Работаю в магазине автозапчастей. Некоторые типы клиентов задолбали не на шутку.
Чёткие пацанчики на наглухо тонированных «самарах» с большущим глушаком или вовсе без него. «Мне надо такие колеса, чтоб я круто смотрелся». Под колесами вы понимаете то ли покрышки, то ли диски, то ли всё колесо в сборе. Начинаю уточнять — получаю в ответ хамство и обвинение в тупости.
Пенсионеры. Дорогие мои дедушки! Я прекрасно понимаю, что вы прошли через многое, но я не в силах:
— сделать вам скидку; — найти запчасть для вашей старенькой «волги» без предварительного заказа; — поставить зимнюю резину, «можно даже чуток порченую», за 1000 рублей на все колёса.
«Хозяева жизни» на «лексусах» и прочих дорогих авто. Вы считаете оскорблением, если вам начинают предлагать товар гораздо более дешёвый и практичный, чем вам сказали кореша. Мы гораздо лучше вас знаем, какая деталь вам подойдёт, но если вы так упрямитесь, раскрутим вас на полную катушку.
«Чайники». Товарищи, если вы задали вопрос и получили на него ответ, не нужно подбегать по десять раз на дню узнавать, что может у вас стучать. Мы не ставили вам эту деталь, мы всего лишь её продали.
Девушки-блондинки. Прежде чем что-то покупать, пожалуйста, уточняйте у мужей-любовников-механиков, что именно вам нужно. Сэкономите кучу времени!
Случилось нам с дочей девяти лет прокатиться на аэроэкспрессе от Домодедова до Павелецкого. Нет, к самому паровозу претензий никаких. Вполне комфортно и очень быстро, как и было обещано. Но вот одна бабуля-газетчица в душу нагадить успела. Добралась она до нас аккурат после объявления: «Наш экспресс прибывает на конечную станцию — Павелецкий вокзал». Естественно, мы собираемся на выход.
— Па-а-акупаем газеты-журналы-книги! — Спасибо, не надо. — А вот специально для девочки журнал «*****»! (Какие-то куклы-мультики.) — Спасибо, не надо! — А-а-а... (разочарованно) Девочка не читает!
Приехал на работу? Воткни машину обязательно поближе к двери офиса. Приехал первым — займи два места, последним — подопри кого-нибудь.
Поехал на обед? Заедь на тротуар к кафешке, так ближе идти. Вдруг наешься и не донесёшь?
По пути назад надо заскочить в налоговую? Нет мест? Фигня — бросай на полосе, аварийка же включена! Да и вообще, ты ж ненадолго.
Купить продуктов в магазине? Не вопрос. Главное — не позволить парковочной разметке сбить себя с толку. Её чертили дебилы, и выезда тут быть не должно. Тут ваше место, а выезжают остальные пусть через бордюр.
Наконец, вы у дома. Мест опять нет? Не вникайте, вставайте прямо к дверям подъезда. Ну и что, что мамы с колясками и пенсионеры вынуждены протискиваться между вашим джипом и заборчиком. Вы устали, вам никак нельзя встать в свободный карман у соседнего подъезда.
И ни в коем случае не слушате замечаний от других водителей и пешеходов — они хотят вам зла, ведь стремятся заставить вас поступать неудобно!
Хотите отдохнуть, съездить в гости? У вас командировка в другом городе? Положите в чемодан моток крепких нервов. Как показывает практика, они понадобятся вам и в дороге, и в конечном пункте назначения. И если в дороге может и повезти (бывают ведь хороший транспорт, адекватные попутчики и проводники), то на вокзале без железных нервов — никуда.
Первым делом, как стайка пираний, на меня обычно набрасываются носильщики. Им как-то всё равно, что у меня одна сумка, что выгляжу я, как и подобает среднему классу, весьма скромно. Их не останавливает простая фраза: «Спасибо, не надо». Их вообще мало что останавливает. Может, дефекты слухового аппарата? Ведь если я чётко и внятно произнесла: «Нет, не надо!», то какой смысл снова переспрашивать?
Как только удаётся прорваться сквозь этот кордон, тут же включаются в игру таксисты. Это просто нечто! Это даже не пираньи какие-то — это просто акулы. Я бы ещё поняла, если б из VIP-вагона вышла деловая леди, усыпанная драгоценностями, или какой-нибудь наивный иностранец. Но почему я? Опять же, у таксистов проблемы с ушами или с головой? Почему, продираясь сквозь толпу кричащих таксистов, недостаточно ответить: «Нет, не надо»? Почему, как только я отказываю одному, меня тут же переспрашивает его сосед? Я говорю громко и внятно. Я уже готова повесить на себя плакат: «Донесу и доеду сама».
Я часто езжу в гости к родственникам. Когда-то были регулярные командировки, так что к подобному поведению я уже привыкла и отбиваюсь на автомате. Но в этом году я наконец-то вырвалась отдохнуть в Крым. И тут я поняла, что настырные носильщики и наглые таксисты — милейшие люди в сравнении с желающими урвать побольше денег крымчанами. Я, конечно, сочувствую тем, для кого сдача в аренду жилья — единственный источник дохода. Но граждане, где ваш мозг? Неужели вы думаете, что я сниму у вас жильё после фраз: «Вы совсем не загорели, такая бледненькая, прям сметана, наверное, только что приехали? Вам нужна квартира?» Вы крупно ошибаетесь. Какое, мать вашу, вам дело до того, как я выгляжу и насколько загорела? Почему просто не спросить, нужна ли мне квартира? Нет, эти бабушки расскажут вам своё мнение во чтобы то ни стало.
