Москва. Суббота. Семь утра. Тишину спокойного дворика внезапно прорезают гудки и трёхэтажный мат. Какого?!
А вот такого. Несколько месяцев назад водители добрались до нашего не отмеченного на автомобильных картах сквозного проезда через квартал, который, собственно, изначально был предназначен для того, чтобы жители могли подъехать к своим домам и оставить свои автомобили.
Две основные параллельные улицы по утрам забиты в любой день недели. Окей, если кто-то очень торопится, почему бы и нет? Проезжай себе тихо и спокойно. Не тут-то было! По нашему проезду циркулируют маршрутки и большегрузы. Несколько раз видел такую «милую» картину: прямо под окнами стоят две фуры, в воздухе смрад, гудки всех, кто стоит за ними с обеих сторон (да-да, они умудряются в две полосы ехать!) и традиционная ругань.
А теперь угадайте, почему фуры не могут проехать? Всё дело в том, что на «обочине», которой там в общем-то нет, припаркованы ещё две фуры, водители которых живут где-то по соседству.
С завидным постоянством ситуация повторяется: все «обочины» с двух сторон уставлены автомобилями, кто-то стоит лоб в лоб в семь утра, сигналит и матерится, наши дети дышат дерьмом и слушают нецензурные сентенции, мы не высыпаемся, не можем выехать из собственного двора, не можем даже спокойно перейти через этот самый проезд.
Ребята, уберите свои фуры, проезжайте тихо и быстро. У меня уже кончается терпение.
Самый большой стериотип — наш взгляд на жизнь. Какой идиот решил, что все «нормальные» люди должны кровь из носу получить как можно более высшее образование, а потом многие годы пахать в офисах, изо всех сил мечтая только о карьерном росте? Откуда взялось убеждение, что человек, не имеющий работы — полный неудачник, а семья — высшее благо?
Год назад меня «в связи с кризисом» уволили с работы (огромное спасибо бывшему директору за то, что дал мне толчок, пусть и пинком), в результате чего я получил долгожданную возможность полностью посвятить себя любимому хобби и покинуть стадо «офисного планктона».
С тех пор 60% моей жизни проходит в гараже за созданием «кастомов». Да, я практически помешан на мотоциклах. Да, я нигде не работаю, я не женат, одет вечно во всё джинсовое, по локоть в мазуте... Ну и что?!
Очень задолбали знакомые, друзья и родственники, изо всех сил старающиеся пристроить меня на любую работу, лишь бы «толк был». Родные, уважаемые! Ну на кой чёрт мне ваша работа, если две-три недели моего «занятия ерундой» стоят столько, сколько никто из вас и за полгода не зарабатывает?! Я за вечер мотоцикл разрисую на две ваши зарплаты — не скрипя зубами на идиота-начальника, а получая от процесса огромное удовольствие.
А как достали ваши уверения, что у любого «нормального человека» должен быть автомобиль! Не нравятся мне машины. Да и что мне с ней делать? Перевозить (любимый довод) каждый день мне нечего, а если и приходится — найму специалистов. Два колеса возят меня самого ничуть не хуже четырёх (по городу и вовсе быстрее — пробки меня не волнуют), а в случае дождя всегда есть такси.
Отдельно стоит тема с отсутствием жены (постоянной подруги). Нет, я не гей и не импотент, да и природа габаритами не обидела. Просто у меня нет ни малейшего желания выслушивать каждый день нытьё по поводу своего «неправильного» образа жизни и жалобы, что «ты совсем меня забыл», ломать голову над тем, как умудриться просидеть с друзьями в баре до утра, при этом не взяв с собой подругу, и утром не увидеть собранные чемоданы. Девушки, милые, если вы изо всех сил навязываете своё общение человеку, который вам сразу говорит, что интерес к вашей персоне будет проявлять только тогда, когда у него для этого будет время и желание, то не надо потом слать кучу SMS на тему «почему ты не звонишь» и ждать немедленного покаяния c пылкими признаниями в любви. Мне ваша любовь по барабану — у меня она другая, из железа.
