Мне 24, и я вынашиваю своего второго ребенка. Я невысокого роста, с молодым лицом — редко кто даёт мне больше 18–19 лет. Так как машина временно в ремонте, мне пришлось купить проездной билет и на пару недель спуститься в подземку. Хочется сказать пару ласковых слов бабулькам, тётушкам-ягодкам и всем прочим.
Я не люблю сидеть в метро. Ноги у меня не болят и не отекают, стоя на позвоночник нагрузка меньше, и я предпочитаю ездить, забившись в угол. Если вы пытаетесь уступить мне место, а я настойчиво отказываюсь, это значит, что я не хочу садиться, и ничего более. Я не издеваюсь, не набиваю себе цену — я просто хочу постоять, обняв своего мужа.
Иногда попадаются люди, думающие, что я подложила себе под кофту подушечку ради того, чтобы мне уступили место. Таким индивидам хочется сказать: мне хоть и нельзя волноваться, но если вы ещё раз ткнете мне в живот пальцем, чтобы проверить «мягкость подушки», я ткну вас пальцем в глаз, а ногой в промежность.
Отдельный привет хочется передать любителям выхватить у меня сумки. Вы не поверите, но я никогда не стала бы таскать мешки с картошкой в беременном состоянии. Если у меня объёмный пакет, это не значит, что он нагружен овощами и гантелями. Слышали про килограмм ваты? Я очень ценю желание помочь, но пожалуйста, не стоит выхватывать у меня из рук сумки и кричать, что уж вы-то знаете, как тяжело быть беременной.
Расскажу один случай. Муж подвернул ногу и возвращался из травмпункта с повязкой. Я, любящая постоять, спокойно посадила мужа на сиденье, отдала ему сумки и стояла рядом читала. За четыре остановки на моего бедного мужа наорали человек тридцать: «Такой-сякой, жене места не уступает, не помогает, не уважает!..» К концу поездки голова от криков просто раскалывалась. Что ж вы так не в своё дело-то лезть любите?
Я прекрасно знаю, что в большинстве своём будущие мамочки очень любят поплакаться на тяжёлую жизнь. Сама в юности с удовольствием уступала место беременным девушкам. Сейчас я в их положении, и хочу сказать вам, дорогие пользователи метро: если девушка сама просит, пожалуйста, уступайте место, поддерживайте сумки, помогайте морально. Но если бедняга стоит в сторонке и шарахается от сидений, не надо запихивать её туда насильно!
Учусь в славном архитектурно-строительном колледже, третий курс заканчиваю. На несколько предметов приходится ездить с огромными планшетами. Размер их колеблется от 40×60 до 55×75. Весят они — будь здоров, а сумка с чертёжными принадлежностями — едва ли не больше планшетов.
Живу я в другом городе, поэтому путь мой всегда такой: «улица — маршрутка — метро — узкая улочка». Господи, как же меня задолбали эти пешеходы и пассажиры в метро! Одно и то же каждый день, пять-шесть дней в неделю. Перед маршруткой:
— Девушка, там одно свободное место ещё есть в уголке!
Ты глаза опусти, посмотри, с каким я грузом. Я там весь проход перекрою планшетом — его чисто физически поставить в твоём уголке невозможно. В микроавтобусе всего одно-единственное место, где можно с планшетом сесть, никому не мешая, а потом выйти без проблем. Но нет, тебе надо скорее уехать, и тебя не заботит, что в маршрутке сидят люди, которым неудобно биться коленями о несчастный планшет.
В маршрутке — ненавидящие тебя глаза. Потерпеть не можете, пока проходите мимо? Обязательно делать такую мину, как будто я везу не планшет, а мешок с отходами жизнедеятельности?!
Но маршрутка — ерунда по сравнению с метро, особенно в час пик. Люди добрые, я могу поставить планшет, чтобы он вам не мешал, только к закрытым дверям. Но вы же меня туда сознательно не пускаете! Если я прошу подвинуться, вы же меня таким взглядом удостаиваете, будто я оскорбила Ваше Вселенское Величество. А куда я могу его ещё поставить — вам на головы? Хорошо, я так и сделаю: на плечи вам буду скидывать это чудо, чтобы вы не пихались. У вас позвоночник сломается сразу же — там кило десять, не меньше!
