Меня задолбали сотрудники автосервисов, особенно авторизованного дилера моей марки.
После ТО забираю машину. «У вас АБС сломалась, замена со стоимостью датчика — 10 тысяч рублей, детали на заказ». Сломалась на территории автосервиса; по словам сотрудников, это такое совпадение. После моего обещания руководителю отдела сервиса выпить всю кровь из него лично через пару часов машину «починили» — оказалось, «глюкнула электроника». Теперь сижу и думаю: сработает АБС на скользкой дороге, или автослесари надеются, что претензии я уже не предъявлю?
Если ранним утром на полупустой парковке есть другие автомобили, фонарные столбы, ограждения, баки для мусора, слоны в клетках и потерпевшие крушение НЛО, какое расстояние нужно оставить от борта своего автомобиля до препятствия? Конечно, не менее метра, но и не более полутора. И это правильно, ведь если вы уже на работе, сегодня больше никто на парковку не приедет, поэтому общественное место экономить не надо. Смело занимайте одной обычной машиной место под два «Матиза» либо под три «Газели» вдвоём с таким же единомышленником.
Вы не чувствуете свой задний бампер? Зеркал не существует, стоп-сигналы не дают отсвет в препятствие, а парктроники ещё не изобрели? Не беда, оставляйте место с запасом. Пусть нос машины торчит в проезде: соседям будет интереснее выезжать, а едущим мимо — пережидать друг-друга в попытках разъехаться.
Всегда игнорируйте разметку парковочных мест возле торговых центров, а при её отсутствии ни в коем случае не ставьте машину параллельно другим автомобилям. Это для баранов, привыкших жить в стаде. Вы же яркая индивидуальность на оригинальном автомобиле и обязаны доказывать это даже на парковке!
Никогда не ищите альтернативных мест для парковки. Даже если у вас небольшой внедорожник, никогда не паркуйтесь боком на горочках между деревьев, на задворках киосков, не пробивайте своей машиной колеи для парковки в никогда не убираемых сугробах. Ведь проще бросить машину в проезде, на пути у пешеходов или вообще на детской площадке. Ну а если и там места нет, надо в толпе таких же страждущих покружить полчасика по этой же парковке. За две минуты объехать пару домов и запарковаться на соседней улице в трёх минутах ходьбы нельзя, а то вдруг кто увидит, что вы подошли к офису или подъезду на своих двоих?
Почаще паркуйтесь на поворотах подъездных дорог к заводам и складам. Это ведь так забавно — из окна офиса наблюдать за попытками 20-метровой фуры повернуть в нужный проезд и образовавшейся вследствие этого получасовой пробкой с нервничающими водителями.
Ну и самое главное, если запарковаться действительно негде, и приходится перегородить выезд другому автомобилю, достаточно просто включить аварийку. Вы же всего на полчасика! Поэтому ни в коем случае нельзя оставлять свой номер телефона под лобовым стеклом — вдруг какой злодей узнает?
И если все первые категории можно оправдать недостатком способностей, то к людям из последней я нетерпим совсем. Несколько раз в год возле работы какие-то люди без указания своего телефона загораживают выезд моей любимой «Альтезе». Позвав на помощь коллег или прохожих, я враскачку отталкиваю стоящий на ручнике автомобиль в сторону, и только потом я кладу под дворник записку о недопустимости подобного поведения и необходимости указывать свой телефон, прижав её двумя ниппелями, выкрученными из колёс мешавшего выезду автомобиля. А вы как хотели-то? Я из-за вас потерял время — и вы потеряете, подумаете над своим поведением.
Милые мальчики и девочки, которые занимаются пристраиванием рекламных листовок на наших железных коней! Вы достали пихать листовки под правый дворник, когда в России большинство машин с левым рулём. Чтобы листок выцарапать, в 99% случаев приходится выбираться из салона машины и обходить её кругом. Особенно это весело делать в узкой юбке и на каблуках по сугробам и лужам. А не выцарапать нельзя, иначе, включив стеклоочистители в осеннюю изморось, получишь разводы на ветровом стекле, существенно ограничивающие обзор.
Отдельная статья — ваши бумажки на моём ветровом стекле в дождь или снег. Это же такое наслаждение — отдирать размокшую или замёрзшую бумажную массу то ли от стекла, то ли от резиновой щётки. Стоит ли говорить, что в последующем экстазе я, даже если и сумею прочесть набор символов на рекламной листовке, то запомню их с единственной целью: никогда не обращаться к рекламируемым фирмам? Следующей стадией будут рекомендации знакомым поступать так же. Пока же приходится, доползая после тяжёлого рабочего дня до любимой машинки, изображать из себя попрыгунью-стрекозу, в самых тёплых выражениях желая вам быть счастливыми и здоровыми в каком-нибудь месте подальше от моего четырёхколёсного друга.
