! Девушка, да не оглядывайтесь вы по сторонам! Кроме этого чуда, тут больше нечего смотреть!
* * *
Менее известный магазин «Б. В.» Консультант быстро подобрал нужный нам ноутбук по нужной цене. Но радовались мы рано:
— И ещё вот вам оптическая мышь, очень хорошая, по смешной цене.
— Благодарим, нам не нужна мышь: мы привыкли к сенсорной панели.
— Ка-а-ак? Вы что, с тачпадом мучаетесь?! Купите срочно мышь!
— Спасибо, нам мышь не нужна.
— Как вы не понимаете? Чтобы курсор в другой угол подвинуть, нужно два раза на тачпаде пальчиком провести, а мышью — всего один! Они у нас оптические, хорошие-прехорошие!
— Спасибо, не надо, у нас есть мышь, — цедит сквозь зубы мой друг.
— Оптическая? Беспроводная?
— Самая, блин, навороченная, космическая! Вы нам ноутбук продадите?
Поникший консультант идёт оформлять заказ. Кассир:
— А мышь продал?
— Им не нужна…
— Ну ты лох, даже мышь продать не можешь!
* * *
Прошло уже столько времени, а меня до сих пор мучает вопрос: что это за любовь такая к мышам? А консультанту спасибо: ноут прекрасно работает до сих пор без единой поломки и устраивает нас во всём.