В свободное от основной работы время я занимаюсь сервисом мотоциклов. Выгодно, приятно в финансовом плане. Мотоциклистов я делю на две категории: «физики» и «лирики». «Физики» всё знают, всё умеют, сервисом занимаются самостоятельно. «Лирики» всё знают, но ничего не умеют, поэтому звонят мне.
Привозят на полное техобслуживание «лохматый» мотоцикл, в который лет пять никто не лазил. Чиню, регулирую, получаю деньги, отправляю. Через полчаса начинаются звонки по телефону: «А это не так работает, а это что-то как-то по-другому...» Я виноват в том, что вы не знаете, как должен работать нормальный мотор? Ох, чайники лирические...
А меня задолбало то, с чем все мы сталкиваемся ежедневно, — да и вас, уважаемые, думаю, тоже. Виной всему стереотипы, именно эта невинная предвзятость. Все мы с этим сталкивались не раз, были задолбавшими и задолбавшимися.
Правильно, пенсионер всегда умнее студента. Больше заслужил отдых, почётное первое место в очереди или заветное сиденьице в транспорте. И как-то не берётся в расчёт вероятность, что студент в двадцать с небольшим знает, кроме родного, ещё три языка, побывал в разных странах, а бабуля всю жизнь отработала на одном заводе, и именно сейчас парнишка едет с подработки рухнуть спать, а пенсионерка — на слёт сплетников.
Совершенно верно, парни с длинными волосами — представители нетрадиционной сексуальной ориентации. «Реальные пацаны» так не выглядят. При этом в голову никому не приходит, что этот молодой человек с волосами, которые всего лишь длиннее ваших, может неплохо заехать и что-нибудь «реальному пацану» сломать, так как в отличие от последнего ежедневно упражняется со штангой, а не с бутылкой пива.
Если человек чем-то выделяется среди других — неважно, одеждой ли, цветом глаз, кожи, наличием пирсинга или татуировок, надписью на футболке, — знайте, этот человек только и ждёт внимания. Именно вашего.
Точно, любой айтишник — это обязательно хилый студент в очках с торчащими отовсюда запчастями ПК, с котом, пивным пузом и бородой. Альтернативные варианты не катят. Потом удивляются девушкам с такой профессией или парням-админам, которые при двухметровом росте и атлетической комплекции запросто строят весь отдел.
Молодой человек или девушка ничем болеть по определению не могут. Видите, что кому-то плохо на улице — верно, это наркоманы. Не подходите, не помогайте никогда и ни за что. Варианты, что это сердце прихватило, хроническое заболевание, пищевое отравление, травма — для валенков. Привыкайте к суровой реальности.
Само собой, если человек не выглядит на миллиард, одет не в самый дорогой костюм и без хронометра, инкрустированного бриллиантами, то с такими и разговаривать не надо. Не может он быть состоятельным, не ваш это клиент. Вам все скажут, что состоятельные люди даже на рыбалку ездят при параде. И вообще, пока клиент не достал деньги, карточку солидную — смотрите на него, как сами знаете на что.
Да, девушки всегда должны реагировать восторженно на остроумные шутки, которые всем известны уже лет двадцать и не смешны. Не реагирует — нахамите. Если не понимает высокий художественный юмор, значит, привыкла к грубому обращению. Клетчатая юбка — ну, вы поняли.
Все мужики — козлы. Это аксиома. Мужик не козёл? Значит, он латентный гей. Иначе как? Не может быть, чтобы он сам вспомнил про важную дату и проявил внимание. Сильный пол этим не отличается. Информация достоверна.
У человека стоит операционная система, отличная от вашей? Значит, он яблочник, пингвинятник, виндузятник, чёрт BSD-шный — выбирайте оскорбление. Тут стесняться нечего — заслужил.
Велосипедисты и мотоциклисты не могут являться полноценными участниками дорожного движения. Два колеса же, да и транспорт дёшев. Говорят, что велосипед может стоить три тысячи долларов — это чистейшая ерунда. Вот «копейка» с тонированными стёклами, без глушителя и со ржавым спойлером — вот настоящий царь дороги!
* * *
Знакомые размышления и ситуации, верно? А в чём дело-то? Может, начнём рассуждать рационально и видеть людей не только в зеркале? Или так и хочется, взглянув мельком на кого-то, сразу повесить на него ярлык? Тогда не обижайтесь на подобное же отношение.
