Я уже довольно давно читаю «Задолба!ли» и всё время удивляюсь: а что, собственно, мешает мстить? Я не претендую на роль Робина Гуда или Зорро, но вот пара примеров.
Соседка развела в доме ...дцать кошек, а сосед-мудак ставит машину так, что не пройти в подъезд? Раствор валерьянки на капот в районе дворников и на шины — и эти два субъекта найдут, о чём поговорить.
Тётка влезла впереди вас в очередь в супермаркете? Откуда это у неё в сумке неучтённый пакетик леденцов?
Кто-то ставит мусорный пакет около мусоропровода, так как считает негигиеничным открывать крышку? Ставим скрытую камеру, ищем засранца и шприцем впрыскиваем ему взболтанное яйцо за дверной косяк.
Толстая тётка прижала вас в общественном транспорте? Достаём телефон, ставим на беззвучку, делаем вид, что звоним подруге, и начинаем громко обсуждать диеты.
Всё зависит от вас. Я не спорю, иногда это подло и цинично, но что поделать — по-другому с людьми, у которых завышена самооценка, нельзя. Жизнь нынче такая.
Меня не то что задолбала, просто удивляет сложившаяся ситуация. Дом, в котором я живу, состоит из двух подъездов. Казалось бы, классическая девятиэтажка советских времен. Но не тут-то было! Обычно номера подъездов идут слева направо. А вот у нас нумерация квартир начинается в правом подъезде, соответственно, первым является именно он. В нём-то я и живу.
Случается, что я вызываю такси домой. Диспетчеры спрашивают номер подъезда. Называю первый — приезжают к левому подъезду. Мне не лень пройти пятьдесят метров, но если дождь или в руках тяжёлые сумки? Пробовала называть диспетчерам второй подъезд — всё равно подъезжают к левому, а когда я сажусь в машину, водители начинают объяснять мне, какой подъезд какой. Удивительно!
Собирался я сегодня опоздать на работу, о чём заблаговременно сообщил начальству. Но вмешался случай, и в 9:00 я уже был на рабочем месте. А всё потому, что посчатливилось мне ехать автобусом, в котором пилотом, штурманом и командиром экипажа в одном лице был легендарный Валерпалыч Шибкий: человек непростой судьбы, обладатель характера эпических масштабов, личность с большой буквы.
«Шибкий» — прозвище Валерпалыча, даное ему одним из пассажиров, некогда кавалеристом будённовской конницы. Природная скромность заставляет краснеть и смущаться Валерпалыча, когда вслух называют его второе имя, особенно в присутствии женщин. «Стремительный, как понос!» — говорят о нём работники автобусного парка № 3, в котором трудится Валерпалыч. И слышатся в этом скупом комплименте огромные почёт и уважение.
Родился Валерпалыч в автобусе ПАЗ-672, следовавшем по маршруту «Малые Карданы — Райцентр». В тот самый момент, когда в середине пути автобус наскочил на колдобину, раздался крик новорождённого. В этом же автобусе прошло детство Валерпалыча: мать торговала на рынке в райцентре и всегда брала мальчика с собой.
Вдохновлённый подвигами Валерия Чкалова, маленький Валерпалыч мечтал стать лётчиком и даже поступил в лётное училище. Но судьба распорядилась иначе, подсунув очередную колдобину на жизненном пути. Колдобина эта была на взлётно-посадочной полосе аэродрома, где должен был состояться первый тренировочный полет юного чкаловца. Начал свой разбег учебный Ан-2, и вдруг колесо «кукурузника» попало в кротовину. От сильного удара у самолёта отвалились крылья, но ослеплённый азартом Валерпалыч не заметил потери несущих поверхностей. Он продолжал разгон, тщетно пытаясь оторвать беспомощную машину от земли. После этого случая Валерпалыча из училища исключили.
