Вы спокойно передвигаетесь по району и вдруг завидели пешехода на «зебре»? Ни в коем случае не останавливайтесь! Это же так трудно — нажать педаль тормоза и подождать секунд десять, пока один-единственный человек дорогу перейдёт. А что? Пусть выдержку тренирует! Остальные, кстати, тоже не останавливаются. Видимо, повторяют алгоритм. Но почему-то в восемь утра, когда реально есть куда торопиться, люди останавливаются. Парадокс!
Продолжаем путешествие. О-па! А вот и огромная лужа, да ещё и прямо возле остановки! Непременно нужно проехаться прямо по ней, подняв такой столб брызг, что отбегать бесполезно будет. Весь удар на себя сегодня приняла я. Хорошо хоть спиной повернуться успела, да и обсохла за пятнадцать минут более-менее. Друзья, я ещё могу понять тех, кто не останавливается, но вас — никак. Что в этом крутого? Или, может, мы все внезапно выбежим к вам с криками: «Ура, дождик!»? Скажите спасибо, что номера я ваши не увидела. Мало ли, какие у папы связи — всё-таки работает в представительстве президента по Сибирскому федеральному округу… Это я шучу, конечно.
Может, проведём эксперимент? Поставим всех таких водителей на пешеходный переход с огромной лужей и поиздеваемся? А?
У нас в городе две улицы с одинаковым названием. Не знаю, чей это промах. Улицы находятся в разных районах, поэтому приходится указывать название района, если хочешь, чтобы попали по адресу. Для меня это чуть ли не жизненная необходимость, а вот многие считают указание района излишней информацией.
В любых документах для точности я стараюсь уместить ещё и название района в строчку, куда и адрес-то входит с трудом.
— Зачем вы так много написали в строке «Адрес»? — Вы знаете, у нас в городе две улицы с одинаковым названием… — Меня это не волнует. Переписывайте.
Это ещё полбеды. Вторая половина проблемы в том, что обе улицы называются «Крайняя». Даже обычный вызов такси может порядком подзадолбать:
— Можно мне машину на улицу Крайнюю? — Можно. Скажите название улицы. — Крайняя. — Это понятно, что не центральная. Как называется ваша улица? — Она так и называется — Крайняя. — Надо было так сразу и говорить! Что вы мне мозги пудрите? Всё, машина выезжает.
Понятно, что в половине случаев такси ко мне не приезжает, поскольку до другого дома с тем же адресом ехать ближе.
Хорошо хоть с письмами повезло — разные почтовые индексы. Хотя попадаются непробиваемые почтальоны, которые уверены, что все карты я рисовала чуть ли не вручную только для того, чтобы их запутать. Один раз мне в почтовый ящик четыре раза бросали одно и то же письмо, которое я на следующий день относила на почту.
Чашу моего терпения переполнил вчерашний случай, когда установщики пластиковых окон битый час мне доказывали, что они просто обязаны установить у меня в квартире заказанное окно, несмотря на то, что ставить его в принципе некуда. Уехали только после того, как я показала им на карте обе улицы и предложила на свой страх и риск (а вдруг это несчастное окно я и правда заказывала?) установить его в кладовке.
29 декабря, Петербург. Провожаю подругу домой, во Владикавказ. Вышли с хорошим запасом (больше полутора часов), добрели по снегу-сугробам-льду (привет коммунальщикам) до метро, спустились. Удивились необычно большому количеству людей на непересадочной станции в будний день в три часа. Оказалось, поезда не ходят в центр. Насколько это временно, никто не знает. Бежим обратно на землю — и совершенно не удивляемся застывшему в пробке Московскому проспекту. Подруга в слёзы и почти в истерику — по всему получается, что выбраться отсюда никак, и домой к Новому году она не попадёт.
