А я всегда общаюсь на «вы» и «будьте добры», но не очень давно освоил маленький секрет.
Началось всё с того, что я вежливым спокойным тоном попросил в ближайшем к дому магазине хлеба и чая. Продавщица была слишком увлечена разговором с работницей другого отдела и начала неторопливо обслуживать людей, когда за мной стала выстраиваться очередь. В другой раз я практически рявкнул: «Будьте добры, сахара и печенья!» Искомое получил незамедлительно.
С тех пор как минимум в том магазине я иду на компромисс с собой, совмещая мягкие слова и не такой услужливый тон. Помогает оставаться вежливым, но сбивает с толку тех, кто считает вежливость слабостью.
— Здравствуйте, подсказать что-нибудь? — Да, мы выбираем кровать. — Зачем вам эта кровать? Купите лучше диван! Идёмте, я покажу вам… — Нет, спасибо, нам нужна именно кровать.
— Будьте добры, килограмм яблок. — Яблоки? Зачем? Купите лучше абрикосы! Только сегодня утром привезли! — Благодарю, мне яблок взвесьте, пожалуйста.
— Пожалуйста, упаковку нурофена. — Не надо нурофен, давайте я пенталгин дам. Он гораздо лучше! — Нет, нурофен, пожалуйста.
— Бутылку воды без газа. — У нас есть квас. Разливной. Вкусный! Налить? — Спасибо. Мне воды.
— Остановите у «Центрального», пожалуйста. — Я вас на той стороне высажу. Там и ближе. Вам же в банк? — Мне не в банк. Не надо на той стороне. Надо у «Центрального».
Это коллекция только за одну неделю. Продавцы товаров и услуг, признайтесь: у вас флешмоб?
И упорное непонимание факта, что «Памперс» и «Либеро» — две марки подгузников. Клиент отправлен домой уточнять у второй половины.
Смотришь на такие высказывая и понимаешь, что перед тобой — не человек, оснащённый мозгом, а компьютер, оснащённый базой данных. И в этом компьютере случился сбой: базу данных ему давно не обновляли, в связи с чем компьютер пока не узнал о том, что «памперс» из разряда торговой марки перешел в разряд общеупотребимых существительных.
Я, к примеру, тоже хорошо знаю, что «Ксерокс» — это такая торговая марка. И знаю, что этот девайс называется копиром. И сам называю копир копиром. А ещё я знаю, что большинство населения копир называет именно ксероксом. Когда ко мне приходит пользователь и жалуется, что у него ксерокс не печатает, я не посылаю его на хрен в связи с тем, что по всем документам у него есть копир «Эйч-Пи», а копира «Ксерокс» нету, и он мне нагло врёт.
Разумеется, я поправлю этого человека, объясню ему, что «Ксерокс» — это торговая марка, а устройство называется копиром. Так же, как я поправляю людей, называющих компьютер процессором. Но мне хватает умственных ресурсов, чтобы понять, чего именно от меня хочет клиент.
Никто, думаю, не будет отрицать, что консультант в оружейном магазине должен знать предмет продажи досконально.
Перед охотой на кабана зашёл купить патронов с подкалиберными пулями. Тех, что беру обычно, итальянских, нет. На полке с пулевыми патронами лежат какие-то россыпью без всяких маркировок на гильзе. Спрашиваю продавца со средним таким душком перегара:
— Что за патрон? Сколько и какого пороха, масса пули, производитель? — Отличные украинские патроны — никто не жаловался! Слона можно завалить!
К слову, самыми некачественными патронами, которые к нам в Молдавию возят, являются как раз украинские. Не говоря уже о том, что охотиться на слонов с гладкостволом — дебилизм полный. Так как это единственный из четырёх магазинов в городе, в котором пулевые патроны есть хоть какие-то, пытаюсь хотя бы выяснить, безопасно ли ими стрелять из моего ружья:
— Пуля калиберная или подкалиберная?
В стволах с чоковыми сужениями нельзя стрелять калиберными пулями ввиду большой вероятности разрыва ствола со всеми вытекающими последствиями для стрелка.
— Саня, — продавец оборачивается к коллеге, — чё за патроны ваще? — Ну-у-у… Пулевые. Это ж те, что Шумыч с Одессы привёз, — отвечает Саня. — А тебе какие нужны?