Я увлекаюсь автомобилями, люблю сам конструировать, с удовольствием поделюсь советом или опытом с каждым, задавшим вопрос. Но как же бесят дебилы, пишушие в ответ на вопрос о протёкшем радиаторе ответы вроде:
— Лучше сменить радиатор вместе с кузовом и автомобилем.
Вы, уважаемые, наверное, своим крошечным мозгом и не догадываетесь, что мне нравится кататься и копаться именно в этом автомобиле, денег в него вложено уже на приличную иномарку, и от тех узлов, которые вы считаете ненадёжными, не осталось и следа. Да, возможно, пользоваться 2106 с форсированным двигателем не так круто, как рассекать на «опель-кадете» с мотором в 1,2 литра, но я это и не обсуждал: я задавал вопрос в своём же топике по интересующей меня теме. «Меряться письками», у кого мощнее и быстрее, я не собирался: это решается без единого слова на короткой дистанции.
Я авиа- и ЖД-кассир. Ощущение, что пассажиры проходят курсы «Как довести милую девушку за стеклом». Какие только глупости пассажиры не говорят!
Притчей у нас стал один таджик, которому надо было выехать и въехать, чтобы поставить штамп в паспорт. Так вот, он пришёл к открытию и говорит:
— Девушка, у вас билеты есть? — Конечно есть, куда вам нужно? — На Украину. — А в какой город? — Так это, на Украину. — Молодой человек, выясните, куда именно вам нужно, и приходите — я вам выпишу билет.
Пришёл часа через три. Наш диалог повторился. Когда в пятый раз я объяснила ему, что Украина — огромная страна, он немного смутился и сказал:
— Ну, это... В середину Украины дайте мне билет.
* * *
— А на ближайшую дату есть?
Начинаю смотреть на ближайшие три дня. Называю время вылета, дату, стоимость... И тут: «Мне на 20 ноября!» Дата ближайшая, ага: на календаре 25 октября.
Долго-долго ищешь место на самолет, называешь цену, а потом следует вопрос: «А на поезд сколько?» Покупают самый дешёвый плацкарт.
Да, я угадаю, когда и куда пассажир хочет ехать сразу после вопроса: «А билеты есть?» Обязательно посмотрю получше на нолики в системе: вдруг какое-нибудь место я потеряла или из вредности не хочу его продавать?
Конечно же, я должна знать, есть ли в поезде работающий кондиционер, кто будет соседом в купе, будет ли задержка рейса и хорошая ли это авиакомпания.
* * *
Я люблю и знаю свою работу, но порой так и хочется крикнуть: «Задолбали!»
Недавно по привычке зашёл в сеть, прошёлся по десятку привычных блогов и разозлился. В каждом — ироничный пост на тему того, как один гражданин России совершил автопробег на жёлтой «Калине». Разозлился потому, что меня задолбали бесконечные издёвки и шуточки в сторону нашего автопрома. Я живу в том городе, где пресловутые «тазы» делают. Каждый день, возвращаясь с работы, я вижу около многочисленных автосалонов десятки машин с номерами других регионов. Без сомнения, эти люди хотят приобрести отечественный автомобиль.
Риторический вопрос: откуда такая ненависть и пренебрежение к отечественной продукции? Интернет, радио, телевизор (ни один выпуск КВН или «Комеди-клаба» не обходится без поддёвки в сторону АвтоВАЗа) — везде идут насмешки над «корытами» и восхваление очередной модификации сферического забугорного хетчбэка в вакууме. Низкое качество за эти деньги? Высокие пошлины на иномарки? Ребята, выйдите на улицу! Сколько автомобилей хотя бы в той же Нерезиновой? Миллионы, а не сотни тысяч. Цены на автомобили должны быть высокими хотя бы потому, что если машина будет у каждого, проехать по дорогам будет просто невозможно. Ругаетесь на пошлину в 30% при покупке иностранного авто? А ничего, что вы выводите деньги из российской экономики и спонсируете другие государства? Ладно ещё, если автомобиль новый. Но брать подержанный автомобиль за рубежом, не только экономя среднестатическому японцу-офиснопланктонцу нехилые бабки, которые он должен заплатить за утилизацию своей десятилетней красавицы, но ещё и доплачивая ему? Вы ещё удивляетесь, что правительство стимулирует отечественный автопром?
