Уважаемые жители Нерезиновой! Я, конечно, понимаю, что я лимита понаехавшая и ещё не разбираюсь в традициях и обычаях аборигенов, поэтому объясните неразумной:
Почему надо обязательно носиться по метро со скоростью болида «Феррари», выбегать из вагона, на ходу дочитывая главу из Коэльо, сметать со своего пути людей, читающих названия станций на указателе, вбегать в вагон, не дожидаясь, пока из него не выйдут пассажиры? Ну опоздаете вы на этот поезд, так через две минуты подойдёт другой. А эти две минуты можно компенсировать, просто пройдя по левой стороне эскалатора, если уж вы настолько торопитесь.
Уважаемые парочки, почему на эскалаторе надо обязательно целоваться? Вокруг вас люди, если что, и среди них могут быть несчастные, которые только что расстались со своей половинкой, маленькие дети или те, кто находится в тысяче километров от своего молодого человека, как я.
Москвичи, выбегающие из перехода, неужели вам так трудно потратить две секунды и взять листовку их рук студента из братской африканской республики? Ведь это просто, а человеку вы этим поможете. Представьте, что вы оказались одни в чужой стране, не зная языка и не привыкнув к климату. Неужели все 12 миллионов — такие вечно занятые чистокровные арийцы?
Честно говоря, задолбало чувствовать себя в клипе «Bitter Sweet Symphony», где все окружающие — главный герой. В конце концов, вы же не поезд, не по рельсам идёте, — вам не обязательно бежать по головам.
Скажите, где можно прикупить вежливости? Пару килограммов хотя бы на первое время. А потом я организую секту вежливых людей и уеду подальше от этой грязи.
Недавно решила навестить родственников, купила билет в купе. Радовалась что наконец-то можно будет спокойно добраться до пункта назначения, и не страдать от пьяных воплей под гитару, вонючих носков и многоголосого храпа. Увы, моим мечтам не суждено было сбыться: де-юре я ехала в купе с девушками, а де-факто — с быдлом, пола у которого, как оказалось, нет. Ведут себя представители этой фауны одинаково.
Тёплый приём меня ждал с первых минут. Так как брала я билеты заранее, то полку выбрала нижнюю в надежде спокойно доехать домой, а не изображать гимнаста. Меня ожидал сюрприз: мою полку уже заняли. Ничуть не стесняясь, девушка сидела на моём месте, вольготно разложив рядом свои вещи. На просьбу освободить полку и дать мне положить хотя бы сумку попутчица только недружелюбно зашипела. После недолгого поединка взглядов мне разрешили сесть. Багажное отделение было, естественно, занято. Никаких извинений я не получила: так всё и надо. Хорошо, что сумка у меня была только одна, да и то маленькая. Ладно, положила под голову: так даже надёжней.
Девочки, с которыми я ехала, матерились так, что я с трудом находила в их речи междометия. Аккомпанировали мобильные телефоны, которые постоянно радовали меня отборными хитами шансона — естественно, на полной громкости. Вдруг кто-то ещё не слышал, как чудесно напевает тётенька пропитым контральто: «Анатолий, Анатолий!» Тётеньке вторил прокуренный бас «чёткого пацана»: «Слышь, тебе пахан звонит! Возьми трубку!» Девочек не смущал тот факт, что на часах уже полдвенадцатого. Более того, они радостно пили пиво — правда, видимо, всё-таки заботясь о своём здоровье, регулярно роняли стаканчики на пол. Может, они просто любили запах свежеразлитого «Черниговского»?
Я во всех подробностях узнала, о чём мечтают ПТУшницы, какие увлекательные приключения пережили они на последних разборках и какие парни в каких городах у них живут. Они любезно делились со мной рецептами, высказывали своё мнение на тему моды и воспитания детей. Правда, никого не интересовал тот факт, что я искренне пыталась заснуть, укрывшись одеялом с головой.
Мои попутчицы резво бегали покурить, а то и дёрнуть рюмочку в соседний вагон примерно пару раз в час. Дверь хлопала, свет горел, мобильник пел, девочки живо обсуждали какое-то очередное ток-шоу и своих ухажёров. Пару раз на меня падало одеяло соседки, а в 5:40 меня разбудили со словами: «Через час-полтора приедем, пора вставать, дай нам сумку».
Я спокойно могу слушать шансон, но не весь, особенно ночью, когда пытаюсь заснуть. Ночью меня и классика раздраконила бы. Мат — это часть речи, но когда он полностью заменяет речь, это грустно. И девочки, наверное, самые нормальные, даже, возможно, хорошие, только невоспитанные. Мне очень жаль, что бескультурье, хамство и грубость у нас практически везде, а вежливость и деликатность — в дефиците.
