Вижу, что многим не нравится наглое поведение в общественных местах. Так вот, разрешите представиться: трамвайный хам. И знаете, что я вам скажу? Я вынужден быть таким, потому что те, кто на подобных мне здесь жалуются, не оставляют мне выбора.
Выхожу из метро. Открываю тугую створку, придерживаю, давая пройти хрупкой девушке. Девушка проходит, но створку я отпустить не могу: за девушкой устремляется другая, за ней — какая-то тётушка, за ней ещё кто-то. Люди, толкая и пихая друг друга, ломятся в придерживаемую мной дверь, причём демонстративно не поднимают руки, всячески показывая мне: если я отпущу дверь, она влетит очередному «халявщику от вежливости» в лицо. Ну и сколько мне стоять, дорогие мои? Мне тоже идти надо, я тоже тороплюсь, я не швейцар у этой двери! Но вот наконец мужчина. Он молод, он выше меня, он-то поймает дверь. Но что это? Он тоже бежит в проход, держа руки по швам? Всё, надоело. Отпускаю. Дверь влетает в очередного халявщика, он едва успевает поймать её. Справившись с дверью, догоняет меня и поливает отборной бранью: дескать, не фалломорфировал ли я вконец, отпуская дверь, когда в проём шествует его величество. Ещё и драться пытается. Замечательно.
Послушайте, халявщики, с вами ведь нельзя быть вежливым. Вы цепляетесь за вежливого и корректного человека и используете его, пока не выжмете, как налоговый инспектор выжал лимон в известном анекдоте. Стоит придержать одному дверь, вы ломанётесь туда всей толпой; стоит уступить одному из вас место в очереди, вы построите альтернативную очередь перед уступившим, оттеснив его самого; стоит разок помочь, и вы моментально решите, что советчик обязан помогать вам во всём, всегда и за просто так. Наконец, стоит просто обратиться к вам в рамках этикета, и вы моментально решите, что ваш собеседник — бесхарактерный лох, которому можно вешать на уши любую чушь.
Вежливость, дорогие мои, работает по закону больших чисел. Вежливыми должны быть все. А пока вежливые люди являются «терпилами», которым прочие тут же садятся на шею, я предпочту быть эталонным трамвайным хамом. Иначе как-то так ловко получается, что, думая о вас, я теряю себя, становлюсь вашим слугой, жертвую собой ради вас, не получая в ответ ничего, кроме негатива.
Я буду бросать дверь в метро просто потому, что не могу позволить себе залипать с ней минут на пять, не в силах найти того, кто примет её. Я никого не пущу вперёд себя, иначе сам никуда не попаду. Я никому не буду помогать, но зато буду принадлежать самому себе, а не тем, кто решил, что я их персональный джинн из лампы. И мне и впрямь легче обратиться к человеку «эй, ты» и получить желаемое, чем сказать «будьте так любезны» и нарваться на презрение и саботаж.
Вы сами сделали меня. Что ж, теперь кушайте, да не обляпайтесь. А вежливость я приберегу для тех людей и ситуаций, где она будет уместна.
Села сегодня в пустую маршрутку вместе с хрупкой бабушкой; мы обе оплатили за проезд и отправились. Через несколько остановок дверь маршрутки распахнул какой-то дед: «Я туда-то доеду?» Получив утвердительный ответ водителя, пенсионер вошёл и сел, вжав меня в стенку и не закрыв за собой дверь. Дед расставил ноги и принялся плевать на пол, как заправский верблюд. Дверь закрыл водитель, разогнавшись и потом затормозив. Через две остановки дед вылез, так и не заплатив. Я закрыла дверь, а бабушка молча застелила заплёванный пол газеткой.
Самое интересное, что одновременно с маршруткой на остановке стоял дублируемый ей автобус, который для пенсионеров бесплатен официально. Честное слово, в этот момент я жалела, что я не здоровенный мужик, и физически не смогла бы вытереть дедовой мордой то, что он наплевал. Да, мне было банально страшно с ним связываться.
Таких старших я не уважаю и никогда не буду. Быдло с возрастом не перестаёт быть быдлом.
Задолбали водители маршруток. Если раньше они стояли возле остановки троллейбусов, то теперь, когда в связи с ремонтом перекрыли эту часть дороги, они встают прямо на остановке, сами выходят на тротуар и начинают зазывать пассажиров, мешая тем пройти к троллейбусу, который вынужден останавливаться дальше.
— Девушка, по Юных ленинцев отправляемся через минуту, проходите. — Нет, спасибо. — Я что, здесь целый день стоять должен?
Работаю в метрополитене, по девять часов в сутки провожу под землёй. В пассажирских целях метро я пользуюсь редко: захожу на одной станции, выхожу с неё же, но езжу по работе по всей линии. На поверхность не выхожу — нам запрещено покидать станцию. Как же задолбали люди, которые при виде человека с эмблемой метрополитена на одежде несутся через всю платформу, чтобы спросить, с какой стороны платформы и на каком выходе им лучше выйти, чтобы попасть на улицу X, дом N. Cпросите у людей с поверхности — они там точно были!
Утро. Метро. Час пик. В вагоне дышать нечем, все стоят, прижавшись друг к другу. Кому-то, наверное, слишком тесно, и он с целью освобождения пространства вокруг себя решает использовать газовую атаку. Пукает — хотя нет, смачно пердит. Причём так зловонно, что у меня аж глаза слезятся. Нет, на этом провокация не прекращается! После того, как вагон едва успевает проветрится, следует залп вдогонку — контрольный выстрел, так сказать.