Разные профессии пробовал Валерпалыч и лишь несколько лет спустя нашёл своё настоящее призвание: водитель автобуса. В автобусе же он встретил свою вторую половинку — Зинванну. Зинванна трудится кондуктором на маршруте Валерпалыча. «Моя стюрдесочка», — ласково называет он её. Зинванна не только быстро и властно обилечивает пассажиров, но и всегда готова подставить свою большую мягкую сиську не удержавшемуся на крутом вираже пассажиру. «И не надо нам ваших подушек запасности», — приговаривает Зинванна.
Много лет прошло с того памятного дня на аэродроме, но и сейчас знакомый азарт и волнение охватывает Валерпалыча каждый раз, когда он садится за баранку автобуса. Щекочущее чувство, что вот-вот полетит, вот-вот оторвётся от земли машина, не даёт Валерпалычу покоя. Грозно топорщатся усы, зорко глядят глаза из-под кепки. Ни одной колдобины не пропустит Валерпалыч Шибкий на маршруте, ведь каждая из них может оказаться судьбоносной.
Учусь сейчас в автошколе и офигеваю. Народ, сколько же в вас грязи и трусости...
Ни для кого не секрет, что права можно получить честно и нечестно. Честно — пройдя школу и не заплатив ни копейки лишних денег. Нечестно — заплатив по энной сумме за каждый из экзаменов, в которых чувствуешь себя неуверенно.
Скажу сразу: я собираюсь получать права честно. Но вполне допускаю и ситуацию, где мне легче будет подарить инспектору барашка в бумажке — всякое в жизни бывает. Это выбор осознанный. Я не собираюсь защищать людей, которые права себе покупают (все и так знают, какие сейчас граждане за рулём сидят), это на их совести, но я и не собираюсь принимать вашу сторону, уважаемые идеалисты.
Сейчас очень модно стало в разговоре козырять фразами: «А я сдал сам, без денег», «Меня развести не смогли», «Я научился водить сам» и тому подобными. Уважаемые, вы себе даже не представляете, насколько вы смешно выглядите. Бесспорно, уметь водить автомобиль и идти в автошколу только ради заветной бежевой карточки — это дело одно. Человек уверен в своих навыках, папа или дедушка в деревне его за рулём натаскал, он с младенчества водит и так далее. Но даже такой человек может на экзамене завалиться.
Мне ли вам рассказывать, как принимают экзамены в России? Не пристегнулся? Не включил аварийку при остановке по просьбе инспектора в неположенном месте? При обыгрывании ситуации «сломал ногу» не поглядел в аптечку и вместо обезболивающего принес первую попавшуюся таблетку? Это всё для инспектора — красная тряпка. Он имеет право завалить вас. Да, это совершенно ничтожная ошибка по сравнению с тем, что ещё два месяца назад вы боялись подходить к четырехколесному чудищу, а сейчас уже и сами ведёте его по улицам. Но это жизнь, люди. Надо к ней адаптироваться.
Получать права без дополнительной платы — ваше полнейшее право. Вас никто не осудит. Вам никто не будет перечить. Но я вас умоляю, не судите всех по тем придуркам с экрана телевизора, которые сбивают пешеходов на зелёный свет. Да, те люди тоже купили права. Но многие просто дорожат своей работой и не хотят терять лишний день и отпрашиваться на дополнительный экзамен. Если вы — бойкая бабушка с 24 свободными часами в сутки, которой нужна машина, это не значит, что такие все.
«Зачем платить, если всю жизнь за рулём?» — спросите вы. А я отвечу. Инспекторы тоже хотят кушать. Мы-то против, чтобы с нас брали деньги, но деваться некуда. Поэтому, умоляю вас, не гните пальцы веером, что вы «сдали сами». Это выдающееся событие, но сегодня вас за это (к сожалению для меня) могут даже осмеять — хотя бы за то, что вам не жаль собственного времени.
