Задолбали алкаши, которых катаешь пару часов, а потом они начинают давить на жалость, аргументируя тем, что нужно ведь ещё и опохмелиться.
Задолбали мажоры, которые всю поездку хвастаются своим друзьям расходами на всякую чушь. Когда приходит время рассчитываться, а всех остальных уже развезли, начинаются сопли и демонстрация скидочных карточек на десять рублей. Клоуны, ей-богу!
Особое удовольствие — возить бухих и наглых девушек. С удовольствием сдавал бы их в трезвяк по 100 рублей за штуку! Заработал бы нормально и избавил бы город на время от этих свинок, которым кажется, что их перегар, дерзкий голос и полная чушь убедят меня в отсутствии необходимости брать плату за проезд.
Еду в автобусе. Половина одиннадцатого вечера. Город практически пустой. На остановках через раз встречается по пассажиру. Автобус тоже полупустой, поэтому я сижу на первых местах — тех, что обычно «для детей и инвалидов».
Вот и моя остановка. Встаю и делаю шаг вперёд. Думаю, выйду в переднюю дверь — всё равно народу никого ни в автобусе, ни на остановках. Автобус тормозит, я смотрю на красные таблички «Выхода нет» и смутно так осознаю, что лучше бы, наверное, поискать другой выход. Впрочем, ломиться в другую дверь уже вроде как поздно — автобус останавливается. Ну, думаю, водитель в адеквате, выпустит одинокого пассажира. Нет, друзья мои! Водитель к окончанию своей смены уже не в адеквате, а уроды-пассажиры, тупо зырящие в красные буквы «Выхода нет», его за сегодня и так достали донельзя.
Автобус останавливается. На остановке ни души. Проходит секунда. Водитель открывает среднюю и заднюю двери, приглашая меня выйти. Я стою к водителю спиной напротив передней двери и считаю про себя: «раз, два, три, четыре». Передняя дверь демонстративно закрыта. «Пять». Ну, не откроет, значит. Разворачиваюсь, иду по салону и выхожу в «правильную» дверь. Делаю три шага по тротуару, и в этот момент водитель закрывает двери «на выход» и открывает переднюю дверь «на вход».
Дорогие неуважаемые халявщики в общественном транспорте! Мало того, что задолбало неожиданное ощущение вашего тела на своей заднице, когда вы пытаетесь проскочить вслед за мной в турникет. Мало того, что по той же причине пассажиры московского метро уже возненавидели полонез Огинского. Но какой сволочью надо быть, чтобы умильно спрашивать разрешения пройти без билета, притиснувшись, а на отказ ещё и обижаться?
На выходе из платформы электрички — бабульки-дачницы. «Де-е-евушка!» — как к старой знакомой, блин. «А можно я с вами через турникет пройду? Нет?! Нельзя?! А ты чё такая вредная?!» Это я, ёж вам в тележку, оплачиваю ваш льготный проезд, так что ведите себя прилично!
Лето, отпуска, километровые очереди в железнодорожные кассы. Уже пару лет неизвестно зачем суточные и предварительные кассы совместили в одном помещении, при этом окошек, естественно, в два раза больше не стало.
Стоим в очереди к окошку с табличкой «Работает ученик». Ученик — тётечка лет сорока. Очередь из трёх человек обслуживалась около получаса. Да, я все понимаю, нужно время разобраться, чтобы не ошибиться и не отправить людей не туда. Но набор одним пальцем со скоростью 20 символов в минуту — это чересчур. Очередь нервничает. За сорок минут до закрытия ученица ставит табличку «Касса не работает». Как раз подходит наша очередь, и тётечка соглашается нас обслужить, а остальных прогоняет в соседние окошки. Очередь звереет и упорно стоит.
Если многие лезут в окошко с вопросами: «А какой ближайший до ***?», то мой маршрут полностью исследован и расписан вплоть до времени отправления и номеров поездов — тётечке остаётся только вбить в базу запрос и сообщить места. Долгое-долгое тыканье пальцем, сверка с тетрадочкой по коду города — с горем пополам два билета пробила. Дело дошло до поезда «Ивано-Франковск — Львов». На попытки тётечки в разных вариациях написать название, попутно отгавкиваясь от негодующей очереди, система сообщала об ошибке.
Тётя решила ввести код города. Вижу, что печатает львовский. Не успеваю заикнуться, как тётя жмёт Enter, не введя пункта назначения, и система выдаёт: «Мест нет», о чём «ученик» сообщает мне трижды. Вижу, что на объяснения времени уйдет уйма, прошу проверить ещё раз и намекаю на ошибку. Тётя пропадает в соседней комнате минут десять, возвращается с бумажкой, опять вводит неправильно название города, но наконец-таки находит правильный код.
