Когда я работала в магазине техники, мы знали всех постоянных клиентов в лицо. Порой были вот такие эпитеты: «О, дуос пришёл» (владелец Samsung Duos); «О, опять мозго#б» (покупатель, вечно всем недовольный). Сегодня я поняла, как это смотрится со стороны.
Была в небезызвестном косметическом магазине. На кассе стояла женщина, разговаривала довольно долго с продавцами; видно было, что она «обитает» здесь уже давно и выложила в разные дни не одну тысячу рублей. Они общались, как старые добрые знакомые. А когда она ушла, я услышала комментарий: «Ну, она дама со странностями». Получается, при человеке были дежурные улыбки, дежурное дружелюбие.
Как здорово быть дружелюбным просто так, а не потому, что у вас могут что-то купить! И вот так вот говорить — это, пожалуй, обмануть человека в самых добрых чувствах. Он же вам доверяет…
Весьма часто здесь можно услышать умничающее брюзжание: «Ах, какие все тупые!» Я же люблю читать истории о толерантности и брюзгой становиться не желаю. Запомните: пока мы мало брюзжим, мы молоды.
Пропал из магазинов косметики мой любимый шампунь. Стала искать на просторах интернета. Нашла по приемлемой цене в одной интернет-аптеке. Сделала заказ: три бутылки шампуня по 500 мл каждая и несколько дорогих кремов, всего на 3500 рублей. Бесплатная доставка значилась от 900 рублей. Перезванивает оператор аптеки:
— Девушка, у вас заказ свыше полутора килограммов, вам придётся доплатить за перевес 200 рублей. — У вас же бесплатная доставка от 900 рублей? Разделите заказ на два и доставьте оба на один адрес.
Небольшая пауза на том конце провода. Оператор не сдаёт позиции:
— Хорошо, но тогда курьер один заказ привезёт вам завтра, а второй послезавтра.
Пытаюсь отыскать логику в ответе:
— А курьеру не проще будет привезти оба заказа в один день? — Нет, он так не поедет!
Я работаю с женщиной, от которой считаным единицам удаётся уйти, не приобретя хоть что-нибудь в довесок к основной покупке.
Хотите купить один файлик и протягиваете ей пятьдесят рублей, ожидая сорок девять сдачи? Если так, то поздравляю: вы просто сумасшедший. Из магазина вы уйдёте с парой карандашей и ластиком, с RW-диском, с дешёвеньким фотоальбомом, с пачкой файлов вместо одного… Да хоть с чёртом в ступе, но клянусь: весь ваш полтинник останется в кассе.
Вы пришли напечатать фотографии, до выполнения заказа пять минут, и вы собрались мирно присесть в уголок, поглазеть по сторонам или запустить любимую игрушку на мобильнике? Как же! Вас тут же ознакомят с ассортиментом альбомов и рамок под фото. Что, вам, говорите, это не нужно? А открытка не нужна на подарок кому-нибудь случайно? У нас как раз отличные открытки, новый завоз. Нет? И флешки не нужны, и диски? Ну тогда уже купите что-нибудь из канцелярских товаров и, так и быть, идите с миром.
Случилась неприятность: из полусотни фотографий, что вы заказали и оплатили, десять файлов оказались битыми. Если рассчитываете, что деньги вернут, то вы, наверное, просто не читали два предыдущих абзаца. Вы пройдёте и закажете дубли десятка получившихся фото.
А уж если вы пришли делать ксерокопии и были столь неосмотрительны, чтобы «засветить» документ с потёртой обложкой, когда вы выйдете из магазина, обложка на документе будет новой. У этой продавщицы они разлетаются как горячие пирожки. Подозреваю, что производители обложек для документов платят ей серьёзные откаты.
Если же документов для ксерокопирования у вас много, а оставить их и уйти нельзя — что ж, примите мои соболезнования. Вас подробно опросят на предмет того, не нужно ли вам сфотографироваться, распечатать фотографии, нарезать диски, не завалялось ли у вас старых фотографий, которые нужно отретушировать, не нужны ли вам коллажи, календари или другие фотоработы к следующему празднику, расскажут, что в другом нашем филиале оцифровывают видеокассеты. И неважно, стоять вам рядом с этой женщиной пять или пятьдесят минут — каждая секунда этого времени будет с толком использована для весьма агрессивной рекламы. Спасти вас может только большой наплыв посетителей, да и то она найдёт минутку, чтоб всучить вам хоть что-нибудь.
Да что там говорить — даже директор нашей фирмы, зайдя с проверкой, не может быть уверен, что на него не обрушится вал предложений купить ту или иную вещицу. Продавщица, будто берсеркер в приступе боевого безумия, не делает различий между своими и чужими.
Вы скажете, что всё это смешно и глупо? Возможно. Иногда это именно так и выглядит. Если бы не одно «но»: у нашей фирмы несколько филиалов, аналогичных тому, где работает эта чудо-женщина, и головное предприятие, где работает втрое больше людей, чем в филиале. Так вот, с помощью своего неуёмного приседания на уши клиентам эта продавщица вдвое-втрое обгоняет другие филиалы по выручке, соответственно, и по зарплате. Это самое пресловутое «в нагрузку» позволяет ей одной тягаться по выручкам с головным предприятием, расположенным в очень оживлённом районе на насиженном в течение двадцати лет месте! И пусть это задолбает кого угодно, но и у семьи этой женщины и у директора нашей фирмы совсем другое мнение.