Если мне повезёт, и я сяду, для вашего же удобства я поставлю планшет так, чтобы он не мешал проходу по вагону. Но тогда обязательно люди, сидящие слева и справа, постараются либо сразу уйти, либо отодвинуться, потому что планшет, видите ли, загораживает им четверть пространства. Вам жалко, да? Вас это так раздражает? Вам нужен полный обзор пола перед собой?
И зачем вы так рассматриваете мой планшет? Вы никогда чёрные чехлы не видели? Сумки такого размера? Просветитесь — сходите в музей, на худой конец, в магазин для художников. Там ещё не такие размерчики продают!
Видят все, юноши и девушки, что я сейчас рухну под тяжестью этого планшета, но хоть бы кто-нибудь место уступил! Это такая редкость, что я за два года учёбы насчитала двенадцать вежливых людей. Зато какая-нибудь сорокалетняя накрашенная старая дева обязательно урвёт место передо мной и ещё посмотрит торжествующим взглядом. Ну и кто ты после этого, дорогая?
Товарищи, пожалуйста, если видите человека с такого рода поклажей, потерпите немного! Ему тоже не в радость ехать с подобными «сумочками». Мы уважаем других пассажиров, стараемся как можно меньше причинять неудобств, но вы почему-то считаете, что этого мало.
Автомобили я меняю примерно раз в год. Каждый раз, когда покупаю новый, в автосалоне практически одна и та же ситуация. Пока хожу и выбираю, я самый уважаемый из всех, кто когда-либо к ним заходил, все меня любят, холят и лелеют. Когда оформляю покупку, начинают навязывать всяческие улучшения и дополнительное обслуживание.
Приезжаю на ТО. Всё, любезность кончилась! Злые лица, агрессивное поведение — в порядке нормы. Относятся так, как будто я их зарплаты лишаю своим визитом.
В последний раз, когда покупал авто, я доплатил за АБС и подушки безопасности. Попал в аварию — ни подушки, ни АБС не сработали! Как выяснилось после осмотра экспертами, ни АБС, ни подушек не было установлено вообще. Слава богу, ремень спас.
Я подал в суд, меня же и сделали виноватым в клевете на автосалон. Спасибо, что я вам денег хоть не должен остался, гады! Менеджер салона в личной беседе сказал:
— Консультант сумел продать вам машину без АБС — молодец, мы ему даже премию выписали за то, что он сэкономил. А судиться с нами бесполезно: кто вы и кто мы?
Задолбали маршрутки — точнее, то, как люди себя в них ведут. Не знаю, как в других городах нашей необъятной родины, а у нас это происходит приблизительно так.
Нельзя садиться ближе к водителю, иначе рискуешь всю дорогу проработать «передастом». Ведь вы все проходите мимо, неужели нельзя самим деньги за проезд отдать? Так нет же, упрутся в конец салона и начинают: «Переда-айте за проезд». И ладно бы с сумками тяжёлыми были — так нет же, идут пустые! Цены фиксированные — готовьте деньги на остановке.
Хуже только на маршрутках по межгороду: тариф зависит от дальности поездки. Так наши люди любят собрать целую кучу денежных знаков и совать водиле — типа, без сдачи. Он что, по-вашему, телепат? Тут начинаются разборки: кто, куда и сколько заплатил. Хоть бы раз сумма сошлась!
«Остановите тут! Остановите там!» Вот только что, двести метров назад, останавливались — и какая-нибудь тетя требует остановить у соседнего столба! Может, из-за вашей остановки человек на работу опоздает или на поезд.
И напоследок о хорошем. Недавно ездил во Владимир. Так там всё по-другому: покупаешь в кассе билет, проходишь в автобус, садишься на указанное в билете место — и никакой ругани, никакого ворчания. Занял чужое место — не беда, человек, вошедший следом, с удовольствием сядет на указанное в твоём билете. И живём-то вроде на одной планете и в одной стране — так почему у нас иначе?