Чувствую, что сейчас патроны станут именно такими, какие мне и нужны, но всё-таки отвечаю:
— Подкалиберные. — Они и есть!
Зашибись! Вот, оказывается, всё как просто! Понимаю, что до завтра придётся распотрошить эти патроны, измерить диаметр пуль, в случае чего уменьшить его и переснарядить в новые капсюлированные гильзы, после чего обжать звёздочкой. Муторно, но жить охота, а стрельба не пойми чем попахивает «русской рулеткой».
В общем, купил я пять штук. Дома разрезаю гильзу — и охреневаю. Выпадает 17-граммовая пулька (пулей этот огрызок не обзовёшь при всём желании — на кабана ходят с пулями от 32 грамм и выше), после неё высыпается смесь пороха и опилок! Пулька оказалась-таки калиберной.
Мои разборки с этими «знатоками» опущу. Скажу только, что и раньше имел проблемы с этим магазином, но такого масштаба впервые. Можно было если и не получить увечья, то в лучшем случае остаться без ружья.
Патроны пришлось одалживать у мужиков непосредственно на охоте, хоть это и не принято. А кабанчика всё-таки взяли!
Я продаю сотовые телефоны. Простите меня, пожалуйста. Мой работодатель заставляет меня вас почти что обманывать. Что я имею в виду? Сейчас объясню.
Например, мне нужно продать дополнительную гарантию на телефон. Есть два варианта, как я могу её предложить:
Вариант 1.
— Хотите дополнительную гарантию? — Нет, на хрен она мне не сдалась!
Вывод: Неэффективно.
Вариант 2.
— Где обслуживаться будете: у нас или в сервисном центре? — У вас, конечно!
Продавец незаметно добивает в чек дополнительную гарантию.
— Общая сумма покупки #### рублей! — Окей. (Лезет за кошельком.)
Вывод: Эффективно, если покупатель не спрашивает, за что столько денег.
Поверьте, дорогие и любимые наши покупатели, мы не хотим вас обмануть — мы просто хотим заработать. Если мы продадим просто телефон, то получим 15 рублей. На всех, то есть по три рубля на человека. А если с гарантией, со всякими там чехольчиками, плёночками, настроечками и картой памяти — уже 150.
Покупатели иногда интересуются: почему, собственно, шесть тыщ рублей, а не пять? Тут мы, конечно, отвечаем: пять тыщ стоит телефон, 150 рублей — настройка интернета, 200 — установка аськи, остальное — гарантия. Изредка покупатели соглашаются, обычно отказываются. А если молчат, мы так же молча пробиваем чек и кладём деньги в кассу. Планы, знаете ли, ставят, вот мы и…
Ещё раз прошу у всех прощения. Я действительно хочу вам самого хорошего, но мне нужны ваши деньги. Давайте их нам в кассу — и разойдёмся с наилучшими пожеланиями.
Нужно было купить стиральную машинку. Ходим, выбираем, сравниваем цены. В «Э****» подбегает мальчик-консультант:
— Машинками интересуетесь? Вам что-то подсказать? У нас самые низкие цены. — Молодой человек, в таком-то магазине эта модель на 20 процентов дешевле. — Да? Так у них подшипники китайские, полетят у вас через полгода!
Заходим на днях с подругой в магазин косметики известной фирмы, которая специализируется на продажах по каталогам. Подходим к стенду с блесками для губ. К нам сразу подлетает консультант. Подружка спрашивает:
— Подскажите, пожалуйста, какой цвет мне подойдёт?
На стенде представлены всего три цвета, но тюбики чередуются, чтобы стенд пустым не казался.
— Вам подойдёт этот и этот, и вот этот, — показывает девушка на три тюбика одинакового цвета. — А вообще они, кажется, одинаковые! Точно одинаковые! Так что берите любой, даже не думайте! Девушки, а вы были уже у нас в магазине? — Нет. — Ну правильно, ведь он только сегодня открылся!
— Kent Convertible, пожалуйста. — Что? — Kent Convertible. — Я вас не понимаю. — «Кент» с кнопкой, — уже злюсь я. — Что? — Да вот этот! (Тыкаю в пачку.) — Я не обязана знать названия новых сигарет! Так бы и сказали, что нужен новый «Кент» синенький! — Да ему уже год! — Девушка, что вы тут свои псевдопознания показываете?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li