Когда мы правдами и неправдами добрались до Московского вокзала, поезд уже ушёл. Мы опоздали на семь минут. Кроме нас, опоздали десятки, если не сотни людей, которые не попали домой к празднику. Поезд не задержали ни на минуту. Знакомая, ждавшая нас на вокзале, рассказывала, как метались другие провожающие, как мчались, теряя сумки, те, кто всё-таки успел влететь в отходящий состав.
После нас ждали километровые очереди в кассу возврата, лихорадочные поиски хоть какого-нибудь свободного места и наивное нравоучительство кассира: «Девочки, что ж вы раньше-то думали? Праздники, все домой едут, билетов нет».
Передаём сердечные поздравления с Новым годом машинисту, диспетчерам, проводницам, всем этим чутким и внимательным людям. Счастья вам и всех благ!
Уважаемый пассажир, наш вагон кондиционерами не оборудован, потому что ему больше двадцати лет, и генератор просто не выдержит нагрузки. Да, жарко. Мы едем в Анапу трое суток под палящим солнцем. Мне тоже жарко, как и вам всем, но я ничем не могу помочь. Нет, люки в крыше не открываются по причине того, что их нет там в принципе. Совсем нет. И не будет. Я могу включить вам вентиляцию, но, во-первых, у вас не будет кипятка, а во-вторых, пользы от неё нет — всё равно не дует. Форточки открываются только так, большего не дано.
Вы хотите чай, лапшу, пюре и что-нибудь ещё, но, как видите, в нашем вагоне кипятильник не работает от электричества, а вы умудрились за три часа выпить весь кипяток — 12 литров, между прочим. Подождите, пока я растоплю, ещё минут 15. Потерпите, температура должна быть сто градусов, чтобы кипяток начал поступать. Всего 15 минут — и вы сможете насладиться своим чаем и бич-пакетами, а пока не пытайтесь дёргать кран, высасывая только-только начавший поступать кипяток.
Извините, женщина, но я не могу поменять вам матрац. Я понимаю, что он весь смятый, пыльный и твёрдый. Во всём вагоне такие матрацы, у меня в том числе. Нет, начальник поезда вам матрац тоже не поменяет. Мы не отвечаем за качество мягкого инвентаря, не мы комплектуем составы. Какие матрацы нам дали, такие мы вам и предоставляем. Со всеми жалобами можете идти в резерв города N, где вас обязательно пошлют подальше за мягкими и чистыми матрацами.
Мужчина, я понимаю, что вы много выпили, и сейчас я для вас — любовь всей жизни. Но я работаю. Не стоит заваливаться в мою служебку, садиться в моё кресло и читать мне стихи. Вам вообще запрещено находиться в любых служебных помещениях. Всех детей в вагоне это тоже касается. Не надо смотреть на пульт и пытаться нажимать на кнопки или спрашивать о назначении каждого рычажка. Я не экскурсовод, я проводник.
Женщина, ваш ребёнок сейчас качается на ремнях, которые предназначены для того, чтобы обезопасить пассажиров от падения с полки. Поймите, что они не выдержат веса шестилетней обожравшейся девочки. Я вижу, что вам и ребёнку весело. Вы так задорно снимаете это на камеру, что я готова умиляться до конца жизни. Только если ваше чадо упадёт и ударится своей пустой головой об стол или полку, то виновата буду я, потому что вы обязательно скажете, что проводник не объяснял вам, для чего эти ремни.
Товарищи, на дверях туалетов висит расписание санитарных зон, которые вы видите по 15–20 раз на дню. Я не могу вам открыть туалет на остановке, потому что неожиданно вам захотелось справить нужду. Под вагоном ходят осмотрщики, которые не очень любят, когда на них льётся из трубы.
Уважаемые пассажиры, вы едете на вагоне 1987 года. В состоянии он соответствующем. Я с этим не смогу ничего сделать. И начальник поезда не сможет. Проводники не виноваты в том, что вагон старый, страшный, вонючий и в нем ничего не работает. Вы отдаёте 3000 рублей за трое суток пути из Урала в Краснодар на пассажирском поезде. Чего вы хотите за такие деньги? Первоклассных условий?
