464544•••3029282726•••321
Работаем на авторынке, торгуем всякой всячиной для наших и импортных автомобилей.
— А у вас есть лампочки, поглощающие темноту?
— Биксенон у вас плохой!
— В смысле?
— Не биксеноновый.
Клиент вставляет два пальца в стиле «коза» в дырки для крепления колёсного диска и с видом победителя произносит: «Такой же». Тут каждый миллиметр играет роль, но у него ручной прибор очень точной настройки.
— У вас чехлы на иномарки есть?
— Есть.
— Так и знал, что на Жигули у вас ничего нет!
Рейтинг:1300
Стоял сегодня в очереди в кассу на вокзале. Впереди, у окошка, надолго застряла какая-то бабка. Как выяснилось, она забыла, куда ей надо купить билет. Очередь помалу закипает, бабка нервничает, судорожно пытаясь вспомнить.
— Ну, мне... туда нужно. Где ни холодно, ни жарко... А, в село Прохладное мне нужно!
Рейтинг:2170
Стояла давеча на остановке. Время ожидания нужного транспорта уже переваливало за час. В голове возникал план послания на «Задолба!ли». И тут...
К остановке подъехал троллейбус, разрисованный всеми цветами радуги, обвешанный воздушными шарами со всех сторон. Под жизнерадостную музыку из феерического троллейбуса вылез не менее феерический слоник (человек в ростовой кукле), раздал всем присутствующим шоколадные конфеты, а детям ещё и воздушные шары. Помахав лапой, слоник запрыгнул на подножку и был таков.
Напряжение от долгого ожидания пропало само собой. И как после этого быть недовольной жизнью?
Рейтинг:2535
Дорогие мои пассажиры! Я вас очень люблю, но ваши вопросы и требования порой ставят меня в тупик.
Вы подходите к окошку кассы, спрашиваете: «Сколько стоят билеты на Украину?» — и молчите. Господа, вы действительно считаете, что станцию назначения, дату и месяц отправления и тип вагона, в котором вы желаете ехать, я прочту в ваших светлых глазах? Ах, вы просто узнать, а с датами ещё не определились? Что я вам могу ответить? Нет, в интервале «июль — август» стоимость я вам говорить не буду. За вами, между прочим, ещё пятнадцать человек стоит.
Дорогие мои, я не знаю, где вы хотите отдыхать, если вы попросите «билет на море». Не удивляйтесь, если я вас отправлю в Северодвинск — там тоже есть море. Сомневаетесь? Обращайтесь в турагентства.
Если я говорю вам, что мест нет, то не надо меня просить «посмотреть получше» — у меня хорошее зрение. «Искать» я их тоже не буду: под стол я места не спрятала, не держу для своих.
«А кондиционер в вагоне работает? А с какой платформы отправляется? А нумерация вагонов будет с хвоста или с головы?» Милые, я продаю билеты, я не видела и половины тех поездов. Как я вам могу что-то гарантировать?
Давайте не будем усложнять друг другу жизнь и не будем играть в игру «догадайся, мол, сама». Проверяйте билеты, не отходя от кассы. Хороших вам поездок!
Рейтинг:1034
Мужики, ну сколько можно? Почему вы сидите на двухместных сиденьях, расставив ноги так, что складывается ощущение, что (пардон за анатомические подробности) у вас вместо яиц футбольные мячи? Так сложно, что ли, ноги хоть на двадцать сантиметров вместе сдвинуть? Занимательное наблюдение: в большинстве своём так хотят самоутвердиться пацаны 15–20 лет. Уж поверьте, размерами своих причиндалов вы никого не удивите и не заставите сразу же с вами знакомиться. Для этого есть намного более действенные методы.
Рейтинг:2502
Собираемся поехать на море. Машина в наличии — можно просто сесть и поехать, но очень уж мы любим поезда. Стук колёс, множество людей в одном вагоне, карты заполночь, кто-нибудь на гитаре струны перебирает, — романтика, в общем, и счастье.
Половину настроя пообломало, когда мы пошли за билетами. Мама встретила подругу, они разговорились и покупать билеты послали меня в святой уверенности, что наш маршрут с поездом в Сибирь я не перепутаю. Вздохнула, достала из сумки паспорт и пошла к кассе.
— Здравствуйте, — говорю с доброжелательной улыбкой, — можно мне билеты туда-то?
Меня окидывают презрительным взглядом. Я упорно стараюсь не думать, что чувствую себя по меньшей мере раздетой.
— Милая, — будучи уверенной в том, что уличит меня в побеге с друзьями от родителей за бугор, томно произносит тётенька по ту сторону окошка. — Тебе сколько годков? Паспорт хоть есть?
К слову, четырнадцать мне исполнилось в конце мая, и паспорт я получила неделю назад. Протягиваю документ. Кассирша недоверчиво смотрит на книжечку, берёт её и начинает медленно листать, демонстрируя полное отречение от мира и буддистское спокойствие. Уже едва сдерживаюсь, чтобы не зарычать.
