Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 4739 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Я работаю продавцом-консультантом в большом автомобильном магазине, где продаются запчасти, магнитолы, рации и прочая электроника. Подходит как-то один мужчина и спрашивает:
— У вас есть переходник?
— Какой именно?
— (разводя руками, с удивлением) Ну, переходник!
— Переходник с чего на что? Для чего? Где он стоит?
— (сдержанно, но нервно) В машине он стоит. Короче, ничего вы мне не можете подсказать.
Авторынок. Напарник заболел, другой в отпуске. На работе я один на две точки с товаром. Торгуем из открытых контейнеров — кто бывал на авторынках, знает, как они выглядят. Я стою на первой точке, что ближе ко входу. Подходят двое парней.
— Вы из 22-го контейнера?
— Да.
— Мне в 86-й попасть нужно.
Я себя представил героем компьютерной игры, который даёт задание для прохождения в 86-й контейнер: «Убей десять продавцов и принеси мне их беджики, а я дам тебе ключ от 86-го».
Дама средних лет на вопрос «Вам что-то подсказать?» ответила: «Нет, спасибо, я для себя ищу».
Другая особа подошла и спросила «тёплый шланг», имея в виду шланг отсоса картерных газов. При слове «отсос» покраснела и сообщила, что в машинах пошлости быть не может.
Продаю машину.
— Здравствуйте, не хотите поставить на комиссию машину к нам в автосалон?
— Нет, спасибо, я на ней езжу.
— Так вы ездить хотите или продать?
— Я хочу двух блондинок с третьим размером и одну негритянку одновременно, а автосалон меня не интересует.
— Сколько хочешь за машину?
— 350, как в объявлении указано.
— Давай я за 250 возьму.
— Давай я за 600 отдам?
— Чё?
— Ну, ты х#йню сказал, и я решил х#йню сказать.
— Алло, я её прямо сейчас заберу за 260.
— Подъезжай, дружок.
— А куд...
— Аллё, на! Я не понял, а тонировка есть, на?
— Не-а.
— Шляпа. Слышь, ну она поливает ваще, на?
— 1,8 турбо, более-менее можно что-то показать.
— А скока максимум давит?
— Я больше 140 не разгонял.
— Не, ну вот я «бумер» третий сделаю, на?
— Б#я, конкретно ты — нет. По ходу, максимум, что ты сделаешь — влупишь 150 до первого поворота, и одним гонщиком станет меньше.
Предложения поменять еще свежий «фолькс» на БМВ девяносто-лохматого года, да ещё и с моей доплатой, доставляют особо. И неважно, что в объявлении указано, что я покупаю новую машину, да и ваша помойка даже 200 тысяч реально не стоит. «Это же БМВ, ты чё!»
Перекупы — отдельная тема. Приехал, всё осмотрел, там постучал, тут понюхал, только что не лизнул. Ну, думаю, человек прошаренный, оценит отличное состояние. Но не тут-то было:
— Что я могу сказать? Тут пи$&ец.
— В смысле?
И начинается. Оказывается, машина — разбитая в мясо, сгоревшая, сваренная чуть ли не из пяти доноров утопленница, при этом явно угнанная и с перебитыми номерами. Типа, слава богу, что не развалилась до сих пор на ходу, а я ещё на свободе. Но уж так и быть: добрый гражданин готов сделать одолжение и избавить меня от этого мусора за 150 тысяч рублей, если прямо-прямо сейчас. А я ещё думал, что не похож на лоха.
Короче, задолбало. Новая машина уже скоро приедет. Придётся двигать в ломбард — там хотя бы честные 80% стоимости предложили.
Задолбали люди, останавливающиеся на поднятую руку. Господа, неужели вы не можете понять, что между вами, что согласились меня подвезти, и мной, предложившим за это плату, установлены товарно-денежные отношения? Я всегда плачу, не торгуясь, так почему же вы повсеместно решаете, что оказываете мне невесть какую милость?