Проводник — тоже человек. Ему так же жарко или холодно. Его так же не устраивает этот вагон. Он так же хочет кушать и спать. Будьте, в конце концов, людьми, а не стадом оленей. Сотрудники Российских железных дорог желают вам приятного пути!
В этом году я уже налетала 28 рейсов, до конца года меня ждёт ещё минимум восемь. Не раз мне хотелось написать гневную историю о пассажирах, каких тут множество. А потом поняла: люди, мы же умнее этих баранов!
Представьте, что все встают только после полной остановки самолёта и стыковки трапа и ждут, чтобы спокойно выйти в пустой автобус последними, без толкучки. Свой багаж ожидают на скамеечках, по одному встают и забирают чемоданы. Утопия. Если бы так было, вам бы не пришлось сетовать на жизнь?
Нет. Вы бы писали: «Вот, скамеек на приёме багажа не хватает! Хочешь посидеть, подождать со всеми такими же культурными, а скамейки-то и нет!» Или: «Ждём в автобусе их по полчаса, они там по одному выходят! Побыстрее не могут идти? Видите ли, им не нравится в толпе тащиться!»
Поверьте, лучше быть умным среди баранов, чем постоянно задолбавшимся.
Как ни странно, у меня никогда не возникало серьёзных претензий к общественному транспорту, хоть я и пользуюсь им каждый день.
Отправляется не по расписанию? Ерунда, выйду пораньше.
Переполнен? Ерунда, постою в дверях.
Пахнет перегаром? Не беда, запахи у всех разные. Подышу ртом.
Но одна категория граждан задолбала неимоверно.
Роста я высокого, в результате мои ноги всегда упираются в кресло, стоящее впереди. Обычно особых неудобств это не доставляет. Но в последнее время каждый раз происходит одно и то же. Открывается дверь, входит пассажир. Спокойно подходит к креслу, стоящему передо мной, спокойно опускается в него — и вдруг, зависнув в 20 сантиметрах от вожделенной поверхности, плюхается всем своим весом на сиденье, как молот на наковальню, отбивая мне ноги напрочь. Уверен, если подложить под этот вселенский зад пресс-форму, можно штамповать металлические детали немалых размеров.
Иногда я успеваю среагировать. Иногда нет. Иногда мне просто некуда убрать ноги. Услышав вскрик позади, пассажир поворачивает ко мне голову с мутными глазами, смотрит на меня, потирающего колено с искажённым от боли лицом, и отворачивается. За всё время только один человек сказал мне хоть что-то. Знаете, что это было? Конечно, любимое слово интеллигентов: «Чё?»
Особым шиком считается после аварийного приземления наклониться вперёд в позу «я завязываю шнурки», а потом откинуться на спинку кресла с таким рывком, каких я не видел даже у профессиональных спортсменов-гребцов, и дать мне по ногам ещё раз.
Задолбали. Научитесь уже контролировать импульс своей собственной задницы.
В наземном транспорте нашей столицы введена система прохода через турникет. Фактически то же самое, что в метро, с той лишь разницей, что в метрополитене на станциях турникетов целая шеренга, а в автобусах он один, при входе со стороны водителя. Соответственно, на вход выстраивается немаленькая очередь, ибо турникет пропускает по одному человеку, а некоторым (туристам, к примеру) надо сначала купить у водителя специальный билетик для турникета, а мелких денег без сдачи может не быть. Водитель ковыряется в своей кассе, автобус стоит, подъехавшие сзади автобусы сигналят, очередь на вход нервничает, пассажиры в салоне маринуются в ожидании — картина маслом, хоть в Третьяковку не ходи. А мы у турникета пытаемся разобраться с билетом, как и куда его совать, — в общем, сразу видно, что не знакомы с системой.