Мой знакомый — слесарь на пресловутом автозаводе. Спрашиваю: «А что на ВАЗе так упало качество?» — «А на фига стараться, если наши машины всё равно польют дерьмом, делаешь ты их качественно или нет?» Хотите комфорта и качества, которых не можете найти в российских автомобилях — ваше дело. Но не надо хаять ту продукцию, которую всё же использует большинство россиян и на которую есть весьма нехилый спрос. Если честно, смахивает на хронический мазохизм.
Пару дней назад загорелся идеей проапгрейдить свою любимую машинку — ВАЗ 2105. Аудиосистема, сигнализация хорошая, тюнинг, все дела. Так как сам не ахти какой профессор в таких делах, решил спросить помощи на просторах интернета. За один день меня задолбали по самое не могу.
Начал с небезизвестного сервиса «Ответы@Mail.Ru». Знал, что нормальных людей там нет, но надеялся до последнего. Зря. Уважаемые, какая вам в жопу разница, зачем мне что-то делать с этой развалюхой? Ваши искромётные шутки про бульдога в салоне и балалайку на заднем сидении уже давно никому не интересны. Какого чёрта вы смеетесь над моей машиной? Стереотипы? А вы читали переводы с иностранных языков названий ваших машин? Ещё посмешнее будет. Я прошу всего лишь совета. Если вы некомпетентны в данном вопросе, на кой ляд вообще лезете? Поржать? Выйдите на улицу, там такого добра полно, и скажите всё это владельцу — громиле под 150 весом. В интернете все храбрые, ага.
Зачем мне на этот выкидыш автопрома сигнализация? Да, уважаемые, я боюсь, что мою малышку угонят. Угоняют, знаете ли, не только джипы на заказ, но и простенькие «жигулёнки», чтобы покататься и бросить. Я такой же владелец машины, и не хочу терять её.
Следующим местом моей консультации стал известный крупный автофорум. Я решил быть умнее и не писать марку автомобиля. «Седан» — хватит и этой информации. Один гуру аудиосистем, спасибо ему, приложив большие усилия, помог мне выбрать правильное количество колонок, саб и усилитель. На почве благодарности мы сдружились, и в приватном разговоре гуру спросил у меня, на какую машину я собираюсь ставить систему. Получил ответ — и полчаса пытался убедить меня, что круче бульдога и балалайки я всё равно ничего поставить не смогу.
Конечным итогом моего путешествия стал Скайп. Не надеясь ни на что, в статусе я поставил вопрос, есть на этом свете люди, не страдающие ненавистью к отечественному автопрому. Через секунду мне ответил давний друг, тоже жигулист, и спросил, в чём проблема. Спустя неделю моя «пятёрка» качала мощнейшие басы, радовала меня полным спектром любимой музыки от джаза до R’n’B, а я абсолютно не боялся непрошеных гостей в салоне автомобиля. Почему я сразу не обратился к этому человеку? Просто вылетело из головы, что он может мне помочь.
Не считайте, что брошенное наспех слово способно отвернуть человека от его привычек. Я не просто пуленепробиваем — я ещё и самый счастливый человек. А вы, уважаемые владельцы иномарок, иногда выглядите до ужаса смешно.
У вас сломался автомобиль? Не беда, «автомобильные доктора» помогут вам. Только не стоит строить иллюзий по поводу того, что они помогут с починкой автомобиля. Помогут они вам избавиться от свободного времени, которого у вас, конечно же, море. Окажут вам помощь и в облегчении кармана, ибо денег у вас — куры не клюют.
Автоэлектрики (так они себя называют), которые расплодились в последнее время на улицах моего родного города, как плесень в чашке Петри, способны лишь на замену перегоревшей лампочки или перемотку провода изолентой. Столкнувшись же с реальной проблемой и взявшись за её устранение, после пяти часов возни возле блока предохранителей они лишь разводят руками, требуют денег за потраченное время и оставляют после себя последствия «ремонта»: исцарапанный и поломанный пластик, «лишние» шурупы и прочее.
Взялись за работу? Выполняйте её добросовестно и получайте честно заработанную награду. За то время, что вы бесцельно ковырялись в потрохах машины, никто вам платить не собирается.
Я работаю продавцом-консультантом в большом автомобильном магазине, где продаются запчасти, магнитолы, рации и прочая электроника. Подходит как-то один мужчина и спрашивает:
— У вас есть переходник? — Какой именно? — (разводя руками, с удивлением) Ну, переходник! — Переходник с чего на что? Для чего? Где он стоит? — (сдержанно, но нервно) В машине он стоит. Короче, ничего вы мне не можете подсказать.