Доставляет манера езды водителей маршруток, конкурирующих со мной: они сначала обгоняют меня, а потом становятся у какого-то столба и высаживают своих пассажиров. К остановке я подъезжаю уже одновременно с ними. Далее ситуация повторяется. Ну-ну. Обгоняйте меня, ребята, всё равно у вас остановки в два раза чаще, а у меня ещё и на старте разгонная динамика лучше вашей (даже на загруженной машине). Я вас обойду на ближайшем мало-мальски длинном перегоне.
Хуже, когда они обгоняют тебя и встают перед тобой на остановке — так, что у тебя хвост оказывается на перекрёстке. Это, конечно, неприятно: ты перегораживаешь пешеходный переход. Пассажиры на остановке видят, что подошёл троллейбус, и не очень-то стремятся сесть в маршрутку. Так нет же, будет выстаивать, выжидать не пойми чего. А у меня опять задержка, за которую меня натягивает диспетчер. Хотя если найти с диспетчерами общий язык, можно вообще из парка не выезжать, но тут есть свои нюансы.
Ещё хуже, когда ты становишься под пересечкой (обесточенный участок длиной сантиметров двадцать на пересечении троллейбусной сети с трамвайной) из-за какого-нибудь урода. Это чревато мега-задержкой движения на троллейбусной и трамвайной линиях, а также гарантированной пробкой на перекрестке. Анальное разбирательство в парке, как правило, приводит к лишению премии.
Автомобилисты! Не спорю, меня очень впирает, когда я стою у остановки, закрыв двери, включив левый поворот и намереваясь отчалить. Я медитирую в то время, когда вы меня не желаете пропускать. Если у меня будет много свободного времени и вазелина, я просто снесу кого-нибудь из вас. По всем правилам буду прав: маршрутному транспортному средству в городе нужно уступать, даже когда оно выезжает с остановки. Или здесь все понаехали из деревни?
Недолюбливаю я наше начальство. Нет, оно у нас достаточно лояльное по сравнению с шефами «офисного планктона», но свои заморочки встречаются и тут. Две самые большие из них — план и распределение машин между водителями. Положим, с планом у меня вопрос не стоит. А другим из-за недосбора плана уменьшают ежемесячную премию. Голый оклад водителя троллейбуса — 18 тысяч рублей. С премией доходит до 30 в месяц. Сами посудите, насколько это мощный инструмент воздействия на экипажи. Конечно, такого трэш-режима, как на маршрутках, нет. Но, знаете, к начальству ходить, отчитываться за недобор, требовать справедливости — приятного мало.
С распределением подвижного состава всё значительно интереснее. Я работаю на машине 1989 года выпуска, находится она моими стараниями в относительно неплохом состоянии, но 21 год — это для троллейбуса срок. Так вот, новые машины получают либо лимитчики, либо ветераны парка. Нет, я не против того, чтобы заслуженные водители ездили на нормальной технике, и смирился с тем, что мне, как человеку новому, приходится работать на «лохматке». Но это же прямая угроза безопасности движения! Неопытный водитель на старой технике — это же мина замедленного действия! А опытный водитель может ездить на абсолютно любой машине. Нет, есть альтернатива: десять тысяч начальнику колонны — и ты сидишь в машине 2007 года выпуска. Услуга популярна, да. Новых троллейбусов, правда, на всех всё равно не хватает. А такие «поощрения» лимитчикам, в то время как мне, коренному питерцу, выдают для работы на линии откровенное старьё, выглядят, как издевательство, не меньше.
Проблемы с ремонтом — тоже не редкость. Ситуации, когда ты выезжаешь на линию на неисправной машине, встречаются вдоль и поперёк. Ладно, если это «зависающая» дверь или неработающая группа освещения. Но когда возникают проблемы с тормозами или двигателем, зачастую прямо на линии, кирпичей у водителей хватает на постройку девятиэтажки. Странно, что мы тут троллейбусы водим, а не недвижимостью занимаемся, да. Но каждому своё.
