Московское метро, на самом деле, отличный антидепрессант и то самое место, где можно и нужно выплёскивать излишнюю агрессию перед и после тяжёлого рабочего дня.
Радость начинается у турникетов, когда какой-нибудь малолетний дурак в спортивном костюме пытается проскочить за тобой. «Зайчик» натыкается на твою спину и локоть, а после получает берцем по лодыжке.
Пробегая вниз по эскалатору, успеваешь пнуть коленом под зад двоих-троих идиотов, вставших слева на ступеньке.
Выходя из вагона, разводишь локти широко в стороны и, весело размахивая ими, раскидываешь толпу из бабок и гастарбайтеров, пытающихся вломиться в вагон раньше, чем пассажиры из него выйдут. При некоторой сноровке можно попасть кому-нибудь в нос.
В переходе между станциями при виде бегущего не по той стороне пассажира начинает дико чесаться плечо. Порой пассажир на него внезапно натыкается и в некоторых случаях падает.
Двигаясь в толпе на выход, имеет смысл встать у самого ограждения слева. Иногда появляется шанс столкнуть какого-нибудь юного павиана, пытающегося перелезть через ограждение у самого эскалатора и всех обмануть. Некоторые смешно падают на на пол и ругаются.
Как же задолбали не в меру приятные личности, в силу личных половых неудач любящие судить всех вокруг!
Представьте себе, я катаюсь на скутере. А ещё я девушка, и у меня с личной жизнью всё замечательно. И мне наплевать, что при росте метр пятьдесят и весе в 45 кг я выгляжу на нём, девяностодвухкилограммовом, несколько странно. Мне 24, и я имею весьма неплохо развитый мозг вкупе с адекватной самооценкой. Да, скутер мне подарил папа. Он меня любит.
Я не рассекаю на скутере под окнами плохо спящих и всем завидующих людей по ночам. Вы знаете, что подобный вид транспорта экономичен, удобен и просто приятен? Я осторожно езжу. Очень осторожно. Зимой я пересаживаюсь на личный, не на папины деньги купленный, автомобиль. Но когда ты встаёшь из глубокой лужи в порванной куртке, купленной полчаса назад, и поцарапанном об асфальт голубеньком шлеме из-за того, что смотрящая на тебя в упор тётка вдруг решает наконец вылезти из своей тачки, открыв широко-широко дверь и перегородив тем самым оставшуюся часть дороги, тебе хочется вспомнить детство, три года бокса и набить этой дуре морду, чтобы думала, @#$, что она делает.
Наверное, меня поймут те, кто каждый день вынужден спускаться на станцию метро Каширская. У входа стоит легендарная тётечка в любую погоду: мороз, жара, осень, слякоть... Стоит вот уже больше трёх лет, с тех самых пор, как я ездила на олимпиады в университет. Мне порой кажется, что она будет преследовать меня до конца дней со словами, сказанными визгливым, противным голоском:
— Все вопросы по жилью бесплатно! — Вопросики, подходим, спрашиваем!
Каждый раз мне хочется подойти и задать ей столько вопросов, но каждый раз я бегу быстрее от этого ужасного голоса.
Лето, жара, городской автобус. На крыше — вентиляционно-аварийные люки. Открываются эти люки как вперёд (на вдув), так и назад (на вытяжку). Естественно, люди хотят, чтобы на них дул воздух, пусть и не столь свежий — на городской-то улице.
Ради бога, люди, скажите мне, вы что, реально думаете, что будет лучше дуть, если люк открыть сразу в обе стороны? Вы физику в школе не учили? Ведь если хоть чуть-чуть включить мозги, то мы увидим, что в переднюю щель открытого люка воздух вдувается и тут же выдувается обратно в открытую заднюю. Таким образом, количество воздуха, поступающее из этого люка в салон, близко к нулю. Поэтому не нужно смотреть на меня как на врага народа, когда я подхожу к распахнутому всем ветрам люку и закрываю заднюю его часть. Нет, я не лишаю вас глотка свежего воздуха. Наоборот, я хочу, чтобы этот воздух дул на меня и на вас.