Я — владелец «Жигулей-семёрки». Да, того самого «тазика», которые нынче принято проклинать на чём свет стоит. Владельцы иномарок, вы задолбали.
Никто не спорит, что современная иномарка гораздо удобней, надежней, эргономичней и безопасней, нежели спроектированный 45 лет назад «жигуль». Я согласен с этим и готов подписаться под всеми вышеперечисленными пунктами. Но, дамы и господа, я прошу вас: не нужно брезгливо морщить нос и априори поливать грязью отечественный автопром.
Во-первых, «Жигули» дешевы в обслуживании, а запчасти можно купить на каждом углу. Если что-то ломается, то я устраняю неисправность за пару часов и на следующий день снова еду на работу. А ты, обладатель иномарки, два месяца ждёшь деталь из Японии, а машина твоя всё это время «парится» на приколе.
Во-вторых, не нужно идеализировать электронную начинку и перекладывать на неё собственное неумение. Я прекрасно чувствую габариты автомобиля, у меня отличный задний обзор, и я втискиваюсь при парковке в такие дырки, в которые вы никогда не влезете. С вашими хвалёными парктрониками вы всё равно умудряетесь въехать задницей в столб или в бампер соседней машины.
В-третьих, грузы. Вы знаете, сколько всего я уже перевёз на своей «семёрке»? Я на верхнем багажнике столько утащу, сколько вы никогда в свой «фокус» не запихнёте.
В-четвёртых, не кричите о скорости. Я тоже могу разогнаться до 150, но зачем? Кому вообще нужна такая скорость, особенно в городе? Чтобы разбиться погромче и раньше срока занять место на кладбище? Спасибо, что-то не прельщает.
Давайте всё-таки будем жить дружно. Если накоплю — обязательно пересяду на иномарку, но поверьте, «Жигули» — тоже машина. Нормальная рабочая лошадка за относительно небольшие деньги.
Иду сегодня по станции метро «Пушкинская» на пересадку. День, народу мало. Вдруг чувствую: кто-то по плечу хлопает. Останавливаюсь, попутно снимая наушники, оборачиваюсь. Передо мной стоит быдловатого вида мужик лет тридцати с мобилой у уха и смотрит на меня выпученными глазами.
— Ты чего тут ходишь, меня задеваешь?! — кричит мужик и бьёт меня в грудь. Не сказать, чтобы сильно, но всё-таки.
Я, мягко говоря, удивляюсь, и не нахожу ничего более умного, чем спросить:
— Мужик, ты чего, совсем ох@#л? — Ты чего тут ходишь, меня задеваешь?! — и снова в грудь.
Я уж было настроился на серьёзный разговор, но мужик развернулся и ушёл, напоследок обозвав меня говнюком. Одного только понять не могу: если бы я задел кого, то почувствовал бы, а такого не было. Или я его зацепил пакетом, в котором лежал только что купленный DVD? Он ведь очень тяжёлый, граммов триста. Больно, наверное, было...
Утро. Час пик. Переполненный автобус, который ходит через пятнадцать минут. Сквозь толпу пробирается она, резво укладывая стоящих людей на колени сидящих — странно, что при этом не похлопывает их по попке. И так на каждой остановке: тюда-сюда-обратно. А когда этот танкер не может протиснуться сквозь мешки с мясом, начинает своими коленками выкручивать коленки пассажиров, отталкивая каждое тело так, как будто ему уже всё равно, будет ли отдавлена нога, вывернута рука или сломано ребро.
Часто видел примеры отвратительного воспитания, но сегодняшний случай побил все рекорды. Наверное, из таких и вырастают сферические клиенты в вакууме, о которых здесь написаны самые сочные истории.
Стою на остановке. Подъезжает троллейбус. Неспешным шагом направляюсь к средней двери. Тут из-за спины вылетает спиногрыз лет девяти. За ним, держась за руку, словно на поводке, семенит объёмистая мамаша, и, не в силах поменять траекторию ввиду приличной тяги сына, отталкивает меня в сторону. Секунд через пять мамочка видит, что передняя дверь освободилась, и тянет мальца к ней, но тот замечает, что уже начал заходить народ, и в истерике (не успеем!) прыгает, вцепившись мёртвой хваткой в маму, и повисает на её руке.