— Месяц назад исполнилось только? Девочка, рановато тебе ещё билеты покупать, приходи-ка, когда повзрослеешь.
— Но вот же документ! — я отчаянно пытаюсь говорить логично. — Значит, я достаточно взрослая, чтобы...
— Милая, паспорт — это взрослый, серьёзный документ. Свыкнись сначала с тем, что он у тебя есть, а потом уже приходи за всякими там поездами.
Рейтинг:3056
Задолбали люди, которые при передвижении занимают всё пространство вокруг. Плывут со скоростью метр в минуту ровно посередине дороги, улицы, лестницы или вагона. Наверное, думают: «Не трамваи — объедут». Так ведь фиг там объедешь! Например, туша в два центнера, которая перемещается исключительно зигзагом — только перепрыгнуть. Либо весьма неуклюжая девушка, которая с трудом идёт на каблуках, а всё вокруг себя заняла воздушными шариками на трёхметровых верёвочках. Ей-богу, купила бы ещё парочку да полетела — и на каблуках ковылять не надо, и перестала бы казаться шлагбаумом на дороге.
На такие же «подвиги» способны и мамашки с колясками. Гуляют они группами по пять-семь колясок в ряд — от бордюра до бордюра, а то и не стесняются ехать по газону, лищь бы не выбиваться из шеренги. Хорошо ещё, если мамаши не размахивают при этом бутылками пива. Когда же чада вырастают, появляется новый способ отравления жизни окружающим: гулять, растягивая между мамой и ребёнком большого плюшевого зайца-мишку, возвращаясь тем самым в добрые колясочные времена и всё так же занимая всю дорогу от бордюра до забора.
Большие семейства — маги вне категорий! Выстраиваясь в целый ряд, плечом к плечу, они изображают один большой паровой каток. И ведь их тоже не обойти, потому как на метр влево и вправо от семейства разлетаются брызги газировки, соус из сэндвичей, чипсы и сладкая вата.
Обращаясь ко всем вышеперечисленным завоевателям земли и воздуха со словами: «Разрешите вас как-нибудь обойти», в лучшем случае получаешь в ответ: «Э-э-э, вы что так пугаете, я же ем! Обойдите как-нибудь, мы никому не мешаем!», а в худшем — томик матерных слов и выражений, каких даже пьяный извозчик не слыхал. Газообразные создания, стремящиеся заполнить весь доступный объём, как же вы задолбали!
Рейтинг:2075
Задолбали отечественные вагоны (новые «фирменные» в том числе), в которых так и не научились регулировать климат в рамках, пригодных для человеческого существования! В них есть два режима: «морозилка» и «влажная сауна». При этом вентиляция купе возможна только в режиме «морозилка», когда включён кондей, так как окна не открываются вообще. Но мамаши истошно требуют вырубать любые источники движения воздуха, лишь бы чадо не схватило сквозняк (хотя в таких условиях больше вероятность схватить астму или удушье). При этом вагон тотчас же переходит в режим «сауна», воздух резко заканчивается, и фирменный вагон превращается в фирменный хлев.
А курицы-проводницы на полном серьёзе советуют открыть дверь купе, чтобы дышать. Купе превращается в элегантный плацкарт!
Рейтинг:2219
После отпуска и поездки на юга очень хочется дать несколько вредных советов пассажирам плацкартных вагонов поездов.
Начнём с мелочей. Никогда, слышите, никогда не меняйте носки. Даже если едете четверо суток с севера на юг. Пассажиры поймут — мы ж все в одной упряжке.
Полночь — самое время для хорошей вечеринки с разговорами в полный голос и музыкой с мобильных, кто ж сомневается. Ой, а что, кто-то в вагоне старается заснуть?! Да ну, зануды, вы ж отдыхать едете, а начинать процесс уже в поезде надо! Какой вам сон? Вы вот с нами пивасика лучше… Почему это не хочется?! Слабаки!
Уважаемые активные тёти за 50 с большим жизненным опытом! Обязательно поделитесь с попутчиками своими соображениями об отдыхе, опасности обгорания, судьбе, отсутствии обручального кольца при двух детях у дамы в соседней секции (и так, чтоб она уж точно не могла не услышать). Громче. Ещё громче. Ведь кто, если не вы, научите всех окружающих житейской мудрости? И неважно, что попутчики отворачиваются и старательно делают вид, что не слышат вас, в надежде, что фонтан удастся затормозить. Они ж ничего не понимают — а ведь им дан такой удивительный шанс бесплатно постичь выстраданное годами!
Обязательно хотя бы пару раз положите на чужое застеленное место свою грязную дорожную сумку. Ничего, потерпят. Все в одном вагоне маемся, чего уж?
Дорогие родители маленьких деток! Посадив чад на горшок и добившись результата, не стоит утруждаться немедленным выносом содержимого в туалет. Полчасика-час ничего не решат. Ну и что, что в раскалённом вагоне запах распространяется моментально и не выветривается — ваши детки плохо пахнуть не могут. Если кто думает иначе, пусть пользуется услугами авиакомпаний.
Рейтинг:1528
464544•••3029282726•••321
