Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 4469 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
У меня есть машина. У машины есть особенность. Бензин в неё надо заливать медленно, то бишь если в горловину бака вставить пистолет и со всей дури нажать на рукоятку, топливо выплеснется обратно.
Как же меня запарили заправщики! Всегда говорю им, что в горловине сеточка: заливайте, мол, медленно. Нет, обязательно надо забрызгать асфальт, себя и крыло машины, после чего удивлённо воскликнуть: «А там сеточка, да?»
Вас задолбали разговоры по телефону в общественном транспорте, люди, слушающие громкую музыку, и прилюдные поцелуи? Меня же крайне задолбали (если не сказать покрепче) скоты, в открытую дрочащие в метро. Час пик, куча народу, и вот мужик достаёт член и, совершенно не смущаясь, начинает «гонять друга», прижимаясь к кому-либо.
К сожалению, в отличие от большинства выплакивающихся, я не знаю ни приемов айкидо, ни мгновенно берущих за душу слов. Несколько раз мы со случайными очевидцами всё же отлавливали этих мудаков и отводили к доблестной милиции. Почти всегда к нам относились понимающе, задерживая ублюдков, но были и обратные случаи: «А что такого? Парень расслабиться захотел, вот и молодец».
Хотелось бы обратиться к людям, владеющими приёмами рукопашного боя. Если увидите таких «расслабляющихся», побейте так, чтобы эти козлы больше не смогли, даже есть захотят.
В Киевском метро на мониторах сменили дизайн объявления станции. Раньше это был синий фон, жёлтая надпись на нём и фотография окрестностей станции на 45% экрана.
Теперь какой-то гениальный дизайнер придумал отвести под фотографию больше 2/3 экрана. Обновили и сами фотографии: теперь на каждой станции показывают уродство, которое построено возле входа (например, ужасный мост и парковку под ним). А самое гениальное решение — писать название станции цветом линии: красным, синим, зелёным. Ах да: фон теперь оранжевый. Явно подумали об удобстве пассажиров красной ветки, идиоты!
Как же задолбали некоторые водители автобусов! До чего прогресс дошёл: не приходится им самим остановки объявлять, нажал кнопочку — и радуйся, запись сама всё за тебя скажет. Так нет же, незачем напрягаться.
Как же здорово ехать в битком набитом автобусе зимой с утра на работу! На улице темень, окна автобуса полностью замёрзли, а ты стоишь, как оловянный солдатик, пошевелиться не можешь, чтобы хотя бы дотянуться рукой до окошка, растопить корку льда и по проносящимся мимо огонькам фонарей и вывесок угадать своё местонахождение. Едешь, мысленно считаешь остановки и думаешь о вечном... Водители, будьте людьми, а?
Как же задолбали рекламщики и управление ДАІ (Державтоiнспекція, аналог ГИБДД)! Первые — тем, что в погоне за денежками идут на всевозможные ухищрения, а вторые — тем, что закрывают глаза на безопасность движения за взятки на всех уровнях.
Киев. Еду давеча с работы не обычной дорогой (посмотрел на вебкамерах, что там пробка), а одной из альтернативных. Около семи вечера, уже темно. Подъезжаю к мосту «Метро» и внезапно получаю мощную вспышку слева. Это светодиодное табло 2×3 метра сменило рекламу и вместо каких-то буковок на тёмном экране демонстрировало логотип офтальмологической клиники на абсолютно белом фоне.
Оставим в покое эту клинику, которая, наверное, таким методом значительно ухудшает зрение своим потенциальным пациентам. Но мне очень повезло, что внедорожник, идущий справа, немного поотстал, и моё судорожное полуподсознательное перемещение в правую полосу прошло без последствий — штаны не в счёт.
Помимо работы я разбираюсь в трёх вещах: компьютерах, автомобилях и велосипедах. Сам с советами ни к кому не лезу, но когда спрашивают — помогаю. И при этом сильно удивляют люди, поступающие наоборот.
Коллега просит выбрать компьютер для инета, фильмов, лёгких игр и САПРа, бюджет средний. Компьютер будет жить в однокомнатной квартире и заменится лет через пять-восемь, то есть надёжность и уровень шума весьма критичны. Подбираю в специализированной фирме конфигурацию «как себе» за приемлемый ценник — получаются средние характеристики, но высокие надёжность и качество. Срок выполнения заказа — неделя.
Через три дня коллега приходит с вопросом: «Как сделать компьютер потише, не вскрывая гарантийных пломб?» Оказывается, распечатку подобранной мной конфигурации он забыл на работе, а вечером с женой поехал в гипермаркет и там за те же деньги нашёл комп с такими же характеристиками, имеющийся в наличии. Ничего, говорю, компы этого бренда собираются на noname-комплектующих — если повезёт, то пошумит года два, а потом сломается.
Другой просит совета в выборе автомобиля. Несмотря на водительский стаж, человек ездит очень неуверенно. Нужен красивый, удобный и надёжный автомобиль тысяч за пятьсот для перемещений «дом-работа-магазин-дача» с семьёй и большой собакой. Рассказываю человеку про общую стоимость владения и потерь при продаже, вроде убеждаю. Отбираю подходящие года-модели, нахожу оптимальный вариант. В продаже есть несколько десятков красивых полноразмерных японских универсалов 2005–2007 года, дилерских, с небольшими пробегами. У всех прекрасная управляемость, хорошая резина, системы стабилизации, предпусковые подогреватели, в цене с годами автомобили теряют медленно. Созваниваюсь со знакомым, договариваюсь о хорошей скидке на диагностику «кандидатов».