Летел я давеча самолётом. Полёт был долгий, и по ходу дела раздавали обеды. Вариантов обеда было два: бесплатный, который полагался всем, вне зависимости от возраста и социального положения, и «платный» — там еда чуть получше, её побольше, даже можно выбрать что-то из мяса, рыбы и салатов.
Я вообще пожрать люблю, и стандартной самолётной порции мне обычно мало — так, на один зуб. Поэтому был план попросить у стюардессы и полагающийся мне бесплатный обед, и что-то из платного. Так ей и говорю:
— Давайте ваш стандартный обед и ещё вот это жёлтое в тарелке из платного меню. — Не дам. Не положено. Только или то, или другое. Оба сразу нельзя. — Я же не прошу два бесплатных обеда! Я дополнительный кусок у вас за деньги покупаю.
Деньги немалые — там, на высоте семь тысяч над землёй, сами знаете, цены соответствующие.
— Не положено!
В общем, взял платную порцию — там по весу хавчика больше. Стюардесса потом слегка смягчилась: «Ну, если что-то из бесплатного останется, то я принесу». Не принесла. Но интересно, кому же всё-таки достался мой бесплатный обед? Ведь порций должно быть ровно столько, сколько продано билетов на рейс. Стюардессы его сами слопали или же загнали кому?
Был бы «Аэрофлот» — не удивился бы. Но такая засада — и в «Гавайских Авиалиниях», где сплошные «алоха!», «махало!», цветочки-бабочки и белоснежные улыбки до ушей, — это, знаете ли, шок.
Задолбали аэропорты, а именно системы пограничного и таможенного контроля. Вы реально думаете, что в воздухе можно подобрать попутчика? Зачем, объясните мне, зачем вы проверяете огромную стопку документов до, а потом ещё и после полёта? Да, мне пятнадцать, я лечу за границу сам. Для чего нужны вопросы: «С какой целью летите?» У вас виза перед глазами — там всё написано. После одиннадцати часов полёта (Краснодар — Канада) я и русского слова вымолвить не в состоянии, не то что cформулировать фразу на иностранном языке.
Убила фраза тётеньки-таможенника, нашедшей (по реакции — будто клад) бутылочку с парфюмом объёмом 110 мл. Больше 100 нельзя, помните, да? Тётенька предложила парфюм:
1) выкинуть; 2) вылить, а бутылочку оставить себе; 3) выпить на месте.
Добила меня работница канадской таможни. «Везёте ли огнестрельное оружие, наркотики, колюще-режущие предметы, запрещённые вещества, вещи стоимостью свыше 10 000 долларов?» — всё это она спрашивала после прохождения рамки и сканера багажа. Ладно бы про огромную сумку спрашивала, но насторожил её чехол для крохотного нетбука.
Я очень похож на осеннего медведя: гора мышц, облитая салом. Господа и дамы, я большой. И я ничего сделать с этим не могу: даже если втяну брюхо, толщина в грудной клетке не изменится. Мне самому не очень весело, что при росте в 185 см я вешу около 140 кг. Но зачем лезть под ноги? Причём делают это юноши и девушки, которым так и хочется вынести диагноз «дистрофия». Я не могу мгновенно остановиться, даже если очень сильно захочу — законы физики никто не отменял. Я понимаю, что вы весите 45 килограммов, я вам завидую — но я-то вешу втрое больше!
Страшнее всего, когда я работаю. Будучи студентом, я берусь за всё, за что платят деньги. Так вот, что заставляет вас, когда я тащу бухту силового кабеля килограмм эдак под сто весом, переть на меня буром? Если я в вас врежусь, в лучшем случае услышу очередную матерную тираду, а в худшем — могу и покалечить. Я потому и хожу осторожно: наступив кому-нибудь на ногу, я могу попасть на нехилые деньги на оплату лечения.
Люди, вы ж не прёте в лоб на КамАЗ? Так вот, я его младший брат.
Работаем на авторынке, торгуем всякой всячиной для наших и импортных автомобилей.
— А у вас есть лампочки, поглощающие темноту?
— Биксенон у вас плохой! — В смысле? — Не биксеноновый.
Клиент вставляет два пальца в стиле «коза» в дырки для крепления колёсного диска и с видом победителя произносит: «Такой же». Тут каждый миллиметр играет роль, но у него ручной прибор очень точной настройки.
— У вас чехлы на иномарки есть? — Есть. — Так и знал, что на Жигули у вас ничего нет!
Стоял сегодня в очереди в кассу на вокзале. Впереди, у окошка, надолго застряла какая-то бабка. Как выяснилось, она забыла, куда ей надо купить билет. Очередь помалу закипает, бабка нервничает, судорожно пытаясь вспомнить.
— Ну, мне... туда нужно. Где ни холодно, ни жарко... А, в село Прохладное мне нужно!
