Ждал друзей, стоял неподалёку — раз пять в минуту приставали одни и те же зазывалы вокзальные. Финальный диалог:
— Ехать надо? Алушточка, Ялточка, Мисхорчик! Судак, Новый Свет! — Нет, спасибо. — Поехали, недорого, Бахчисарай, Севастополь! — Нет, спасибо, не нужно. — Ну поехали, четвертак до Ялты! — Нет. — Скоро поедем, три места осталось!
Я молчу. Зазывала хватает за руку:
— Ну что, поедешь? Быстренько, недорого, едем сразу, в кассах очередь! — Нет, сказал же! — брезгливо стряхиваю плохо мытую волосатую лапу. — Не надо так навязываться! — Ах ты ж блин, ехать он не хочет, нормально сказать не мог! Понавесил тут ещё, @#$%&! (У меня на рюкзаке болтается украшение из нескольких планок памяти разных эпох.) — Да за$%#л ты! — кричу я на весь вокзал.
Понимаю ваше рвение, но ведите себя прилично! Вас там слишком много, чтобы дать в морду, но ведь нарвётесь-таки когда-нибудь.
Так уж случилось, что у меня нет машины — приходится пользоваться общественным транспортом. Одна радость — вместо разбитых Газелей по городу бегают новенькие микроавтобусы Hyundai, Ford и Merсedes. Но вот те, кто садится в них...
«Гламурные дифчёнки». Берегите шею от порезов заточенными когтями — они часто любят промахиваться, целясь в подголовник. Сумочкой в голову тоже прилетит: в радиусе поражения нежного девичьего локтя с блестящей несуразицей оказывается пол-автобуса. Особый подвид «ржущие дифчёнки» считает излишним держаться за поручни и летает по всей маршрутке, падая на рёбра и колени другим пассажирам, при это дружно гогоча с подружками по поводу своей неуклюжести.
«Сухогрузы». Это бабушки и тётушки с рынков, прущие охапки огромных пакетов. Проходить в салон не хотят и стоят у выхода, огородившись амбразурой из мешков, для большей надёжности поливая сидящих беглым матерным огнём. Если место освобождается, противник бросает укрепления на проходе и сломя голову бросается к захваченной огневой позиции.
«Человек-Вселенная». Как правило — тётки за 50, но попадаются и истеричные мужички. Такие, считая мировой несправедливостью то, что все люди живут «не как они», засыпают тебя советами по поводу и без. Именно в маршрутках я узнал, что от пирсинга бывает импотенция, детей нужно воспитывать ремнём, всех «разукрашенных» давно пора по тюрьмам (не обязательно неформалов — сюда попадает любой, кто не в трико или брюках и мылся не далее чем два дня назад).
«Неадекват». Настоящие пацанчики с райончика. Передвигаются группами — одиночки легко маскируются под нормальных людей. Считают нормой жизни материться, пить пиво в общественном транспорте, смотреть порнографию на телефоне с максимальным звуком, расставлять ноги, как заправские проститутки, приставать к попутчикам и пакостить по мелочи.
Ещё немного — и решусь наконец на личный автотранспорт.
Занимаюсь доставкой автозапчастей из одного дальневосточного города в другой. Номер XY-YY-YX уже приносит немало лишних звонков: вызывают такси — я сразу же его «отправляю»; донимают предложениями услуг; пытаются получить у меня услуги, которые я не выполняю; спрашивают обо всём, что связано прямо или косвенно с автомобилями — стараюсь помочь. Но больше всех радуют мои же клиенты.
— Алло, это вы занимаетесь доставкой запчастей? — Да!
Не зря у меня объявления во всех местных газетах и на крупнейшем местном интернет-портале.
— Я вам насчёт запчастей звоню. — Слушаю вас. — Ну, я тут у вас заказывал запчасти. — Какие именно?!
* * *
— Назовите модель номер кузова вашего автомобиля полностью.
Иногда бывает надо, чтобы правильно подобрать детали.
— Между прочим, это конфиденциальная информация! — Ясно, до свидания.
* * *
— Вот я вам внесу предоплату за фары, а какие у меня гарантии, что не кинете? — Я ИП, выпишу вам приходно-кассовый ордер — ККМ у меня нет. — Ну это же бумажка, ей только подтереться. — Хотите расписку? — А на фига она мне нужна? Я людям не верю, по телевизору чего только не показывают сейчас. — Может, на крови поклясться? — Нет, не надо. (Нервный смех.) Я приеду после обеда.
Так и не приехал.
* * *
— Здорово, братан! — (на автомате) Здорово! — Слышь, а на такой-то двигатель генератор чё будет стоить? — Какая машина, год выпуска, кузов, другие подробности? — Б#я, я е#у, какой кузов? Примерно скажи, б#я! — (опять на автомате) Ну и я тоже, б#я, не е#у даже примерно, братан! — Извините, я перезвоню.