Молодой человек перед мальчиком становится одной ногой на ступеньку. Спиногрыз мигом отцепляется от мамы и торпедой устремляется в спину этому парню, выставив руки вперед. Тот либо не придаёт этому особого значения, либо списывает на привычную толкучку в час пик, потому что лишь оборачивается, ничего не говоря. Тем временем мальчик обходит парня справа и, как бульдозер, прёт внутрь салона, расталкивая всех налево и направо и вопя оскорблённым тоном: «Ну дайте же мне пройти!» Не сдержавшись, тихо делаю замечание мамочке: «Воспитывайте, может, своего ребёнка?», на что получаю безапелляционное утверждение: «Я воспитываю».
Думаете, всё? Никак нет. Меньше чем через минуту раздаётся возмущенный голос стоящей рядом с вроде бы успокоившимся мальчиком бабули:
— Ты в своём уме? Зачем бабушку бьёшь?
Еще секунды через три:
— Я кому говорю? Мамочка, смотрите за своим ребёнком!
Гениальный ответ родительницы:
— Мне не надо за ним смотреть, я и так знаю, что он себя хорошо ведёт.
Пауза, шок. Ещё через десять секунд:
— Не, ну вы посмотрите! Он меня теперь бьёт кулаками!
Ноль на массу. Тут бабушке уступили место, и она отдалилась от буяна, справедливо, надо заметить, комментируя его поведение на половину салона. Думаете, мамашу это смутило? Ничуть. Она ласково спросила у сыночка:
— Тебе неудобно? — Задыхаюсь!
Тут я просто выпал в осадок. К слову, на следующей остановке зашла мама с дочерью лет четырёх, и девочка молча стояла всё время, хотя была раза в два меньше того уникума.
— Не выдумывай, — снисходительно ответила мамаша. — А серьёзно, что ты хочешь? — Мне ничего не надо. Только ружьё! Хочу стрелять солдатов! Убивать!
Мамочка сокрушённо, но с примесью какой-то скрытой гордости пожала плечами:
— Эх, его от компьютера оттащить невозможно...
Может, у этой истории есть и продолжение, но мне пора было выходить.
Товарищи, я в шоке. Не бросайте своих жён, не оставляйте ребенка без отцовского воспитания, а то вдруг однажды окажется, что один из таких красавцев — ваш сын?
Как же меня раздражают читатели газет в транспорте! Ктулху с тем, что я не понимаю, зачем вообще нужно читать эту неудобную, отвратительно пахнущую бумагу с плохой полиграфией, когда есть гораздо более удобные журналы того же содержания. Но когда вы, газетчики долбаные, читаете свои простыни в час пик в толкучке — это перебор.
Тебе обязательно нужно влезть в самый забитый вагон метро или автобус, встать к людям лицом и с пафосом и широкими жестами начать раскладывать газету. И пофиг, что слева локтём ты заехал девочке-пятиклашке в глаз, справа пихнул старичка-ветерана, а мне проехался по лицу мерзким куском бумаги с иллюстрациями сомнительного содержания. Только вы, газетчики, часто не учитываете того факта, что далеко не все, кому вы мешаете, будут такое терпеть или ограничатся словами. Так что не обижайся, дорогой мой, за пробитый пресс, синяк на пятой точке и изодранную газету, которой ты отплёвывался сегодня в метро после того, как я тебя вытолкал из вагона.
Я живу в Нижнем Новгороде. Меня очень поражает стремление наших чиновников сделать жизнь горожан лучше и комфортнее. Заботясь о нас с вами, пару лет назад они заменили все остановочные павильоны на современные конструкции из стекла и стали, прямо как с картинки. На этих чудо-остановках могут с комфортом ожидать трамвая в пасмурную погоду два-три человека: больше не вмещается. Почему в пасмурную? Солнце печёт сквозь стеклянную крышу, дождь заливает всё пространство. Дай бог нашим слугам народа подождать автобус в непогоду — может, что-нибудь дойдет, хотя... Всё, благоустройство завершено! Ура, товарищи, всё для народа!
РЖД. Эх, не зря в этой аббревиатуре три буквы... Иногда кажется, что сотрудники этой организации стараются отучить людей ездить железнодорожным транспортом.
Если на рейсе много народу (студенты из пригорода, рабочие), надо дать короткий состав. Все же поместятся, а стоять полезно. Да и надышат, если что, не замёрзнут.
Замёрзнуть не дает и отопительная система вагона. Основной обогревательный элемент расположен как раз под сиденьями. Подогрев — это прекрасно, а вот автоподжарка филейной части — что-то из области пыток и жестокого обращения с пассажирами. Неудивительно, почему много народу стоит при наличии сидячих мест.
Про туалеты даже говорить не хочу.
Но особая гордость наших электричек — система оповещения. Вы когда нибудь слышали белый шум? Теперь представьте себе белый шум в рваном ритме. Это и есть сообщения от машиниста.