Понимаю, всякое бывает, но ведь можно и потерпеть. Мне, бывает, хочется по-маленькому, но я же не снимаю штаны в вагоне метро и не делаю своё дело! Мучают газы? Идите к врачу и купите лекарство. Вы уж извините, но метропердуны действительно задолбали.
Здравствуйте, меня зовут Денис. Я езжу на велосипеде, хоть уже и не раз об этом пожалел.
Меня очень задолбали пешеходы. Нет, я не говорю сейчас обо всех людях, передвигающихся на своих двоих, — лишь о тех, кто считает себя «королём дорог», «неприкосновенным» и «катайся в парке, парень».
Для меня мой железный конь уже давно перестал быть просто куском арматуры на резиновых трубах. Я чувствую своё средство передвижения и, уж поверьте, я смогу объехать вас. Да, даже на такой узкой дорожке. Да, даже если я болтаю по телефону. Но, знаете, когда вы начинаете маневрировать, виляя зигзагами, ситуация немного осложняется, понимаете? Я уже не говорю о тех, кто вечно торопится или не обращает на меня внимания.
Спасибо тому человеку, который на перекрёстке, кинув на меня презрительный взгляд, пошёл на меня с мыслями: «Не трамвай — объедет». Я успел затормозить перед его носом, но он, наверняка испугавшись, смачно, с размаху пнул меня в район звёздочки, тем самым погнув её. Ничего, кроме уважения, к такому силачу нельзя не испытывать. Придётся за такой же деталью переть через полгорода — выходные задались!
Просят уступить? Уступите. Я, как мне казалось, нашёл идеальный способ борьбы с такими просьбами: вовсе не занимать сидячего места в общественном транспорте. Как показала практика, я сильно заблуждался.
— Молодой человек, подвиньтесь, я до поручня не достаю!
В метре от вас, девушка, есть три поручня. Зачем вам тянуться к верхнему, да ещё и дальнему?
— Молодой человек, отойдите, мне сумку надо поставить.
Сумка на колёсиках размером с прицеп для «жигулей». Когда кондуктор заикается об оплате багажа, тётка начинает вопить на весь троллейбус.
— Дайте мне пройти к выходу!
У вас было время подготовиться. Почему надо вскакивать и бежать, когда двери уже открылись? При этом не к той двери, которая ближе, а к той, которую вы для себя выбрали.
Может, я и пристрастен, но пассажиров таких найдётся не менее двух в любом транспорте. Жаль, что при столкновении они не аннигилируют, сливаясь в задолбальном экстазе.
— Этот троллейбус поворачивает или прямо идёт? — Поворачивает, но идёт только до Песчаной площади. — Это до или после Полежаевской? — До. — То есть до Полежаевской я на нём не доеду? — Нет. — А этот? — Нет, этот тоже прямо. — Точно? — Да.
За следующие несколько минут проехало еще несколько троллейбусов с этим номером. Каждый раз женщина меня спрашивала о том, куда этот маршрут идёт.
— Так он точно не идёт до Полежаевской? — Точно! — Вы, наверное, меня обманываете.
Задолбали некурящие. Причем не те простые наши сограждане, которые не курят (и, между прочим, правильно делают), а активисты, мать их, заботы о здоровье народонаселения России.
Я работаю водителем такси в одной из крупнейших московских компаний. Правила обслуживания пассажиров весьма жёсткие: в списке штрафов (на восьми листах, между прочим) за курение в салоне, хотя бы и в отсутствие пассажира, с тебя удерживают десять тысяч. А это, если кто забыл, месячная зарплата, если чуть от Москвы отъехать. В то же время пассажир имеет право во время поездки курить, распивать и так далее. Компания не имеет права отказать пассажиру в маленьких удовольствиях во время поездки. И вот тут начинается...
Почему-то чуть ли не каждый курящий пассажир при заказе такси считает себя обязанным предупредить, что ему нужна машина именно с «курящим салоном», хотя, повторяю, он и так имеет полное право курить в любой машине фирмы. Граждане же некурящие начинают выяснять этот момент исключительно после посадки.
— Ой, а чего это у вас в салоне накурено?
Да потому накурено, что ещё пятнадцать минут назад в этой машине ехали три здоровых мужика и смолили всю дорогу.
— Я буду жаловаться!
Конечно, ещё б ей не жаловаться! За каждую обоснованную жалобу клиент получает сертификат на бесплатную поездку в такси (из кармана водителя), а последний вдобавок ещё и штрафуется на многие тысячи.
В последнее время это дело начинает приобретать характер эпидемии. Я, пятидесятилетний опытный сотрудник, принципиально не позволяющий себе курить в машине (и это при 16-часовом рабочем дне без выходных) вынужден ежедневно прогибаться перед упивающейся своей пусть маленькой, но властью мразью. Именно что некурящей, ведущей здоровый (наверняка еще и веганский) образ жизни мразью. Заказать машину с как минимум хорошо проветренным салоном — упаси Боже! На кого ж тогда сваливать всех собак и на чьи деньги потом кататься на халяву? Кому, упиваясь собственной значимостью, прочесть лекцию о вреде курения и о том, как дурно это самое курение влияет как на организм сидящего у меня за спиной индивидуума, так и на здоровье нации?
Курильщики, на которых в последнее время вешают всех собак, — гораздо более трезвомыслящие и адекватные люди, нежели все эти наши «правдолюбцы» и «правдоборцы». Как они задолбали!