Короче, много у нас проблем. Но я люблю свою работу, несмотря ни на что. И на нас, вот таких вот любителях-мазохистах, всё и держится. Без нас транспортная система давно бы, я уверен, развалилась: нормальный человек в троллейбусный (автобусный, трамвайный) парк ни за что не придёт. Но когда ты едешь ночью в парк и под рёв двигателя утапливаешь педаль до конца — о, это незабываемые ощущения. Ради этого стоит работать целую смену, уж поверьте.
Дамы и господа, в силу определенных обстоятельств пользующиеся общественным транспортом, как же вы задолбали!
Разумеется, я понимаю, что вы делаете всё для комфорта Её Пергидрольного Величества, ведь она соизволила быть вашей пассией. Обязательно надо перегородить руками и ногами проход так, чтобы никто из смердов и приблизиться к ней не смел. И абсолютно плевать, что этим вы мешаете пройти к выходу полусотне уставших человек, которые едут с работы, из школы или института.
Дорогие юноши и девушки от тринадцати и старше! Вовсе не обязательно зажиматься у задней стенки автобуса, с громким звуковым сопровождением целоваться, обниматься и лезть друг другу под одежду. Вы можете сделать это позже, а мы бесплатный концерт не заказывали.
Уважаемые лорды в спортивных костюмах, гордо именующие себя «реальными пацанами»! Ваше несомненно высокое положение и изысканные манеры не дают вам абсолютно никакого права бить женщину кулаком в бок, если она ненароком лишила девственной белизны ваш любимый кроссовок в давке. На каждое действие есть своё противодействие, и если сейчас дама всего лишь прочитала вам нотацию, то потом она может припомнить вас при встрече на прогулке с мужем-боксёром.
Ну и наконец то, что в равной степени касается всех. Мальчишки и девчонки, а так же их родители! Мы прекрасно понимаем, что вы зашли в маршрутку, чтобы выйти через десять остановок. Разумеется, для этого нужно торчать на входе, несмотря на то, что есть свободные сидения. А то как же: вдруг автобус не остановится, вас не выпустит, и вы уедете в далёкие дали! И неважно, что выходить вам на конечной.
Взывать ни к чему не буду — всё равно не подействует. Просто попрошу: думайте иногда не только о себе. Окружающие будут благодарны.
Здравствуйте, мои маленькие пушистые друзья! Сегодня мы с вами поговорим о дорожной двуногой фауне, радостно влачащей своё существование на дорогах столицы нашей необъятной родины.
Краткая справка: я езжу на относительно редком мотоцикле. Визуально это обычный японский чоппероид, но двигатель — от спорт-туриста, то есть высокооборотистый, «быстрый» и шумный, как пылесос. Мой дрэгстер, хоть и маленький, сотню набирает за 3,72 секунды.
Итак, приступим. Вид первый: тушканы. Передвигаются по городу на «шестёрках» и «девятках», тюнингованных синими писалками и наклейками «стритракинг». По манере вождения — шахматисты: очень любят быстро перестраиваться по диагоналям и жрать зазевавшихся пешек. Ни в коем случае не вставайте рядом с ними на светофоре, если ваш мотор не успел прогреться или по каким-то причинам не держит холостые. Периодическое подкручивание ручки газа эти индивидуумы воспринимают как вызов на дрэг. Им плевать, что в этой дисциплине со мной управится в лучшем случае «туарег» или «скайлайн». Неприятностей почти не доставляют, лечатся постом ГАИ на следующем светофоре — очень забавно.
Второй экземпляр. Посмотрите на этого сильного альфа-самца бизона за рулём автомобиля. Вот он идёт по тропе. Вот он натыкается на маленькое одноглазое и двухколёсное существо, которое занимает аж целый ряд. Что это? Транспортное средство? Галлюцинация? Выдавим его на всякий случай с полосы или резанём на повороте — пусть знает, кто тут главный! Такие опаснее. Лечатся вежливым уступанием полосы, обходом сзади в слепой зоне и откручиванием ручки на полную — 13 500 оборотов над ухом способны разбудить коматозника. Как и все крупные травоядные, шарахаются. Эффектнее всего — перед постом ДПС, как обычно.