Первый раз я столкнулась с подобным, стоя возле табло, на которых высматривала свой отправляющийся поезд. Ко мне подвалила бабуся и минут пять рассказывала, какая милая комнатка у неё в селе сдаётся. Я несколько раз повторила, что я уже уезжаю. В ответ снова услышала обиженное: «Но ты же не загорела совсем!» Видимо, тётенька думала, что я её обманываю. Переварив информацию, что по местным меркам я бледная, хотя для меня самой это предел, я уехала домой. Затем мужу наконец-то дали отпуск, и мы махнули на недельку к знакомым в Гурзуф. Снова всё повторилось, и я подумала, что меня уже ничем нельзя будет удивить. Как я ошибалась! Вот объясните мне логику людей, которые регулярно предлагали мне жильё, когда я гуляла по набережной или стояла в очереди за виноградом? В итоге мы начали на очередное предложение снять комнату предлагать доплатить нам. Почему-то бабушки обижались.
Сидя в машине в долгих пробках после рабочего дня, я очень люблю слушать одну радиостанцию — ведущие очень доставляют. Чем, интересно, думают люди, которые делают рекламу на радио? На фига, спрашивается, вставлять в рекламный ролик звуки автомобильных клаксонов? Я, конечно, не нервный, езжу более-менее уверенно, но когда слышу клаксон, на автомате начинаю смотреть во все зеркала (даже если делал это секунду назад) и готовлюсь резко затормозить. А если какой-нибудь начинающий водитель резко нажмёт на педаль в такой ситуации, и его «поцелует в зад» едущий позади? Задумайтесь, неуважаемые рекламщики!
Нестандартная нумерация подъездов? Никогда не говорите диспетчеру «первый подъезд справа» или «третий от въезда». Просто скажите номер — таксист всегда, хоть ночью в кромешной тьме, хоть при отсутствии табличек на подъездах, должен догадаться, что нумерация в вашем доме начинается справа.
Адрес дома — Иванова, 1. Ни при каких обстоятельствах не сообщайте, что въезд с улицы Иванова перекрыт, или его никогда не было, а заехать надо с улицы Петрова, через пять кварталов с обратной стороны. Таксисту всегда весело искать проезд к вашему подъезду, тем более ночью.
Крупный торговый центр. Всегда просите подать машину «ко входу», особенно если этих входов штук шесть. Игнорируйте номера входов, вывески над ними, номера парковок. Водитель всегда отыщет вас сам.
Заказывая такси на текущее время, всегда начинайте собираться, когда машина подъехала. Никогда не торопитесь: внимательно проверьте, выключили ли вы утюг и воду, накормите любимого попугайчика, можете даже сделать влажную уборку перед уходом. На просьбу водителя оплатить простой машины громко возмущайтесь, что он слишком рано подъехал.
Никогда не пристёгивайтесь ремнём безопасности — ведь «тут ехать два квартала» или «темно же, никто не увидит». А если при аварии вы вылетите через лобовое стекло и сломаете себе хвост, а водитель из-за этого лишится прав или вообще отправится на курорт в места не столь отдалённые, это никоим образом не ваши проблемы — главное, чтобы он перед отъездом вам лечение оплатил.
Я уже довольно давно читаю «Задолба!ли» и всё время удивляюсь: а что, собственно, мешает мстить? Я не претендую на роль Робина Гуда или Зорро, но вот пара примеров.
Соседка развела в доме ...дцать кошек, а сосед-мудак ставит машину так, что не пройти в подъезд? Раствор валерьянки на капот в районе дворников и на шины — и эти два субъекта найдут, о чём поговорить.
Тётка влезла впереди вас в очередь в супермаркете? Откуда это у неё в сумке неучтённый пакетик леденцов?
Кто-то ставит мусорный пакет около мусоропровода, так как считает негигиеничным открывать крышку? Ставим скрытую камеру, ищем засранца и шприцем впрыскиваем ему взболтанное яйцо за дверной косяк.
Толстая тётка прижала вас в общественном транспорте? Достаём телефон, ставим на беззвучку, делаем вид, что звоним подруге, и начинаем громко обсуждать диеты.
Всё зависит от вас. Я не спорю, иногда это подло и цинично, но что поделать — по-другому с людьми, у которых завышена самооценка, нельзя. Жизнь нынче такая.
Меня не то что задолбала, просто удивляет сложившаяся ситуация. Дом, в котором я живу, состоит из двух подъездов. Казалось бы, классическая девятиэтажка советских времен. Но не тут-то было! Обычно номера подъездов идут слева направо. А вот у нас нумерация квартир начинается в правом подъезде, соответственно, первым является именно он. В нём-то я и живу.
Случается, что я вызываю такси домой. Диспетчеры спрашивают номер подъезда. Называю первый — приезжают к левому подъезду. Мне не лень пройти пятьдесят метров, но если дождь или в руках тяжёлые сумки? Пробовала называть диспетчерам второй подъезд — всё равно подъезжают к левому, а когда я сажусь в машину, водители начинают объяснять мне, какой подъезд какой. Удивительно!