В общем, очень задолбали все, кто пытается сделать из меня «нормального» с их точки зрения человека. Дайте мне спокойно идти своей дорогой; если не можете понять, так хоть не мешайте, завистливо блестя глазами и доказывая мне, что я лузер.
Товарищи, о чём вы думаете вообще, когда не пропускаете на дороге скорую помощь, реанимацию и машины центра медицины катастроф? Типа, подождут эти с фонариками? Это что, так весело — протискиваться в поток прямо перед носом этих машин?
Ура, ваша машина очень юркая! Супер, вы успели доехать аж на пять минут быстрее! А кому-то из-за вас жизнь не спасли.
Всю жизнь люди борются за то, чтобы в поезде ехать на нижней полке. Я же оригинал: люблю, знаете, на верхних кататься. Покупал намедни билеты на поезд. Ехать сорок с копейками часов — хочется комфорта и спокойствия, завалиться наверх и лежать. В кассе дородная женщина со взглядом волчицы. Говорю номер поезда, дату и прошу верхнюю полку.
— Верхних нету. — Вы хотите сказать, что в первый день продаж, за 45 суток, утром все пришли и выкупили верхние полки? — Мужчина, верхних нету. Нижние брать будете? — Э-э... Блин, давайте нижнюю — поменяюсь с кем-нибудь.
Кассир выписывает билет, отхожу проверить данные. За мной стоит женщина с маленькой дочкой и по случайности просит билеты на тот же поезд, что и у меня.
— Можно нам тоже две нижних? — Только верхние остались. — Вы только что молодому человеку сказали, что верхних нет! — Только верхние остались. — Но... Мы... Нам бы... — Женщина, берёте? Не задерживайте очередь! (Сзади пусто.)
Женщина билеты взяла, мы втроём подошли к другой кассе, и молодая девушка всё нам переоформила. Но до сих пор я думаю: а что это было?
Милые работники РЖД! Все прекрасно знают, что вы не имеет права, но всё-таки придерживаете билеты для «своих». Я понимаю вас, когда эти билеты — нижние. Но в вышеописанной ситуации надо было всё же подумать головой, а не тем, чем у вас принято. Счастливого пути!
Ох, как же мне надоели бабки в метро! Не божьи одуванчики, а именно бабки.
Так уж вышло, что у меня на работе надо появляться исключительно в строгом костюме: пиджак, чёрные брюки, классические туфли. Еду в метро, подхожу к двери — надо выходить на следующей. Подбегает бабец, толкает палочкой в спину и на весь вагон:
Я сам неверующий, но к вере других людей отношусь нормально — это личное дело каждого. Вполне различаю веру и религию. Русских православных попов я отношу не к верующим, а к бизнесменам — навязчивым, не слишком опытным и хамоватым.
Хоронили недавно старенькую родственницу.
— Вот тут вам надо заплатить 5000 рублей. Здесь 400 рублей. — Так, а почему вот здесь ещё 200? — Это мы за неё свечку поставим на девятый день! — Нет, спасибо, мы сами через девять дней поставим. Скорее всего, в другой церкви. — Это ведь надо! По-другому мы не можем!
Чуть по роже не дал, честное слово. Но бываю и на другой стороне.
Еду в обычной московской маршрутке впереди, с водителем и милой девушкой. Вдруг девушка начинает быстро креститься. Наверное, мой взгляд говорил о многом, так как она спросила меня: «Что не так?» Я не знал о таком странном способе проявления веры в общественном транспорте, и сдуру ляпнул, что всё в порядке — просто вспомнил фильм «Пункт назначения». Почувствовав себя идиотом, извинился и вышел. Только потом церковь у дороги увидел. Понимаю, как такие, как я, вас задолбали — простите, пожалуйста.
Милые девушки, вы достали своими суждениями о транспорте. Судите сами — по-вашему, если человек едет:
— в общественном транспорте — он бедняк; — на роликах/велосипеде — дитё; — на мопеде — выпендривающееся дитё, которому не хватило денег на байк; — на машине среднего класса — офисный планктон, который взял авто в кредит; — на дорогой машине — бандит; — на джипе — обладатель маленького члена.