Третий вид — лемминг обыкновенный. Ну, вы уже поняли, о ком я. Эти существа способны выскочить внезапно сразу на третью полосу МКАД, остановиться и начать смотреть, как мотоцикл, пытаясь оттормозиться и одновременно свернуть, отчаянно визжа тормозами, шипя горящей по асфальту резиной и матерясь хозяином, прёт на них. Они способны совершать хаотические осцилляции, не в силах выбрать берег трассы, на который они таки хотят попасть, пока ты пытаешься их объехать. Они способны переться с сумками и ребёнком на красный свет через Ленинский проспект, по которому со скоростью 10 км/ч ползёт поток машин, а между ними со скоростью 20 км/ч едут мотоциклы. Продолжать можно бесконечно.
Так вот, нелюбимые мои, запомните. За права я заплатил только госпошлину в 800 рублей. Я чудак и езжу по правилам, нарушая скоростной режим лишь на пустых подмосковных трассах. Да, меня видно и слышно — яркий шлем, горящие фары, громкий двигатель. Так вот, ваши нервы мне ничуть не жалко — вы портите мои. Но сезон потихоньку заканчивается, и терпение моё вместе с ним. Не удивляйтесь, если вместо гудка или взрыкивания двиглом вы получите по выступающим частям тела тяжёлым мотоботом или титановой мотоперчаткой. Было страшно — теперь будет и больно.
Мотоциклисты в большинстве своём — народ добрый и отзывчивый. Но попадаются фрики вроде меня, реакцией и силой не обделённые, а вот жалостью и терпением не наделённые. Нечего обижаться — задолбали.
Я мальчик. Мне 30 лет. Вес 100 кг, рост 180 см. Меня тоже пытаются затолкать огромные бесцеремонные тётки. Конечно, ключевое слово здесь — «пытаются».
Выход из автобуса через переднюю дверь, оплата водителю. Протягиваю 50 рублей и жду сдачу. В этот момент сзади об меня начинает биться дама неприятной наружности и во-о-от такой окружности.
— Ну чё встал, подвинься, не видишь: люди выходят!
На этот случай есть безотказное средство. Нужно повернуться и с диким выражением на лице басом заорать:
— Тишина в отсеках!
Помогает безотказно. Все сразу всё понимают и входят в положение друг друга.
Вход в вагон метро, конечная, утро, 9 мая. Передо мной ждёт поезда старенький ветеран, весь в орденах и медалях. Дверь открывается прямо перед ним, и дедушка медленно начинает проходить внутрь. Ему очень тяжело. Я аккуратно иду за ним, стараясь прикрыть широкой спиной, потому что в эту спину уже стучат кулаками, орут и брызжут слюной. Да, те самые тётки с авоськами. Вот здесь уже можно сыграть пожёстче — повернуться и сказать что-нибудь невежливое:
— Ты не на собственные похороны случайно спешишь? Не бойся, без тебя не начнут.
А вот моя половинка так не может. Она весит 45 килограммов и вообще вида интеллигентного. Она для таких тёток — как красная тряпка для быка. Поэтому она ездит на автомобиле, иногда на такси. А я спокойно пользуюсь метро — у меня данные подходящие.
А меня не задолбали. Наверное, я такой уникум, что меня мало что раздражает.
Поездка в переполненном метро? Тепло, хорошо, можно подремать. Просят схемку сплетённого мною кулона? Да господи, пожалуйста! Если сама вспомню, как я его плела, заодно и мне памятка будет. Критикуют мой рисунок? Ну-ка, а подробней? Да? Точно? Спасибо, учту на будущее.
Пожалуй, задолбать меня могут только три вещи: телевизор, моя бабушка и мой парень. Вот только телевизор я уже несколько лет не смотрю, а родственники — это святое. Пора в кунсткамеру?