Года два-три назад я ехал в поезде из Хабаровска в Биробиджан. Вечер, плацкартный вагон. Я в джинсах, рубашке в стиле «милитари», подпоясан армейским ремнём, на котором висят фотоаппарат в чёрном матерчатом чехле и нож-мультитул в камуфлированном чехольчике. Рост — без малого два метра, короткая стрижка, комплекция соответствующая. Характер мирный.
Ехать предстояло более трёх часов — надо было убить время. Достал ноут, запустил Zekr, в плеере нашёл сборник арабской попсы. Нет, я не мусульманин и даже не верующий — обычный сисадмин-агностик. Библию я уже прочёл в нескольких русских вариантах и в одном английском и перешёл к неспешному изучению писания Магомета.
Дядька заметно за пятьдесят, что сидел рядом, уронил взгляд на экран бука и замер. Наверное, его внимание приковала крупная арабская вязь оригинального текста, под которым шрифтом меньшего кегля шёл перевод. Мне не жалко — пусть смотрит. Дядька молча подвинулся ближе ко мне. Не жалко — места ещё достаточно. Но когда он так же молча буквально уткнулся носом в экран, перекрыв мне обзор, я слегка повернул ноут. Он посмотрел на меня и снова уткнулся в экран.
Через некоторое время я не выдержал. Произнеся вслух: «Нет Бога, кроме Аллаха, и Магомет — пророк его. Велик Аллах!», комбинацией клавиш я запустил в полноэкранном режиме известную флешку countdown.swf. На отметке «минус полторы секунды» дядька соскочил с места и куда-то очень быстро убежал.
На таймере мигают нули. Закрываю флешку, читаю Коран, слушаю музыку.
Достал наш сервис. Работая в иностранной компании и ежедневно общаясь с англичанами, начинаешь привыкать к хорошему. А зря.
Ездили отдыхать под Одессу — обошлось, как небольшой тур в Египет. Цена в приморских кафе примерно такая же, как и в довольно хороших ресторанах в столице. А вот всё остальное... Я, наверное, впервые видела, как салфетки ножницами разрезают пополам, чтобы их казалось больше. Когда обед подают на битой посуде со сколотыми краями. Когда стол настолько грязный, что приходится кричать на ребёнка, чтобы он не клал на него кусок хлеба. И последний штрих этого фэншуя — ужасающая музыка, которую включают на полную громкость для того, чтобы порадовать наш слух за завтраком. Шансон, ага. Очень жаль, что только в последний день мы нашли в двух шагах вполне сносный бар с хорошими официантами, целой посудой, нетронутыми салфетками, адекватной тихой музыкой, да к тому же дешевле. Ну почему не вздрючить владельцам персонал до адекватного состояния при такой-то цене? Неужели настолько сложно просто быть аккуратными и адекватными?
На трассе «Одесса — Киев» в выходные творится вообще сущий ад. Я не понимаю, как можно закрыть шестиполосную трассу международного масштаба на ремонт и оставить одну полосу в одну сторону и одну — в другую?! При этом ремонта нет: все ограждения поросли кустами. Пробки многокилометровые и многочасовые. Сил нет. Задолбало!
Метро — это какая-то территория метаморфоз. Вне вагона всегда кипит бурная жизнь, по интенсивности сравнимая с муравьиной. А вот как доходит дело до посадки в вагон...
Сфокусируем взгляд на одном из пассажиров. Видимо, он спешит. Вот он напряжённо вглядывается вдаль тоннеля. Чудо — там показался свет! Принять боевую стойку! Вот он, вот он, долгожданный поезд! Занять оборону около дверей! На старт, внимание... А, к чёрту выходящих — марш!
Теперь взглянем на него же изнутри вагона. Вот он, тяжело дыша, делает первый шаг. Но куда делся весь напор? Осанка становится царственно-горделивой, в глазах лишь лёгкое пренебрежение к лузерам, которые ждут своей очереди на вход. Он же уже внутри! Жаль, нет сигары и чашки кофе в руке.
Вот и вторая нога внутри салона. Теперь можно встать у входа, неторопливо оглядеться, оценить обстановку по наличию свободных сидений, присмотреться к рекламе на стенах. Эй, кто это там сзади в затылок дышит? Пошёл вон, холоп, барин искать место будет! Наш герой делает пару неторопливых шагов вперёд. В центр салона проходить не обязательно, нужно просто заткнуть собой весь проход, встав спиной к одному из стоящих на выход на следующей станции. У-ха-ха, вот потеха: половина лузеров войти не смогла!
