Дело было около двух лет назад. Гуляли мы с братом по торговому центру, и ноги занесли нас в магазин дисков известной сети. Посетителей было мало, консультанты лениво дрейфовали между полками. Мы, оставив рюкзаки в ячейках камеры хранения, быстро нашли стенд с играми и погрузились в его изучение — в тот день я успешно защитила учебный проект и хотела побаловать себя покупкой. В какой-то момент наши взгляды сошлись в одной точке. То была шикарная коллекционная коробка ММО-игры, поклонниками которой мы являлись. Недолго думая, мы аккуратно сняли её с полки и принялись благоговейно разглядывать. Это действие моментально пробудило ото сна одного из консультантов, который шустро телепортировался к нам и полупрезрительно процедил:
— Поставьте на место. У вас всё равно не хватит денег, чтобы это купить.
Я опешила. Поводов для беспокойства у консультанта не было: коробку мы держали крайне бережно. Обидно было и потому, что деньги-то у нас были. После такого покупать, конечно, уже ничего не хотелось. Выйдя из магазина, я прошла метров десять — и всё же вернулась, вытащив листок и ручку.
— А можно узнать ваши имя и фамилию? — А вам зачем? — консультант заметно напрягся. — Просто интересно, — заулыбалась я. — А мне — нет, — с этими словами юноша скрылся в подсобке.
Имя на бедже я всё же прочитала, решив, что найду способ связи с начальством магазина.
Напротив располагался другой закуток с дисками — не такой пафосный, зато дешевле, да и продавец вызывал только положительные эмоции. Я подошла и вкратце описала ситуацию, сетуя, что мне не удалось узнать фамилию продавца. Эти слова оживили ещё одного человека, до этого спокойно стоявшего у прилавка.
— Как, вы сказали, зовут консультанта? — *****. В любом случае я не приду больше в этот магазин. И друзьям скажу, чтоб не ходили. Хотелось бы связаться с управляющим, конечно. — А он уже здесь, — с этими словами мужчина распахнул клетчатую рубашку, показывая фирменную футболку и беджик.
Консультант хамил покупателям не первый раз. Моя история стала последней каплей. Я несколько раз заходила в тот магазин, но консультанта не встретила. Милая девушка за кассой сказала, что он тут больше не работает.
Веселит состояние этого вашего бизнеса. Удивляет, как эти люди ещё не вылетели в трубу с этим:
— сложности с профильным обслуживанием: например, когда парикмахера просят постричь, а не поставить пломбу в зуб;
— тупорылость при составлении договоров: говоришь исправить 2 на 3, соглашаются — и правят 7 на 8 в другом месте;
— тупорылость вообще: говоришь сделать 5 этого и 7 того — делают пару третьего.
— неумение пользоваться мобильной связью;
— несоответствие информации на сайтах и в каталогах реальности;
— опоздания, когда чётко оговорено время;
— неспособность отзвониться в разумные сроки после заказа (заказал в воскресенье — отзвонились в четверг; очень обижались, что их опередили конкуренты).
Думаете, задолбали? Как бы не так! Опоздавшие будут оповещены, что могут ехать домой, привезшие не то — отправлены туда же. Не умеющие править договора будут сидеть со своими типовыми, но без меня в качестве клиента. Непроверенные интернет-магазины лечатся ещё проще: заказ я делаю в нескольких магазинах, а осчастливлен продажей остаётся только первый отзвонившийся и сказавший: «Везу по указанной цене». Выписавшие не то количество будут сами разбираться, чего не хватает, в случае необходимости всем на той стороне будут вымотаны нервы. Just for lulz, как говорится.
У меня мало времени, так что особой любви к ругани я не испытываю, но терпеть профнепригодность горе-бизисьменов, а потом плакаться — не-е-е. Пусть плачутся сами.
Зашли давеча с другом пива и закуски купить на вечер. Друг — из тех, кому водку в 16 лет продавали, не спрашивая документов. Стоим в очереди, кассир сканирует бутылки и окидывает нас многозначительным взглядом:
— Молодые люди, а документы у вас есть?
Друг достаёт студенческую БСК с напечатанной датой рождения, протягивает.
— Нет-нет, молодой человек, только паспорт! — С чего бы это вдруг? Паспорт, водительские права, военный билет или любой документ, где указана дата рождения. — По законодательству РФ действителен для предъявления только паспорт! Да и вообще, планёрка у нас недавно была, новые требования…
За паспортом идти недалеко, но лень. Парень, стоявший за нами в очереди, решает выручить нас и показывает кассиру свои водительские права, сказав, что он с нами.
