Наши милые оптики! Почему же вы такие умные, когда не надо? Я очкарик с многолетним стажем, и с течением этих лет в мире приборов, улучшающих зрение, жить всё безрадостней и безрадостней.
Недавно проходил мимо салона крупной сетевой компании. Гляжу — акция: «Очки за 999 рублей». Окей, думаю, зайду. Милая девушка показала стенд с оправами, участвующими в акции. Выбрал оправу за 400 рублей. Ладно, говорю, давайте стёклышки подбирать. Называю примерно свои диоптрии. Выясняется, что:
а) линзы с такими диоптриями по акции не проходят; б) на складе их нет, надо будет заказывать на заводе, очки будут готовы примерно через месяц; в) стоимость очков с линзами и работой составляет 7790 рублей. Причём это просто стёкла, без «хамелеонов» и антибликового напыления.
Через пару дней один из френдов в ЖЖ вывесил ссылку на штатовский сайт по изготовлению очков. Решил воспользоваться, но сначала надо же проверить зрение. Прихожу в тот же салон. Там мне заявляют: «Проверка зрения только при заказе очков у нас!» Ладно, бог с вами, проверяю в другом, тоже сетевом, но ещё не настолько окабаневшем, за 250 рублей. Легко и непринуждённо на сайте выбираю себе оправу, далеко не самую дешёвую (36 $), стёкла с хамелеоном (+41 $) и антибликом (+5 $) и добавляю 10 $ за доставку. Итого — 90 долларов за всё про всё вместе с доставкой через полмира.
Честно говоря, когда я услышал тот «приговор» по цене, то первая моя мысль была: «А ведь лазерная коррекция зрения — это всего-навсего двое-трое очков…»
Нет, я не «слышь, как там тебя?» и не «девочка с прокладками». Я Лариса, торговый представитель компании «***", о чём с улыбкой говорю каждый раз, входя в ваш магазин. И у меня, как у любого торгового, есть любимые и нелюбимые клиенты.
Разумеется, вы мне ничем не обязаны и ничего не должны — так же, как и я вам. Вы не делаете мне личное одолжение, покупая товар. Я не «впариваю» его вам. Да, я могу отказаться работать с вашей торговой точкой, и мне за это ничего не будет, потому что по большому счёту моему начальству всё равно, кому я продам товар — вам или Сидоровым в магазине напротив.
Вы можете закатить мне сцену на тему «ходите и ходите, достали» — я стрессоустойчива и давно не беру в голову. Можете сколько угодно вопить по телефону: «Чтобы через пять минут тут была!» — у меня есть маршрут, и ради вас его менять я не собираюсь. Можете презрительно шипеть, что разбираетесь в товаре уж получше меня — я не навязываю дополнительные услуги в виде обучения. Можете хлопать у меня перед носом дверями: «Обед!» — у меня нет времени на получасовое ожидание, и не факт, что я успею заехать на обратном пути. Сидите неделю с полупустыми полками. Вы можете не дать мне стакан воды, чтобы запить таблетку от головной боли и не пустить в туалет.
И воды, и чашку чая мне нальют в соседнем магазине. Для них у меня всегда есть что-нибудь вкусненькое — и шоколадка к этому чаю, и сумочки для прокладок, оставшиеся от бонусов, и каталоги, и рекламка. Мы покурим и поболтаем, а потом я сама за три минуты сделаю для них аккуратный сбалансированный заказ по своему товару — такой, чтобы ни лишнего товарного запаса, ни «дыр» на полках до моего следующего визита не было. Я умею, и мне это ничего не стоит. Я могу отжать у руководства для них и дополнительную скидку, и отсрочку платежа, и денег на промо-акцию. Я могу привезти им личный заказ без наценки, причём не только по моему товару, и в выходной, и домой вечером. Я могу забрать у них брак в обход установленной процедуры и поменять его на «ходовочку».
Я вообще много чего могу. Но до тех пор, пока вы не научитесь хотя бы не хамить в ответ на улыбку и приветствие, пока у вас незримая корона виснет на ушах, я для вас — «девочка с прокладками». И вам не светит.
Продавцы-консультанты в магазинах бытовой техники, я с вас балдею.
Покупаем кухонный комбайн в подарок коллеге. Завтра его надо вручать, на руках деньги и необходимость срочно купить достойную вещь, а я, надо сказать, разбираюсь в этих конструкциях чуть менее, чем никак. Послать за покупкой кого-то другого начальство, оказывается, не может. Ну-ну.
Приезжаю в магазин с приличной репутацией. Объясняю милой девушке в отделе: надо то, это, без свистоперделок и в пределах такой-то суммы. Получаю обзор имеющегося в наличии, рекомендацию по фирмам и особенностям — всё внятно и грамотно. Уже свели множество вариантов к двум-трём моделям одной линейки, дело движется к окончательному выбору и покупке.