Господа и дамы, честное слово, задолбали. Подумайте хоть раз о тех, кто входит за вами! Вы же так спешили — ну так двигайтесь быстрее и в салоне. Вы настолько царственны? Так садитесь в свой лимузин со своей сигарой и чашкой кофе!
Уважаемые мамочки детей от двух до пяти, это про вас.
Волею судеб мне пришлось проехаться по стране в плацкартном вагоне. Нет, мне всё равно, что ваши дети подбирают с пола вагона, в котором едет ещё полсотни человек, всякую гадость, облизывают ручки дверей, бегают по станции, пока вы с кем-то болтаете, и забираются на мусорные контейнеры. Но пять часов ора по ночам — это слишком. Одно дело, когда ребёнок расплакался от того, что упал или проголодался, другое — дитё, орущее без повода и без внимания.
Ещё больше задолбали грандиозные идеи вроде «подуди в дудочку в семь утра», «иди поиграй с дядей», «иди посмотри, что тётя кушает». Вот тёте приятно будет! А ведь у тёти, к слову, есть свои дела, и она вовсе не обязана служить погремушкой для бесконтрольно шляющегося ребенка, пока вы тратите пару часиков на распитие пивка.
Вам самим не стыдно требовать у плохо выспавшегося вашими же стараниями вагона дружно прекратить все разговоры и похождения в полдень, потому что ваше чадушко будет спать? Действительно: ночью накричалось, утром наигралось, пора и честь знать.
И финальный аккорд на моих нервах — горшо-о-очек. Все мы были детьми и почти все родителями. Мы в состоянии простить «сделай пи-пи», но двадцатиминутный трёп по телефону о том, какого цвета, формы и размера стул сегодня у вашего сынишки — это уже совсем клиника.
Я прекрасно понимаю, что всем нужно ездить, а у вас нет денег на купе. Но матери, которые не в состоянии следить за своим ребенком и поддерживать его в адекватном состоянии — задолбали!
Кто-то, помнится, уже плакался здесь по поводу метрочитальщиков, любящих залезть носом в книжку сидящему подле них пассажиру и начать синхронно читать. Да, я тоже терпеть этого не могу — попытки залезть в моё личное пространство, недовольное сопение из-за того, что я «не вовремя» перевернула страницу и прочие моральные домогательства очень действуют на нервы. Особенно ранним утром или в часы пик, когда в твою книгу может уткнуться до пяти-шести носов за раз.
Я нашла идеальный способ борьбы с наглыми «читальщиками». Для метро надо подбирать особую литературу, как можно более шокирующую. Читать про новомодные генетические разработки почему-то не интересно никому, кроме меня, биологу по образованию, а вот попавшие однажды мне в руки бессмертные вирши маркиза-извращенца де Сада произвели настоящий фурор. Тётки, сидящие по обе стороны от меня, быстро дочитали до описания некоего мужчины во всех интимных подробностях, включая размер и форму детородного органа, а также его сексуальных пристрастий. Покраснение лиц, полные презрения взгляды, обращённые на мою скромную персону, и изображение блуждающего косоглазия с подтекстом: «Ну, не очень-то и хотелось знать, что она там читает такое». Сопение над ухом прекратилось моментом, и всю дальнейшую дорогу я ехала без «подчитываний».
Да, я работаю тем, кто задолбал множество людей — диспетчером такси.
Уважаемые клиенты! Вам, конечно, неимоверно горит уехать в три ночи пьяным в стельку на «мерседесе» из каких-то гребеней вот прям щас. Только при чём тут мы? Мы не назначаем водителей, не кормим их конфетами и не упрашиваем, чтобы они приехали побыстрее. Мы просто добавляем заявки в базу. Мне неоднократно предлагали приехать самой, разбудить водителя, назначить его насильно, а сегодня — даже стать Господом. В общем, я не против. Подскажете, как?
Радуют и люди, которым в четыре часа ночи приспичило узнать тарифы на машинку, которую они собрались вызвать послезавтра. Тарифы, уважаемые, придумываем — не поверите! — тоже не мы! И вас, одуванчиков божьих, обсчитываем не мы. На фига орать-то на нас?
А если от вызванного такси зависит жизнь, может, стоит не доказывать мне, что я «просто ломаюсь», а вызвать «скорую»?