— Нет, молодые люди, я же сказала: только паспорт! — Окей, будет вам паспорт.
Достаёт из сумки паспорт, показывает.
— Да, всё хорошо. Но за покупку должны заплатить вы. — Что за ерунда… Хорошо, заплачу.
Кассир начинает прокатывать скидочную карту, и, запутавшись, пару минут беседует с коллегой. Поворачивается к нам, я кладу деньги на стойку. Кассир смотрит на меня, как на идиотку, и повторяет:
— Я же сказала: должен заплатить молодой человек, который за вами!
Молодой человек с торжественным лицом и осанкой Никиты Михалкова кладёт руку поверх моих денег, тут же её убирает, и довольная продавец начинает пробивать чек.
А меня задолбал магазин «Азбука вкуса». Удивлены? Казалось бы, что может задолбать в магазине такого класса, где даже покупки в пакеты за тебя собирают?
А всё просто: дело в колбасе. Вот зачем, зачем её резать под углом? Причём не просто под углом, а практически вдоль! И ладно бы копчёная: домой пришёл, отрезал угол и радуйся. Так есть же ещё весьма толстая варёнка. Покупаешь такой полкило и получаешь широченную пластину, у которой только края напоминают о том, что это когда-то был цилиндр. И как прикажете такое на бутерброд нарезать? Можно, конечно, не спорю, но вот занимает это времени раза в два больше, чем должно.
Дорогая «Азбука»! Я вас люблю и готов платить за сервис, но перестаньте наконец портить цилиндры.
Пошли покупать дорогому джинсы взамен погибших в новогоднюю ночь на ледяной горке. Мужчина он выдающийся, пол его никак не вызывает сомнения, особенно благодаря бороде и усам.
В первых двух магазинах обычные мужские классические джинсы отсутствовали как класс; в третьем сообщили, что такие имеются. Порадовались, назвали размер, примерили — малы. На размер больше — малы. Плюс два размера — опять жмёт. Я уже смеюсь: пора, мол, любимого на диету, хотя мало ли что китайцы нашьют…
Меня осеняет догадка. Разворачиваю — а джинсы-то женские!
— Так они женские, — продавцу говорю. — Да какая разница? Они же классические!
Даже растерялась. Как объяснить взрослой женщине особенности мужской анатомии?
Казалось бы, советские времена прошли. Оказывается, не бесследно.
Отключили воду в районе без предупреждения. В доме — полчайника. Пошли в большую сеть магазинов самообслуживания. Воды в магазине нет в продаже, только минералка. Спрашиваем у персонала — последняя надежда. Выносят из подсобного помещения две бутыли по 5 л. Спасибо вам, дорогие!
Тот же магазин. Из хлеба — только булки и чёрствый чёрный. Спрашиваю батон. Продавец украдкой вытаскивает свежий из-под прилавка с видом, будто от сердца отрывает.
Маленький круглосуточный магазин. Захожу бабушке за яблоками. На витрине с фруктами лежит маленькая засохшая грушёвка. Как вы думаете, что дал мне продавец? Два больших красных яблока, которые он вынес из подсобки. Что ж за страсть-то из-под полы всё продавать?
Захожу в зоомагазин, спрашиваю корм для хорьков. Продавец радостно ведёт меня к отделу грызунов. Удивляюсь и сообщаю, что хорь — это хищник, которому нужен несколько другой рацион. Глаза девушки сильно увеличились, когда ей стало понятно, почему в клетке с шиншиллами, к которым она вчера посадила хорька, утром остался в живых только он.
Хозяева зоомагазинов, берите на работу людей с образованием! Зверушек жалко.
Есть такие представители бизнеса, в народе — ипешники или частники. Так вот, эти умельцы откуда-то взяли моду и лет пять назад начали называть свои вшивые лавочки, открывающиеся в таких же вшивых торговых рядах или торговых центрах среднего разлива, бутиками. Проходишь мимо этих ТЦ и видишь зачастую самодельные вывески на улице:
«Качественная, модная и недорогая одежда из Европы. Бутик № 123». Китайское тряпьё, воняющее на весь зал.
«Детские игрушки. Бутик № 345». Опять китайские фуфло.
«Новинки кинопроката. Только лицензионная продукция. Бутик № 234». Камрипы и прочая лабуда.
«Корм для животных. Бутик № 111. Рядом с лестницей направо».