Я каждый четверг хожу в ближайшую палатку c прессjq и покупаю один и тот же еженедельный журнал. Я читаю статьи, сестра потом себе забирает — ей телепрограмма нужна.
Раньше в палатке торговала молодая девушка, которая никогда не спрашивала меня ни о чём, но при моём виде всегда доставала этот журнал. Теперь там торгует женщина за пятьдесят, и каждый поход к ней — испытание нервной системы.
Журнал стоит 3,50 грн (приблизительно 13 рублей). Чаще всего у меня деньги покрупнее. Так вот, эта дамочка, вероятно, чтобы не давать сдачу, каждый раз начинает мне нахваливать сомнительные дешёвенькие издания. Я хожу с коляской, поэтому сперва она мне пыталась пихнуть журналы для мам.
— Дайте мне, пожалуйста, «X». — Вот, берите.
Протягиваю купюру в 20 грн.
— Не хотите журнальчик для мам «Y»? — Нет, спасибо. — Но вы же должны интересоваться новинками в воспитании детей! — Вы считаете, что я не интересуюсь новинками в воспитании детей? — Я не считаю, но периодически что-то покупать надо!
Вот. Она за меня решает, что мне покупать, с какой частотой и чем мне интересоваться, а что почти у всех людей дома интернет, и там можно прочесть всё и без 15 страниц рекламы из 20, она не задумывается.
Сегодня пыталась втюхнуть книжицу с рецептами. На мой отказ гордо повествовала:
— Ну да, вы не из тех, кто интересуется рецептами…
Я уже боюсь ходить в палатку. Что предложит в следующий раз?
Увидела в продаже новые интересные конфеты. Решила купить немножко попробовать. Говорю чётко и ясно: «Мне сто грамм конфет таких-то». Хмурая девушка, видя, что в руках у меня полтинник, взвешиват пригоршню и говорит: «Тридцать шесть рублей». Какие тридцать шесть, если цена за килограмм — 275? Смотрю на весы — около 140 грамм.
— Извините, но я просила сто, а здесь больше. — А откуда я знаю? Может, вам больше надо. — Опять-таки извините, но если я сказала «сто», то мне надо именно сто, а никак не больше.
Девушка фыркнула и взвесила вожделенное. Хотела я купить ещё пачку леденцов, но, ещё раз посмотрев на неприветливую физию, направила свои стопы в другой отдел.
Мне просто интересно: если бы я попросила жёлтые конфеты, она бы мне дала красные? «А откуда я знаю? Может, вам красные надо».
Сегодня в палатке в одном из столичных переходов у меня не приняли сторублевую купюру, ссылаясь на то, что она грязная, и ни в одном банке мне её не поменяют. Справедливости ради оговорюсь, что на купюре и правда было пятнышко грязи — ну, уронили, может, с кем не бывает… Стерилизатор банкнот я, к сожалению, забыла дома, да и уже твёрдо решила идти на принцип и ни в коем случае не доставать из кошелька другие купюры.
В общем, после непродолжительных споров продавец безапелляционно отрезала: «У нас не помойная палатка!» Уходила я со словами: «Простите, перепутала».
Как же меня бесит традиция интернет-магазинов выкладывать свой прайс в файлике формата Excel! Ни одной цены на сайте — только красивые картинки, а если хочешь посмотреть цену, добро пожаловать в ад.
Я простой розничный покупатель. Я не хочу качать десять прайсов различных компаний, если ищу товар, а потом судорожно вспоминать, где я это скачала. В конце концов, я просто не могу посмотреть эти файлы, потому что у меня не стоит офисный пакет. И вот что мне надо сделать: сохранить файл у себя и выложить его в Гугл-докс. Оттуда, может быть, он откроется и с дико поплывшей вёрсткой покажет мне цену желаемого товара.
В наше время, когда все стараются упростить процесс покупки, это издевательство я считаю верхом безумия. Понятно, откуда ноги растут: если бы я была компанией, мне было бы весьма удобно. Но я простой пользователь, и вы меня задолбали!
Захожу в магазин белья и колготок «*****парк». Цель совершенно определённая. Подошедшему с традиционным вопросом «Чем могу помочь?» продавцу даю максимум информации: колготки белые, такая-то плотность, такой-то размер, две пары. Консультант думает, вздыхает и, с сочувствующим выражением лица отрапортовав: «Таких у нас совершенно точно нет», плетётся за мной к выходу, дыша в спину.
По пути на полке замечаю и радостно выхватываю упаковки именно того, что мне нужно. Спешу поделиться своей радостью с консультантом: «Вот! Нашла!» Тётечка выдёргивает у меня из рук колготки и обиженно возмущается: «Девушка, они же не белые!» Смутно припоминая, что у женщин ген дальтонизма отсутствует, растерянно мямлю: «А-а-а… А какие?» Тётенька возмущённо сопит: «Молочные!» Стою, пытаясь вернуть на место челюсть и забрать из плена «молочные» колготки.
Моё растоптанное чувство собственного достоинства помог спасти муж, который на протяжении дискуссии рассматривал витрину с мужскими трусами. Подойдя с «образцом», он поинтересовался, есть ли такие же, только кефирного или сметанного цветов. Тётка улетела, раздувшись и плюясь кипятком, как чайник.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li