Захожу в полную маршрутку — сидячих мест нет. Ладно, постою, молодая. А тут мне вдруг парень место уступил, симпатичный курсант. «Спасибо», — говорю. Присела, но удивилась про себя.
Проехали немного, место освободилось, парень опять сел. Заходит ещё одна девушка — он и ей предложил сесть. Видели бы вы её реакцию! «Что? Зачем? Не надо!» — и всё это с такими испуганными глазами...
Ребята, не уступайте больше места девушкам в транспорте, неприлично сейчас это стало. Видите же, какая реакция — не пугайте прекрасный пол.
Как же надоел стройный ряд мужчин вдоль трассы, справляющих свою нужду — где бы вы думали? Правильно, прямо на обочине за машиной, а иногда и прямо на виду. Зачем утруждать себя сделать пару десятков шагов, чтобы сделать это в лесу, где никто не видит? Что естественно, то не безобразно! Может, эти храбрые мужи так сильно боятся клещей?
Два часа в день я провожу за рулём личного автомобиля. Отчасти это моя работа — с утра развезти маму и жену на работу, вечером забрать с тяжёлыми сумками или встретить после бассейна. Так как мы живём за городом, то некоторое количество пути пролегает по неосвещённым трассам Подмосковья.
Дорогие пенсионеры! Я понимаю: доживая свой век, вы хотите без особых напрягов попасть на ваши обожаемые шесть соток, коптя зад старого «Москвича», чтобы спокойно поковыряться в давно засохшем луке и удобрить свежим навозом плохо растущую в наших широтах картошку. Но зачем устраивать из вашей поездки цирк с клоунами и светомузыкой, прикидываясь веником, когда возмущённые ездой на скорости 30 км/ч на пустом шоссе автомобили должны обгонять вас с нарушением ПДД? Старость надо уважать? А правила уважать не надо, они сопляками написаны? Вряд ли пенсионеры это прочитают — пусть дети им передадут.
Дорогие «на папиных „Волгах“ мальчики-мажоры»! Ваше неуёмное желание показаться на трассе альфа-самцом порой приводит к катастрофическим последствиям. Ни одна система курсовой устойчивости на ваших «Фрилендерах» и «Рейндж Ровер Спортах» не спасёт от наезда на яму на скорости 180 км/ч с последующим переворотом. Добраться за пятнадцать минут, чтобы ТП на пассажирском сиденье не заскучала — это цель? Или цель — внезапно материализоваться под рамой неожиданно выскочившего из глухого поворота «Камаза», обгоняя по встречке машину, едущую 80 в этом самом повороте? Или вы серьёзно надеетесь, что помигаете мне дальним на узкой трассе, и я тотчас же пропущу вас? За ваш счёт я уже два раза сменил задний бампер на понравившуюся стайлинговую модель; как надоест, сменю ещё. И увы, дорога не прощает ошибок, а ПДД, как и устав, писаны кровью. Удачи, лётчики!
Дорогие тазоводы-стритсракеры! Огромное количество денег, вложенное в синие писалки, брызговики в цвет ковриков и накладки на руль, не отменяет того факта, что в глушителе не должно быть дырок, а головной свет обязан быть отрегулирован. И не нужно мне мигать дальним, когда колхозный ксенон в ваших сбивающих НЛО фарах и противотуманках бьёт мне прямо в глаза, а я в ответ включаю свои, на минутку, всегда чистые и правильно отрегулированные дальние фары. Да, поверьте, хороший головной свет — не хуже авиационного прожектора. А если непонятно, что стоит перестать слепить меня, то две фары дополнительного дальнего света вмиг покажут, кому следует остановиться и затаиться, не дыша.
Остановись в самом неудобном месте, чтобы никто не мог тебя объехать. Если ты этого не сделаешь, то фиговый из тебя водила маршрутки.