Через неделю: «Поздравь меня, я машину купил!» Новую бюджетную иномарку. Маленький седан, в котором собака будет ездить в салоне. С сомнительной репутацией по части надёжности, дизайном мыльницы и салоном из дешёвого пластика. С отвратительной управляемостью. Без системы стабилизации. На отвратительной дешёвой резине. За 650 тысяч, в кредит. Через три года тарантайка потеряет почти полцены. Понимаешь, не могу я тебя поздравить с такой неподходящей покупкой, не могу. Когда она не заведётся в жалкие −25 градусов, ты прибежишь ко мне с просьбой оттащить её в сервис. Когда ты в очередной раз на детской скорости не сможешь войти в поворот — опять побежишь ко мне, чтобы я попросил знакомых сделать скидку на кузовной ремонт. Система стабилизации позволила бы вообще избежать этого ДТП — но ведь мои советы тебе реально не нужны, правда?
Про людей, спрашивающих совета, а потом за покупающих в продуктовом магазине велосипеды с чугунной рамой за атомные для этого убожества деньги — даже рассказывать лень.
Поймите, я всегда готов тратить время на помощь — лишь бы она была не зря. Принципиально не устраивает предложенный вариант — откажитесь сразу, не тратьте моё время на проработку деталей. Всем спасибо — и удачных покупок в предновогодней лихорадке!
Задолбали контролёрши в метро своими свистками. Как-то вынуждена была рядом с ними ждать человека и на протяжении двадцати минут наблюдала за их «работой». Бежит парень, перепрыгивает через турникет, тот в ответ начинает пиликать, через пару секунд раздаётся свисток контролёра, — и так все двадцать минут без остановки. Спрашивается, зачем свистеть, если всё равно лень попу поднять и отловить нарушителя? Или они надеются, что бдительные граждане зайца по свистку задержат? Мой совет дирекции метро: поувольнять этих горе-работниц и вместо музыки на турникеты поставить свистки. Толку будет столько же.
Вы не поверите, но меня перестали задалбывать мелкие жулики, которые ездят на электричках и норовят проскочить за мной бесплатно через турникеты. Почему? А всё просто: за мной пройти можно, но травмоопасно. Габаритами меня Бог не обделил, реакцией тоже, так что я могу «ненароком» качнуться назад и «нечаянно» влепить локтем в солнечное сплетение прижавшегося ко мне любителя халявы — да так, что он сложится и будет вяло поскуливать на полу. А могу просто задуматься, внезапно остановиться на выходе из турникетного модуля и дождаться, пока подойдёт охранник, дабы отвёл незадачливого воришку раскошелиться за проезд.
На меня как-то не действет жалобное нытьё: денег, мол, нет, а ехать надо. Надо — езжай. Нет денег — иди пешком.
Девушка семнадцати лет оставила все деньги в клубе? Пойдёшь пешком! Псевдостарик с мешком картошки и гонором ветерана Третьего Крестового похода? Касса вон там. Оперуполномоченный усть-задрищенского ГУВД? Касса для бесплатных билетов за углом. А ко мне не прижимайся: проскакивающий за мной через турникет безбилетник для меня ничем не отличается от карманника, а с карманниками надо бороться всем миром.
Я не буду оригинальна, нет. Я буду честна. Да, меня, коренного жителя Москвы, задолбали понаехавшие.
Эти милые лица и открытые нараспашку рты: гости столицы осматриваются в метро. Они никуда не торопятся, потому что в их Новозадрищенске торопиться традиционно некуда, ведь до любого стратегически важного пункта поселения можно добраться за пятнадцать минут. И не понимают милые провинциалы, что двухминутная задержка может обернуться в городе с высоким темпом жизни двадцатиминутным опозданием на важную встречу, касающуюся контракта ценой в их десятилетний доход.
Эти удивлённые глаза, глядящие на меня из соседней машины на перекрёстке. Эта заторможенность движений, предвосхищающая резкий скачок авто по немыслимой траектории. Я уже умею вас вычислять не только по региональным номерам и объезжаю десятой дорогой. Ах, движение сумасшедшее и перекрёстки сложные? Так не садись за руль. Не можешь, как говориться, срать — не мучай жопу, простите мой французский.
Эта трогательная забота о единомышленниках. «Маш, тут лифчики нашего размера есть!» — кричит дама вполне рубенсовских форм своей товарке столь же впечатляющих габаритов. Дамы, я не готова разделить вашу радость, простите. Да и никто, подозреваю, не готов. Вы вполне можете не посвящать окружающий мир в ваши интимные тайны.
«Ваня, Ваня, занимай очередь, а то билетов не хватит», — отпихивает меня локтем барышня, оказавшаяся в кинотеатре. Мадам, хватит. Не хватит — есть следующий сеанс, взгляните на расписание. А то, что вы меня отпихнёте из очереди, вам всё равно никак не поможет. У меня билеты со вчера ещё забронированы: их ни вам, ни кому бы то ни было другому не продадут, даже если они будут последними.
Вот так, дорогие приезжие, я не буду оригинальна, но буду честна. Вы меня задолбали.