* * *
Звонит женщина:
— Нужна голова блока на машину *****. — Год выпуска? Турбина есть? Привод полный или передний? Коробка автомат или механика? — А я не знаю... — А кто знает? — Сейчас я мужу дам...
Раз муж есть, пусть он и объясняет, где какая х@#вина к чему прикручивается.
* * *
Сижу в офисе, заходит человек:
— Можешь привезти недорого рулевые наконечники? А то у них, — показывает на магазин через дорогу, — дорого очень. — Дорого — это сколько? — 600 рублей. — Дешевле не смогу, это нормальная цена. — А на х#й ты тут сидишь тогда?
Иногда я устанавливаю друзьям автосигнализации. Конечно, делаю это качественно, не спеша и за пиво. У друзей есть знакомые — они тоже озабочены безопасностью автомобиля. Покупаю им систему, привожу, стоимость установки называю вдвое меньшую (2500 вместо 5000) — всё-таки от моих друзей люди, можно и скидку сделать. И тут всегда слышу неизменное: «А для своих?» — с гнусным подмигиванием.
Я придумал, как отвечать таким «своякам», которых порой вижу в первый и последний раз: «А своим я ставлю бесплатно, да ещё доплачиваю».
Когда большой пассажирский самолёт касается своими шасси посадочной полосы, срабатывает датчик и включается реверс двигателей. А когда пассажир маршрутки выпрыгивает из остановившегося транспортного средства и своими подошвами касается тротуара, у него тоже срабатывает датчик, активирующий функцию «закрой за собой дверь и уходи». Ой, следом ещё кто-то выходит? Увы, функцией «посмотри за спину» оборудованы только продвинутые экземпляры.
Водитель маршрутки также представляет собой сложный механизм. Как только слуховые анализаторы детектируют лязг закрывающейся двери, мозг автоматически выдаёт команду рукам и ногам: сцепление, газ, поехали! В салоне кто-то до сих пор пробирается к двери? Увы, функцией «обернись в салон» оборудованы только продвинутые экземпляры водителей.
Пассажиры и водители маршруток! Обновите, пожалуйста, прошивки.
Решила я недавно подтянуть английский. Так как я довольно много времени провожу в маршрутках и поездах, я просто нашла любимые фильмы на английском, вшила в них субтитры и залила в телефон: приятное совмещено с полезным. Чтобы не мешать другим, естественно, к телефону я подключаю наушники.
Основная масса людей не обращает на меня внимание. Огромное вам спасибо. Правда. Но вот остальные... Уставятся в экран, хмыкнут, прислушаются и обиженно гундят: «А чего не на русском?»
Дамы с детьми! Я понимаю, вашему ребенку скучно, и в многочасовой поездке вам просто нечем его занять. Замечают, просят сделать погромче. К этому я уже привыкла — объясняю, что мультфильм на иностранном языке. Ничего страшного? Хорошо. Отдаю один наушник. Сначала его берёт мать: «Ой! А ничего не понятно!» Да ладно?! А я разве не предупреждала? Далее следует просьба сменить язык. Не могу, да и не хочу.
Но сегодня был апофеоз. Дорогая, какого я должна переводить речь героев?! Вы издеваетесь?
Вчера у моей ближайшей подруги было суицидальное настроение по самым серьёзным причинам. Об этом она отправила мне SMS, а я забыла телефон и не могла человека хотя бы словом поддержать.
Мужик, подсмотревший её SMS в метро! Спасибо тебе огромное! Мало того, что ты ей мозги на место поставил, так ещё и на такси посадил, чтоб девушка среди ночи благополучно добралась до тех выселок, где снимает квартиру (час пешком от метро). Она пошла тебе свечку поставить за здравие, а я решила написать сюда — вдруг прочтёшь?
Читайте чужие SMS, друзья. Иногда этим можно жизнь спасти.
Хамский кондуктор, ругающийся с безбилетником — привычный для всех случай.
Однажды особо злобная тётка пристала к студенту, используя весь словарный запас. За паренька заступился едущий рядом дед: «Отстаньте от молодёжи! Вот если бы вместо него ехал грязный и пьяный бомжара, вы бы прошли мимо и даже слова не сказали». Хотите — верьте, хотите — нет, но буквально на следующей остановке в автобус влез грязный бомж со словами: «А вот и я!» Кондуктор и правда прошел мимо, а дед всю оставшуюся дорогу ехал с с гордым видом.
Я — заядлый велосипедист. Сегодня, остановившись после долгой дороги на обочине около бочки кваса, я услышал:
— Пацан, сколько велосипед стоит?
Хоть и нечего судить о моёму возрасту по моему росту, я всё же честно ответил незнакомцу:
— Около 13 тысяч.
Парень фыркнул, цокнул и издал звук, слегка похожий на смех, после чего воскликнул:
— 13 тысяч?! На вокзале купил бы с задними армартирзаторами за три тыщи...
Дорогой «дядя»! Велосипеды с вокзала — говно, извините. А в крупном солидном фирменном магазине — настоящие велосипеды. И, кстати, эти ваши «армартирзаторы» мне не нужны.