Не подавай никаких сигналов! Ни в коем случае! Нельзя никому дать понять, что ты сейчас остановишься или выедешь на дорогу. Ведь это такое удовольствие — распекать зелёного паренька, вчера получившего права, за его привычку не угадывать телепатически твои намерения.
В маршрутке должно чем-нибуль вонять. Либо гарью, либо ацетоном, либо (барабанная дробь) тобой! Иначе ты не маршрутчик.
Матери всех пожилых и толстых, что они медленно садятся. Матери всех молодых и худых, что они быстро забегают в маршрутку, и она от этого качается.
Не доезжая до конечной остановки, высади пассажиров, не отдав им деньги. Мотивируй тем, что ты выбиваешься из графика — ведь виноваты в этом только пассажиры.
Когда тебе говорят точное место для остановки, проедь его метров на двадцать. Надо самоутверждаться.
Стоя на светофоре, начни отсчитывать сдачу. Считай долго, с чувством, выражением, гудками и матюгами.
Если садится красивая девушка, попробуй выгнать с переднего сидения сидящего там парня, а девушке кричи через весь полупустой салон, что рядом с тобой свободно. Если девушка обращает твоё внимание на специфический аромат, обзови её хамкой и выгони из маршрутки.
В московском метро может задолбать многое. Меня уже достали рекламщики — те самые, что активно впаривают копеечную хрень в вагоне, который едет по открытому пространству (между Коломенской и Автозаводской, к примеру). Да-да, наверняка многие знают их: тётеньки и дяденьки средних лет, с огромной сумкой и громким голосом, старающиеся всучить массажёр для головы или магниты на холодильник. Я с уважением отношусь к людям, которые работают, но всё-таки эти кадры иногда начинают просто бесить по следующим пунктам.
Крики раненых изюбров. Да, я езжу в метро в наушниках (не люблю шума тоннеля), но даже орущие на хорошей громкости Suicide Commando порой не способны заглушить бодрые разглагольствования метропромоутеров. Ладно бы они разговаривали на одном уровне! Нет же: если я слушаю музыку на средней громкости, они говорят на повышенных тонах; я увеличиваю громкость, и, будто по мановению волшебной палочки, рекламщик начинает чуть ли не выкрикивать свою речь, словно стараясь переорать исполнителей. Посторонние не слышат музыку в моих наушниках (я проверял), и у меня только один вопрос: как эти промоутеры угадывают, что я делаю громче? Они телепаты или спиной чуют?
Активная демонстрация. Конечно, если вы рекламируете точилку для лезвий, непременно начните размахивать «подопытным» кухонным ножом, который собираетесь наточить. И пофиг, что стоящий рядом человек ни отойти не может (вы своими сумками и телом заслонили пути отхода), ни стоять спокойно (вы же того и гляди прирежете, не заметив того). Реклама превыше всего!
Если вагон по каким-то причинам переполнен, вы всё равно работаете. Как здорово, когда вы протискиваетесь со своими баулами между людьми, пытаясь при этом толкать свои безделушки! Такое случается редко, но всё же. Вам же самим тяжело работать в таких условиях. Неужели нельзя обговорить этот вопрос с работодателями, чтобы в давку вам разрешали устроить перерыв? Понимаю, вина не ваша, видимо, но всё же это тоже достаёт.
Требовательный взгляд а-ля «покупка или жизнь». Не надо пялиться на меня так, словно от того, приобрету я у вас копеечный органайзер за сто рублей или нет, зависит моё будущее: убьёте вы меня или оставите коптить это жалкое небо. Если вы смотрите на меня и видите, что мне ваш товар не больно интересен (оно так всегда, кстати — не покупала и не буду покупать в метро), не надо прожигать меня взглядом Медузы Горгоны и желать смерти от Ктулху — решение моё от этого не поменяется. К счастью, такие экземпляры среди метропромоутеров крайне редки — всё-таки специфика работы предполагает вежливость.
Повторюсь: я очень уважаю, когда люди делают свою работу, правда. Но выполняйте же вы её так, чтобы и вам хорошо было, и людям не мешало.