Тут в голове у продавца что-то переклинивает, и она принимается расхваливать модель, которой на прилавке нет, да так убедительно, что ясно: брать надо именно её. Обещает принести показать из недр магазина. Убегает. Через -надцать минут возвращается: «Ой, а у нас её, оказывается, сейчас нет». Ладно, говорю, давайте что получше из имеющегося выберем. «Ой, а я сейчас позвоню в наш салон на ***, может, у них есть…»
Странно, но ладно. Какая, думаю, хорошая девушка, честная: хочет не столько сама лично продать, сколько самое лучшее посоветовать! Звонит. Нет в том салоне этого чуда кухонно-инженерной мысли. «На складе есть, но сегодня с него уже не получить товар. Давайте я закажу, а вы в понедельник подъедете?»
Объясняю ситуацию, прошу дообъяснить мне разницу между теми моделями, из которых уже почти выбрали до того, как вспомнили про чудо-девайс, чтобы купить прямо сейчас. «Но он же лучше!» — и бла-бла-бла на тему его достоинств.
Да что мне до «лучше», если нету его! Ещё раз прошу переключиться на имеющееся. Ноль эффекта. Ещё. «Но уже в понедельник…» Не надо мне в понедельник, мне сейчас надо! Срочно. «Но оно же…» Да понял я, понял, что оно просто супер, и купить что-то другое никак невозможно!
Ушёл, взял Ту Самую Модель в магазине конкурирующей сети. Надеюсь, коллеге понравится. Спасибо, что так хорошо убеждали. Но, девушка-консультант, что это было и для чего вы убили мне мозг?
Вчера я совершил ужасный поступок: решил купить себе стельки тёплые, да ещё и тёмного цвета, чем вызывал большой «неодобрямс» у местных рыночных тёток-торгашек.
Часть тёток отнеслась ко мне с пониманием и совершенно спокойно: они знали, что на всякий товар найдётся покупатель, но вот одна всё уговаривала, всё тыкала мне под нос пачку белых стелек, а под конец разразилась гневной речью:
— Ишь, разборчивый какой! Выделываться меньше надо! И вообще, они всё равно потом чёрными станут сами по себе!
Я сперва даже не знал, что делать или сказать: тётка вела себя довольно по-хамски. Потом на автомате выдавил:
— Я не знаю, я ноги часто мою…
Соседки просто заржали, одна даже чай на лоток вылила от хохота. Видимо, эта бойкая торгашка их тоже задолбала.
Надоело читать тут нытьё продавцов, охранников, администраторов и прочих трудящихся из сферы «человек — человек», которые на самом деле не задолбанные, а просто-напросто плохие, никудышние профессионалы. Вы о чём думали, устраиваясь на эту работу? Если вы работаете с людьми, а не с чертежами или сетевыми кабелями, вашими основными качествами должны быть терпение и выдержанность. Это точно такая же профессиональная необходимость, как для электрика — знание наизусть правил электробезопасности, а для журналиста — умение грамотно писать и ёмко формулировать.
Вы должны быть готовы к тому, что… Нет, я даже скажу иначе: вам платят деньги именно за то, что вы растолкуете, если надо — несколько раз, какой фирмы надо покупать товар и почему; обратите внимание клиента на непонятные места в договоре и поинтересуетесь, не забыл ли он чего; умеете интуитивно различать, какому клиенту можно предложить дополнительные услуги или товары, а какому — ни в коем случае, какому нужно просто дать то, что он просит, а какому лучше рассказать обо всём ассортименте и помочь сделать выбор; умеете работать с негативно настроенными клиентами, с хамоватыми и наглыми, с нерешительными и туго соображающими, с теми, кто не потрудился даже самое элементарное узнать о вашем товаре или услуге, и с теми, кто уверен, что знает всё куда лучше вас (и в ряде случаев, к моему огромному сожалению, совершенно прав); умеете быть вежливыми и сдерживаться от проявления остроумия, даже если клиент тупит, хамит или думает, что шутит.
Это не так много и не так сложно. Это такие же особенности вашей сферы, как то, что электрика может ударить током оголённый провод, а верхолаза — сдуть с высоты ветром.
Те, кто освоит перечисленное мной, пойдут выше и станут старшими продавцами, менеджерами или просто получат премию за высокий уровень продаж и количество довольных клиентов. Те, кто осваивать не хотят, может быть, будут сидеть на своих маленьких должностях и получать свои маленькие зарплаты, а может, честно уйдут в сферу производства, например. Но пока нам-то, покупателям и клиентам, приходится иметь дело с тем, что есть.
Подхожу к университетскому киоску. Мне нужно купить обычный конверт.