Больше всего восхитила реакция других пассажиров. Граждане коренные и не очень жители столицы, спасибо вам от всей души! За короткое время борьбы с турникетом мы выслушали всю классику про понаехавших в нерезиновую из Замкадья, были политы лучами презрения и, наверное, должны были тут же рассыпаться прахом у ваших столичных ног. Но мы не рассыпались, а восхищённо поржали и даже выпили потом в кафе за «понаезд». Когда ещё доведётся живьём выслушать всё, о чём только читали в интернете?
В конце концов, нет у нас в Питере такой системы турникетов. Трём кандидатам наук, приехавшим в столицу по делам на три дня, представьте, с ходу не разобраться, как и что у вас работает.
Будьте терпимее и понаезжайте лучше к нам в гости — по отреставрированному Летнему саду погулять.
Ты торопишься и не можешь меня пропустить. Хорошо, я нажму на тормоз и подожду, когда ты выедешь со двора или со второстепенной дороги, уйдёшь со светофора, протиснувшись вперёд меня и подрезав. Только будь любезен, после этого не тащись передо мной со скоростью в три раза меньше разрешённой. Ты же торопился — нажми на педаль газа. Ах, ты не торопишься, просто не умеешь соразмерять скорость машины и расстояние до неё? Тогда или учись, или пропускай с запасом.
Ты опять торопишься, тебе нужно всеми силами обогнать и втиснуться передо мной? Хорошо, я нажму на тормоз и вновь увеличу дистанцию до безопасной. Тогда почему, выехав за город, где можно ехать побыстрее, ты снова тащишься, вынуждая меня искать окно для обгона? Ведь только что в городе ты торопился. Ах, ты боишься разогнаться на трассе? Что же ты только что изображал пару минут назад в городской черте?
Ты уже заправился на АЗС, даже пистолет обратно вставил в гнездо, но тебе нужно зайти ещё и в кафе — купить воды и сигарет. Так какого чёрта твоя машина торчит у колонки? Отъедь, есть ведь специальная площадка. Почему я должен тебя объезжать, сдавать задом к колонке, чтобы только-только дотянуть заправочный пистолет до горловины? И обязательно на замечание нужно с гонором посоветовать учиться объезжать препятствия и ездить задом.
Понятие «заблаговременно» очень субъективно. Поэтому нужно максимально снизить скорость и двигаться как можно дольше, а уж потом, одновременно с поворотом руля, включить указатель. Мне ведь так нравится разгадывать, что ты хочешь сделать дальше.
Включение «аварийки» автоматически даёт тебе право останавливаться, где тебе хочется, разрешена ли остановка или нет. Остальные пусть объезжают, как хотят. Ведь ты включил «аварийку», что же ещё?
Там, где остановка разрешена, машину нужно поставить так, чтобы занять как можно больше места и создать как можно больше неудобств другим. Это без вариантов.
Список можно продолжать до бесконечности. Способов уведомить остальных о собственной исключительности и наплевательском отношении к окружающим море.
Что я хочу донести до тебя, уважаемый автолюбитель? Ты не один на дороге — прояви чуть уважения к другим. Хоть немного задумайся о том, чтобы удобно было не только тебе, но и прочим. И уж тем более, пожалуйста, не создавай затруднений другим специально.
Я знаю о принципе трёх «Д» (дай дорогу дураку) и стараюсь ему следовать, но, честное слово, раздражает.
Работаю в аэропорту. Как-то раз отменили у нас рейс на Рим. Русский бизнесмен, уже напившийся, начал гнуть пальцы и качать права: как, мол, отменили, а зачем пропустили? На предложения посетить представительство авиакомпании, находящееся на втором этаже, мужик ругался и требовал жалобную книгу.
Так вот, пока он скандалил, топал ногами и размахивал кулаками, обещая всех нас уволить, другие пассажиры этого рейса тихо сходили в авиакомпанию и поменяли билеты.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li