Вот гордый джигит на убитой, зато насмерть «затаныраванной» «шахе», возраст которой намекает на то, что на ней успел покататься ещё Ной. Джигит принципиально не знает русского языка и дороги, зато общается максимально панибратски, непрерывно прибавляет к выхлопу в салон сомнительный аромат курева, слушает зацикленные «Чёрные глаза» на громкости уровня болевого порога, а на месте начинает отчаянно торговаться, требуя добавить денег сверх оговоренного: «Брат, ну ещё сотенку, а?» Замечания вызывают у него возмущение: «Слющий, это мой мащина, да? Я тут хозяин, да? Вот и буду вести себя как хочу, да?» Нет, блин, не будешь. По крайней мере, не при мне. Останавливай. Сразу же отказаться от услуг джигита (ибо проще поймать ещё машину, чем соглашаться на его сомнительные услуги) тоже сложно: он будет гудеть, моргать фарами, зазывать тебя и преграждать путь другим автомобилистам. Избавиться от его «брат, садись, поехали» получается разве что известной цитатой из одноимённого фильма, изумительно подходящей к этой ситуации.
А вот древний дедушка на старенькой отечественной машине. К счастью, курит он редко, что, впрочем, не делает аромат пота и грязи в салоне приятнее. Дедушка знает русский язык, но знание дороги у него немногим лучше, чем у джигита. Вдобавок дедушка явно не знает, что существуют передачи старше второй и скорости выше сорока километров в час, так что добраться вовремя с его помощью довольно сложно. В качестве сомнительной компенсации дедушка с охотой расскажет вам своё мнение о поколении, представителем которого является его пассажир: сплошь алкоголики и уголовники. Езжайте, дедушка, один. Я ещё половлю.
Вот молодой человек на подаренной мамой-папой «тачиле». Он более-менее знает дорогу, у него вполне чистый салон. Но заткнуть его автомагнитолу не легче, чем в случае с джигитом. Ему положить на то, что пассажиру позвонили: разумеется, деловому партнёру пассажира очень интересно услышать последний микс чего-то кислотного, состоящий из повторяющегося лупа длиной аж в четыре секунды. Не легче и с курением: если молодой человек дымит (вероятность чего довольно велика), то делает он это непрерывно. На просьбу сделать потише и не дымить юноша реагирует почти так же остро, как джигит: выражения другие, но смысл тот же. Так что отпустим и его: он всё равно зарабатывает не сам, ему не нужен этот найм.
Знаете, с кем приятнее всего кататься? Помимо профессиональных водителей, едущих к боссу или от босса и ведущих себя профессионально с любым пассажиром, помимо самих боссов, иногда зачем-то (не ради же денег!) сажающих попутчиков, очень приятно, когда вечером останавливается на твою поднятую руку стритрейсер. Не тот стритрейсер, что малолетний дурак без глушителя (такие и не останавливаются), а тот, что и впрямь серьёзно увлечён своим делом. Стритрейсеры уважают своих пассажиров, способны сделать потише и не курить, не клянчат дополнительных денег по приезде и отлично знают город. Ну а что до скорости передвижения — не думаю, что в два часа ночи так уж страшно превысить скорость, пусть даже и в два раза: дороги-то пустые.
И всё бы хорошо с профи, их боссами и ночными гонщиками, кабы они попадались поднявшему руку чаще, чем один раз из тридцати. Остальным же хочу сказать: господа, вы задолбали! Остановившись и согласившись на плату, вы теряете часть прав на своё поведение, и если ваш пассажир просит сделать потише, чтобы иметь возможность поговорить, вам придётся это сделать. Не нравится — не подвозите, я ещё постою. Город велик, и кому-то, едущему примерно туда же, куда и я, мои деньги обязательно пригодятся.
Возвращались мы как-то с супругом из Египта. В аэропорту Хургады наш багаж вместо Внукова отправили в Шереметьево, но выяснили мы это, лишь прилетев поздно ночью во Внуково. Сумки нет. В ней — одежда, подарочный алкоголь и (что важнее всего) чужие маски-ласты, стоящие чуть больше, чем до фига — брали напрокат.
Глубокая ночь. Мы не москвичи, на следующий день в три часа дня поезд домой. Идём в розыск багажа. Долго и упорно заполняем миллион и одну бумажку. Мимоходом одна из женщин, работающих там, заявляет:
— Откуда вы? Из С...? А, туда мы ваш багаж не вышлем, приезжайте сами.