Живу в городе на Неве и катаюсь на велосипеде. Пару-тройку лет назад наша губернатор решила сделать шажок в сторону Европы и осчастливить нас велодорожками. В результате в Муринском парке появились дорожки, но не простые, а тройные: две полосы, разделённые сплошной, по метру с копейками в ширину для велосипедистов и роллеров; третья, отделённая небольшим поребриком, — для пешеходов. На протяжении всей сети дорожек установлены знаки, говорящие о том, для кого предназначена та или иная полоса движения. Более того, на асфальте нарисованы знаки: либо велосипед в круге, либо пешеход.
Так вот, заявляю честно и откровенно: меня как человека, практически каждый день добирающегося на работу и с работы на велосипеде, задолбали слепые неучи! Имея перед глазами три широкие пустые полосы, обязательно надо идти по велосипедной. Идти по тротуару, по-видимому, запрещает религия. Гулять в вечерний час пик по велодорожке — обязательно «стеной», обязательно спиной к движению.
Во второй половине дня в парке открывается прокат удобных велоприводных девайсов (не знаю, как обозвать эти транспортные средства на трёх-четырёх колёсах, движимых ногами). Вырулить со стоянки на велодорожку и не посмотреть по сторонам — святое дело.
Недавно меня огорошили новыми правилами. Еду на работу, народу утром мало. По моей полосе идёт молодая мама с ребёнком и коляской. Тротуар, к слову, пустой, там никто не мешает гулять с детьми. Подъезжаю. В меру корректно (ибо уже надоели) спрашиваю, почему нельзя ездить по тротуару? На что получаю ответ: «Коляска имеет тормоза, поэтому является транспортным средством и имеет право ездить по велодорожке!» Честное слово — задолбали.
Я живу во Франкфурте, поэтому родственники и знакомые часто просят меня встретить их гостей в аэропорту и подвезти домой. Я не отказываюсь: заплатите мне за бензин, и я отвезу ваших знакомых хоть в Ганновер. Естественно, в нерабочее время. Но как же задолбали меня вы, дорогие гости!
Когда самолёт приземлится, вам обязательно нужно тащиться дольше всех по коридорам к пункту выдачи багажа, не заметить надписи и направление движения всех остальных пассажиров, свернуть не туда, быть выдворенными сотрудниками аэропорта, пытаться спрашивать у них дорогу на ломаном английском. Неудивительно, что когда вы заберёте свой сиротливо ползущий по ленте багаж и выйдете туда, где я должен вас встречать, меня не окажется на месте: я уйду выяснять, был ли герр Х. вообще в самолёте.
Увидев, что вас никто не встречает, вы ни в коем случае не включаете телефон, а выходите покурить, посмотреть, что за автомобиль стоит там на подиуме посреди вон того зала, купить кофе или сигарет. Аэропорт-то крошечный — вы и предположить не можете, что потеряетесь. А если вы не знаете ни английского, ни немецкого, то тем более не о чем беспокоиться.
Как, вы всё-таки потерялись? Ни в коем случае не включайте телефон! Купите кофе, сядьте под декоративную пальму и наслаждайтесь жизнью, пока я буду просить объявить на русском языке, чтобы герр Х. подошёл к такому-то выходу из аэропорта. Я ведь местный, найти вас в одном из самых больших аэропортов Европы для меня — сущий пустяк.
Задолбали, господа. Беспокойтесь хоть немного о себе сами, иначе я уеду домой, а вы останетесь в чужой стране, не зная, что делать.
Случилось мне недавно преодолеть на машине 2000 км. Задолбали — громко сказано, я помягче: поразили люди, у которых я спрашивал дорогу. Все как один отвечали: «Вам прямо, прямо и прямо», несмотря на то, что по дороге встречались Т-образные перекрестки, и проехать прямо было невозможно в принципе.
Особенно запомнились две женщины. Первая стояла на остановке и на вопрос «Как выехать на трассу по направлению к ***?» ответила: «Здесь недалеко вокзал, вы на поезде лучше». В другом населённом пункте тётушка с коровой на поводке (недалеко от многоэтажек) отожгла: «О, это вам под мост заехать, а за ним будет большой чёрный асфальт — по нему езжайте!»