На чём нам, простите, ездить, чтобы вы наконец-то заткнулись? Вы свои-то достижения видели?
Я студент. Из-за нехватки денег приходится подрабатывать. Природа и несколько банок пива пять лет назад наградили меня сначала желанием, а потом и умением игры на гитаре — вот и хожу по выходным в различного рода забегаловки, а иногда и на чьи-то праздники исполнять живую музыку.
Всё начинается с транспорта, в который я сажусь: все пассажиры смотрят с презрением и громко думают: «А-а-а, очередной мудак, который будет нам какую-то х@#ню играть». Иные даже не думают, а вполне угрожают: «Издаст твоё бревно хоть звук, гриф в жопу по самую деку загоню». Ещё страшнее, если в транспорте уже засел очередной «мудак», который играет «какую-то х@#ню» и посылает тебя куда подальше — конкурент ведь! Согласен, по трамваям ходят и таланты, которые играют больше ради удовольствия, но большинство вваливаются в вагон, дыша перегаром, и играют «Всё идёт по плану» под случайные аккорды, чтобы на собранные с пассажиров двадцать рублей купить палёной водки.
Но самое ужасное начинается, когда добираешься до пункта назначения. Там даже не так страшно опоздание на праздник, за которое тебе вынесут мозг и урежут гонорар, как сами зрители. Первые минут 20–30, конечно, всё хорошо: я играю лёгкую музыку, пока зрители наполняют свои желудки спиртным. Дальше начинается ад.
Кто-нибудь обязательно подойдёт и попросит сыграть «Фантом». Да, песня отличная, я сам её очень люблю. Но не надо орать её рядом со мной на сцене заплетающимся языком или говорить, что друг (брат, мудак из трамвая) играет её по-другому.
Ладно, идём дальше. Поднабравшиеся «братки» считают, что я должен узнавать песню с одного слова. Что-то вроде этого:
— Эй, парниша, знаешь песню? — Какую? — Ну, там ещё поётся: «Тюрьма-а-а!»
Тут уже приходиться использовать метод мудака из трамвая и играть что-то под случайные аккорды, чтобы на шансон было похоже.
Также на праздниках обитают мамаши, считающие, что их чадо поёт лучше всех. Конечно, юное дарование не может не оказать услугу всем, пропев любимую мамину песню «Иванушек» десяток раз.
Я уже не говорю о нажравшихся слушателях, которые стремятся отобрать гитару и просят научить их «играть какую-нибудь песню». Некоторые отбирают — обычно это приводит к поломке гитары. Деньги за инструмент, естественно никто не вернёт. Спасибо могучей китайской музыкальной промышленности за море гитар по две тысячи рублей!
Прочитав откровения атеиста, я понял, что меня так задолбали, что я даже и замечать перестал.
— Здравствуйте, возьмите, почитайте это! Вы найдете много ответов! — Я атеист. — (удивлённо) А что, такие ещё остались?
— Здравствуйте, хотите узнать ответы на эти вопросы? — девушка протягивает мне список. — Я атеист. — А это кто? — Я не верю в бога. — (презрительно) Коммунист, что ли?
— Здравствуйте, хотите узнать ответы на эти вопросы? — Девушка, вы меня уже вторую неделю опыляете! Каждый день — одно и тоже! — Но это важно!
— Здравствуйте, хотите узнать истину? — Нет, спасибо, я атеист. — Ничего страшного, мы переубедим вас!
Включил телевизор. Местный исламский канал, детская передача. «И помните, дети, что природное многообразие — не результат эволюции, а творение Аллаха».
Кинули в почтовый ящик книжку какой-то православной агиткомпании. «Если принять теорию растяжения времени, то время всемирного потопа совпадает с результатами исследований».
Еду в автобусе мимо мечети. Водитель мчится на бешеной скорости по оживлённой улице, прямо напротив мечети убирает руки с руля, проводит ими по лицу в молитве, берётся за руль и едет дальше.