Для нас туда-сюда смотаться в Москву на поезде — около пяти тысяч рублей. Окей, заполняем дальше. Чудо: выясняется, что сумка нашлась в Шереметьеве. Решив, что в час ночи делать что-либо бесполезно, отправляемся на такси ночевать к друзьям, а утром стартуем в Шереметьево. В терминале, куда нас отправили, скучали две женщины (скорее, тётки) и таможенник. Мы начали объяснять ситуацию, на что получили:
— А почему к на-а-ам? А вам не сюда на-а-адо.
Покопаться в груде потерянных сумок нам не дали. Хорошо, таможенник согласился помочь. Идем через полаэропорта — кто был в Шереметьеве, знает, сколько времени занимает переход между терминалами. Перебираем сумки: одна, вторая... Нашей нет. По компьютеру сумка всё ещё в аэропорту. В конце концов таможенник разводит руками, а одна из женщин предлагает сходить в службу розыска багажа и проверить, не отправили ли нашу сумочку во Внуково. Идём в третий терминал, прикидывая, хватит ли в случае чего денег на такси. До поезда домой несколько часов, на аэроэкспресс времени нет.
В службе розыска сумочку пробивают по компьютеру. Выясняется, что она... да-да, в том самом месте, куда мы пришли с самого начала и где нам не дали поискать. Звонок тёткам, очередной переход — и сумка у нас. На вокзал прибыли за час до поезда, вымотанные донельзя. А ведь так хотели по Москве погулять...
Уважаемые работники аэропорта! Неужели нельзя было сразу пустить нас посмотреть? Зачем гонять из терминала в терминал, не проверив? Из-за вас мы потеряли кучу времени и нервов. Спасибо таможеннику, который единственный вошёл в нашу ситуацию и провожал по мере сил и возможностей.
Дорогие и уважаемые мои соавтобусники! Я понимаю, что я девушка худая. Очень худая. Да ладно, что греха таить, почти дистрофик. Но скажите, какое это дает вам право занимать полтора места на сидении, а меня задвигать к самому окошку, да так, что и пошевелиться возможности нет?
Я оплатила своё место. Своё, а не место для половины вашего седалищного органа. Хотите ехать по-королевски — оплачивайте и за меня половину проезда. А я на эти деньги себе булочку куплю. Может, потолстею.
Сегодня утром я подошёл к автобусной остановке, держа в руках бутылку минералки. Открыв её, я швырнул пробку под ноги, что вызвало несколько недовольных взглядов. Я отхлебнул немного напитка; часть проглотил, а часть выплюнул под ноги, кажется, кого-то обрызгав. Стоящие на остановке недовольно заворчали. Тогда я набрал полный рот воды, и, сделав маленький глоток, фыркнул ею на стоящих. Ко мне бросились с кулаками и матами, но пара айкидошных бросков успокоила драчунов, а самый обрызганный и сердитый получил в челюсть и прилёг отдохнуть.
Зачем я это сделал?
Понимаете ли, каждое утро я приходил на эту остановку и никогда не мог себе позволить стоять на ней. Остановка была оккупирована курящими. Они швыряли целлофан и пустые пачки под ноги, курили, выпуская дым в лицо прочим стоящим. Заходя в автобус, они бросали окурок на дорогу и выпускали в салон полные лёгкие дыма, набранного перед заходом. На все замечания они реагировали исключительно матерными выражениями, в переводе означающими: «Вали с остановки и стой где хочешь, а мы будем тут». В итоге некурящие люди делились на «терпил», вынужденных травиться и впитывать волосами и одеждой вонь, и «отщепенцев», стоящих поодаль, что как минимум неудобно в непогоду. Я относился ко вторым. Вчера, в дождь, я попытался было встать под крышу остановки, но тут же понял, что или я пропахну табачной вонью, или будет драка, ибо обладатели вредной привычки вовсе не хотели приносить своё удобство в жертву своей же привычке. И тогда я решил показать всем, как себя ведут курящие, но на другом примере. Показать как курящим, чтобы поняли, как ведут себя, так и некурящим, чтобы поняли, что именно терпят. Я полностью смоделировал поведение курильщика, только вместо пачки сигарет была бутылка минералки. Странно, но всеобщая реакция была полна возмущения, хотя минералка и здоровью не вредит, и не наделяет волосы с одеждой вонью. И с чего бы это?