В свободное от основной работы время я занимаюсь сервисом мотоциклов. Выгодно, приятно в финансовом плане. Мотоциклистов я делю на две категории: «физики» и «лирики». «Физики» всё знают, всё умеют, сервисом занимаются самостоятельно. «Лирики» всё знают, но ничего не умеют, поэтому звонят мне.
Привозят на полное техобслуживание «лохматый» мотоцикл, в который лет пять никто не лазил. Чиню, регулирую, получаю деньги, отправляю. Через полчаса начинаются звонки по телефону: «А это не так работает, а это что-то как-то по-другому...» Я виноват в том, что вы не знаете, как должен работать нормальный мотор? Ох, чайники лирические...
А меня задолбало то, с чем все мы сталкиваемся ежедневно, — да и вас, уважаемые, думаю, тоже. Виной всему стереотипы, именно эта невинная предвзятость. Все мы с этим сталкивались не раз, были задолбавшими и задолбавшимися.
Правильно, пенсионер всегда умнее студента. Больше заслужил отдых, почётное первое место в очереди или заветное сиденьице в транспорте. И как-то не берётся в расчёт вероятность, что студент в двадцать с небольшим знает, кроме родного, ещё три языка, побывал в разных странах, а бабуля всю жизнь отработала на одном заводе, и именно сейчас парнишка едет с подработки рухнуть спать, а пенсионерка — на слёт сплетников.
Совершенно верно, парни с длинными волосами — представители нетрадиционной сексуальной ориентации. «Реальные пацаны» так не выглядят. При этом в голову никому не приходит, что этот молодой человек с волосами, которые всего лишь длиннее ваших, может неплохо заехать и что-нибудь «реальному пацану» сломать, так как в отличие от последнего ежедневно упражняется со штангой, а не с бутылкой пива.
Если человек чем-то выделяется среди других — неважно, одеждой ли, цветом глаз, кожи, наличием пирсинга или татуировок, надписью на футболке, — знайте, этот человек только и ждёт внимания. Именно вашего.
Точно, любой айтишник — это обязательно хилый студент в очках с торчащими отовсюда запчастями ПК, с котом, пивным пузом и бородой. Альтернативные варианты не катят. Потом удивляются девушкам с такой профессией или парням-админам, которые при двухметровом росте и атлетической комплекции запросто строят весь отдел.
Молодой человек или девушка ничем болеть по определению не могут. Видите, что кому-то плохо на улице — верно, это наркоманы. Не подходите, не помогайте никогда и ни за что. Варианты, что это сердце прихватило, хроническое заболевание, пищевое отравление, травма — для валенков. Привыкайте к суровой реальности.
Само собой, если человек не выглядит на миллиард, одет не в самый дорогой костюм и без хронометра, инкрустированного бриллиантами, то с такими и разговаривать не надо. Не может он быть состоятельным, не ваш это клиент. Вам все скажут, что состоятельные люди даже на рыбалку ездят при параде. И вообще, пока клиент не достал деньги, карточку солидную — смотрите на него, как сами знаете на что.
Да, девушки всегда должны реагировать восторженно на остроумные шутки, которые всем известны уже лет двадцать и не смешны. Не реагирует — нахамите. Если не понимает высокий художественный юмор, значит, привыкла к грубому обращению. Клетчатая юбка — ну, вы поняли.
Все мужики — козлы. Это аксиома. Мужик не козёл? Значит, он латентный гей. Иначе как? Не может быть, чтобы он сам вспомнил про важную дату и проявил внимание. Сильный пол этим не отличается. Информация достоверна.
У человека стоит операционная система, отличная от вашей? Значит, он яблочник, пингвинятник, виндузятник, чёрт BSD-шный — выбирайте оскорбление. Тут стесняться нечего — заслужил.
Велосипедисты и мотоциклисты не могут являться полноценными участниками дорожного движения. Два колеса же, да и транспорт дёшев. Говорят, что велосипед может стоить три тысячи долларов — это чистейшая ерунда. Вот «копейка» с тонированными стёклами, без глушителя и со ржавым спойлером — вот настоящий царь дороги!
* * *
Знакомые размышления и ситуации, верно? А в чём дело-то? Может, начнём рассуждать рационально и видеть людей не только в зеркале? Или так и хочется, взглянув мельком на кого-то, сразу повесить на него ярлык? Тогда не обижайтесь на подобное же отношение.