— Девушка, подскажите, у вас есть конверты? — С марками столько рублей, без марок столько. — А без марок он чисто белый? — Девушка, с марками — это по почте, а без — для взяток!
Нет, я не буду плакаться. Но в последнее время всё чаще сталкиваюсь с ситуацией, которую, хоть убейте, не понимаю.
Захожу в любой павильон в городе или обращаюсь в любой киоск с целью купить баночку колы. Именно так и прошу: «Дайте, пожалуйста, баночку колы». Дословно. Сразу ответ: «У нас только пепси». Девушки, женщины, я же не говорю конкретно, что мне надо! Мне без разницы, будет ли это кока-кола или пепси-кола, — я просто хочу пить!
Аптека. Пустой зал. У окна выдачи — дама. Точнее, её зад, потому что сама дама практически полностью находится на стороне аптекаря, развлекая её, явно свою подругу, задушевной беседой. Стою в метре от них минут пять, «кагбэ намекая», что я не горда и могу дождаться окончания беседы. По репликам делаю вывод, что речь идёт о какой-то Соне и её муже, который бросил пить, а ещё она дочку в Турцию отправила. Ничего фармацевтического.
Подхожу к окну поближе и тётке в спину говорю: «Позвольте?» Тётка перемещает свою говорильню из окна в зал, и я, наконец, могу обратиться к аптекарю. Точнее, не к аптекарю, а к той её части, которая видна из-за не вполне отодвинувшейся от окна тётки. «Что вам?» — любезно спрашивает аптекарь, а её уважаемая собеседница оборачивается на меня со взглядом члена судейской комиссии, подразумевающим: «Да! Что вам?!»
Тут я, конечно, оторопела. Сперва я спросила у дамы, действительно ли ей интересно, какие медикаменты я буду покупать, а также удобно ли ей стоять и не помешаю ли я, когда буду забирать пакет с покупками, пытаясь протиснуть руку между её плечом и окном выдачи. Потом я поинтересовалась у аптекаря, является ли дама её ассистентом или стажёром и обязательно ли мне озвучивать деликатный вопрос громко и отчётливо. На сообщение дамы, что она старше, и я могла бы обращаться к ней поуважительнее, пришлось напомнить, что мы не в автобусе, а в аптеке, и я покупатель, а она зашла поболтать.
Когда аптекарь попыталась извиниться передо мной и быстро попрощаться с дамой, та вновь удивила меня обращением к аптекарю: «Ты что, ещё и извиняться будешь? Очереди нет, могут и подождать: в конце концов, мы разговариваем».
В общем, дама-то ушла… Обидно было за аптекаря — вполне милую женщину, которой пришлось извиняться за свою хамоватую подругу и быть ею же за это осмеянной. Кроме медикаментов, в пакет мне положили гематогенку в качестве извинения. Было приятно.
Смешно стало, когда на выходе из аптеки я увидела ту самую даму, дожидавшуюся меня, чтобы прочесть лекцию о правилах хорошего тона. Пришлось притворяться глухой.
Наша проблема не нова. Мы с новоиспечённым мужем живём в одной квартире с родственниками. Захотели отдельное жильё, решили взять ипотеку. Кредит взяли, конечно, не космический — нам же его потом выплачивать. Вы думаете, я сейчас начну писать, какая это обдираловка? Нет, это не самое худшее в ипотеке.
Половина квартир отсеклась сразу: люди с ипотекой не хотят связываться. Почти вся вторая половина оказалась в таком убогом состоянии, что даже зайти страшно. Парочку всё же присмотрели.
С продавцами первой квартиры мы договорились о встрече, чтобы внести залог. В этот же день они нам перезвонили и сказали, что уже продали её за наличные.
На пороге второй мы стояли больше часа в неслабый мороз, ожидая, когда же нам соизволят её показать. Так вот, когда риелтор всё-таки явился, он сначала завёл туда покупателей, у которых была наличность, а потом уже пригласил нас. Видимо, «наличникам» квартира не понравилась, так как на следующий день нам позвонили и пригласили в офис для оформления документов. Мы сорвались с работы, приехали, но не тут-то было! Выяснилось, что хозяйка квартиры находится далеко и приехать не сможет, а Сбербанк якобы не работает по генеральной доверенности. На самом деле это не так, но по выражениям лиц сотрудников агентства мы поняли, что они просто работать с нами уже не хотят.
С третьей квартирой вроде всё должно было пройти идеально: новостройка, проходит по губернаторской программе, застройщик надёжный и со Сбербанком имеет такой договор, что даже проценты по ипотеке меньше. В пятницу смотрели квартиру — всё было хорошо. Приезжаем в понедельник в офис. «Закончилась аккредитация в Сбербанке, продлять нет смысла, так как на следующей неделе мы подаём документы на ввод в эксплуатацию».
Мы хронические неудачники — или на самом деле с ипотекой так сложно?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li