Курильщики! Вы задолбали. Раковые палочки — это ваша дурная привычка. Если не хотите от неё отказываться, вы не должны портить жизнь остальным. Курите в отведённых для этого местах и выбрасывайте ошмётки не под ноги, иначе рано или поздно нарвётесь. Между прочим, в челюсть сегодня получил не абы кто, а урод, демонстративно выдохнувший вчера мне дым в лицо в ответ на просьбу не курить на остановке.
«Терпилы»! Вы задолбали ещё больше. Пока вы будете терпеть всё и вся, порядка в любом случае не будет. Порядок навести можно только сообща. Один в поле в любом случае не воин. Или вы уже привыкли, что о вас вытирают ноги все, кому не лень?
Сегодня возвращалась из института, несла кучу ватмана с курсовым. На Воробьевых горах в вагон завалилась толпа болельщиков со своими обычными прыганьями в вагоне и матерными пошлыми кричалками. Ужасу моему не было границ: жуткие мучения по добыче ватмана с транспортировкой его через метель и работа над курсовым грозили пойти прахом.
Мне повезло. Среди фанатов старшего подросткового возраста нашлись четверо мужчин, по возрасту явно закончившие институт. Когда они увидели девушку с ватманом и диким ужасом в глазах, они встали передо мной и отгородили меня от орущего, матерящегося и прыгающего красно-белого месива. Спокойные и понимающие футбольные болельщики оставили гораздо больше впечатления, чем вся оруще-матюгающаяся масса. Спасибо вам, ребята!
Троллейбус. Пью сок, жую сникерс. Заходит чудо-женщина: метр в прыжке, центнер на весах, возраст в диапазоне 40–55. Садится рядом, привалившись и «случайно» попытавшись ткнуть локтём в живот. Вздыхает. Рыгает. Громко испускает газы. Затем разворачивается ко мне (уже начинающему вставать с места, ибо подобное соседство неприемлемо для моего чувства брезгливости) и громко заявляет:
— Между прочим, молодой человек, есть в транспорте неприлично!
Ну да, неприлично, я даже согласен, но мой сок хотя бы не издаёт утробных звуков и не воняет на пол-салона, да и ем я на ходу не от хорошей жизни, а от спешки, о чём я и поведал чудо-женщине. Нимало не смутившись, она заявила:
— Ишь, какой нежный! Мне пятьдесят лет, мне всё можно, а ты, если хочешь жрать, иди домой и жри!
Каюсь, грешен. Однако я считаю, что зарвавшееся хамьё необходимо учить, иначе оно будет борзеть и хаметь дальше и дальше. И ни возраст, ни пол не являются смягчающими факторами: если тебе нечего предъявить обществу, кроме наличия половых органов определённого вида и количества оборотов планеты вокруг звезды, в течение которых ты коптишь небо этой самой планеты, то извиняй уж: заслуг у тебя перед обществом нет, и учительствовать, а тем более хамить права ты не имеешь. Примерно это, пусть и в иных выражениях, сообщил я чудо-женщине, аккуратно выводя её из салона троллейбуса за немного заломанные пальцы.
Вы можете осуждать меня: «Ну что, здоровый мужик, справился со старой тёткой? Самоутвердился?» Возможно, меня немного извинит тот факт, что у тётки не будет синяков, шишек, повреждений суставов — ничего. Она просто почувствовала боль. Переживёт. Почему я написал именно о тётке, хотя мне неоднократно приходилось одёргивать и пьяных мужиков покрупнее меня размерами, и стайки малолетних волчат с балисонгами? А потому, что и пьяницы, и малолетки, ведя себя неадекватно, отлично понимают последствия своего поведения, и потому, как ни странно, делают это не так и часто. А вот комбинация возраста (почему-то дающего в нашем обществе индульгенцию) и пола («у меня между ног ничего не висит, значит, я — священная корова, и мне можно всё!») становится подчас термоядерной. А так, глядишь, уберегу кого-нибудь более робкого от изрыганий старой дуры.